Вы замечали, как это работает? Вроде расстались с одним, думали, всё, теперь точно по-другому. Прошло время, появился новый человек. И вдруг вы ловите себя на том, что снова ходите по тем же граблям. Снова те же ссоры, те же обиды, те же слова. Только лицо другое, а сценарий один и тот же.
И вы думаете: «Почему мне опять такие попадаются?» Или: «Как будто знак свыше, что мне с этим не везёт».
А ответ проще и сложнее одновременно. Дело не в том, что вам «такие попадаются». Дело в том, что вы их выбираете. Не специально, не сознательно, но выбираете.
Как работает этот механизм
В каждом из нас есть внутренний сканер. Он включается задолго до того, как мы начинаем думать головой. Он считывает человека по едва уловимым сигналам: по взгляду, по интонации, по манере держаться, по тому, как он молчит.
И этот сканер ищет не того, кто сделает вас счастливой. Он ищет того, кто будет вам знаком.
Знаком - значит похож на тех, кого мы уже знаем. Чаще всего - на родителей. Или на тех, кто был значим в детстве.
Если ваш отец был холодным и недоступным, вы можете всю жизнь выбирать холодных и недоступных мужчин. Не из-за того,что вам нравится мёрзнуть, а потому что холод для вас это «любовь». Другой любви вы просто не знаете.
Если мать всё время жертвовала собой и терпела, вы будете терпеть и жертвовать. И выбирать тех, кого надо терпеть, потому что внутри сидит программа: «любовь - это страдание».
Что мы ищем на самом деле
Мы ищем не счастье. Мы ищем знакомое. Даже если это знакомое это боль, потому что боль знакомую мы знаем. Мы умеем с ней жить. Мы знаем, чего от неё ждать.
А счастье оно неизвестно и пугает. С ним непонятно, как себя вести. Вдруг оно обманет? Вдруг его отнимут? Вдруг я его не заслуживаю?
Поэтому мы бессознательно выбираем тех, кто подтвердит нашу картину мира. Тех, кто скажет: «Да, ты права, любовь - это боль». Тех, кто будет снова и снова доказывать нам, что мир не меняется.
Три причины, по которым мы выбираем похожих
Первая. Незавершённые отношения с родителями
В детстве у нас были отношения с мамой и папой. Не всегда идеальные, не всегда тёплые, но они были единственными, и мы в них выживали. Мы научились любить именно так с дистанцией, с холодом, с условиями.
Став взрослыми, мы ищем партнёров, с которыми можно доиграть эти отношения. Исправить, доделать, получить наконец ту любовь, которую недодали. Мы выбираем холодного, чтобы растопить. Выбираем недоступного, чтобы наконец достучаться. Выбираем того, кто не видит, чтобы заметил.
Но это не работает, потому что другой человек не наш родитель. И он не обязан нам ничего додавать, а мы продолжаем биться в закрытую дверь, надеясь, что однажды она откроется.
Вторая. Привычка к определённой роли
В каждой семье нам отводят роль. Кто-то был «спасателем», кто-то - «жертвой», кто-то - «козлом отпущения». Мы привыкаем к этой роли. Она становится частью нас.
И во взрослой жизни мы ищем тех, кто поможет нам эту роль сохранить. Спасатель будет искать того, кого надо спасать. Жертва - того, кто будет обижать. Козёл отпущения - того, кто будет обвинять.
Мы не знаем, как по-другому. Мы даже не представляем, что можно жить иначе. Поэтому выбираем тех, с кем наша привычная роль работает.
Третья. Страх настоящей близости
Настоящая близость - это страшно. Это когда тебя видят настоящего. Со всеми тараканами, с уязвимостью, с болью. Это когда тебя могут отвергнуть - не за то, что ты сделала, а за то, кто ты есть.
С тем, кто похож на наших бывших, нам безопасно. Мы знаем этот сценарий. Мы знаем, что будет дальше. Мы знаем, как терпеть, как защищаться, как выживать.
С новым, другим, непонятно. Он может оказаться слишком близко. Может увидеть то, что мы прячем. Может полюбить и тогда придётся поверить, а верить страшно.
Как это выглядит в жизни
Вы плачете и говорите: «Опять он меня не слышит», а внутри сидит маленькая девочка, которую когда-то не слышала мама. И вы выбираете тех, кто не слышит, чтобы наконец-то достучаться.
Вы злитесь: «Опять он меня бросает». А внутри сидит та девочка, которую когда-то оставили одну. И вы выбираете тех, кто уходит, чтобы наконец-то остаться.
Вы страдаете: «Опять он меня не ценит». А внутри сидит та девочка, которой всё время говорили, что она недостаточно хороша. И вы выбираете тех, кто не ценит, чтобы наконец-то доказать свою ценность.
И это не случайность. Это программа, которую когда-то написали в вашей душе, и она крутится снова и снова.
Как разорвать этот круг
Для начала увидеть. Перестать винить обстоятельства и начать смотреть на себя. Спросить: «Что общего у всех моих бывших?». Не внешность, не профессия, а отношение к вам. Как они с вами обращались? Что вы чувствовали рядом с ними?
Потом вспомнить детство. Кто из родителей был похож на этих людей? С кем из них вы чувствовали то же самое? Где эта боль впервые появилась?
Потом признать: тот, кого вы ищете, уже не придёт. Тот родитель, чьей любви вам не хватило, уже не даст её. И никакой партнёр не закроет эту дыру, пока вы сами не научитесь закрывать её собой.
И только потом пробовать выбирать иначе. Тех, кто не похож на ваших бывших. Тех, кто кажется сначала «скучным», потому что не вызывает знакомых эмоций. Тех, кто не заставляет страдать, а просто... есть.
Это трудно, страшно, непривычно, но только так можно выйти из круга.
Один вопрос себе
Если бы вы перестали искать в партнёре того, кто додаст вам недополученное в детстве, что бы вы тогда хотели от отношений?
Данная статья носит рекомендательный характер и не заменяет профессиональную консультацию психолога.
С заботой о вас,
Ваш психолог,
Кривко Анастасия
Хотите понимать себя и свои эмоции лучше? Подписывайтесь на мой ВК-канал: О психологии просто и получайте полезные практики и поддержку каждый день!