Вы когда-нибудь ловили себя на этой мысли? Сидите вечером, прокручиваете в голове прошедший разговор, его слова, его взгляд, его молчание. И внутри шевелится сомнение: «А может, я правда всё преувеличиваю? Может, он ничего такого не имел в виду? Может, это я слишком остро реагирую?»
Эта мысль просто появляется, как привычный гость, и остаётся, а потом становится вашим постоянным спутником.
Откуда она берётся
Эта мысль не рождается в вакууме, она всегда имеет автора. Чаще всего вы слышали её раньше. Много раз.
Может быть, в детстве, когда вы плакали, а вам говорили: «Не выдумывай, ничего страшного не случилось».
Может быть, в прошлых отношениях, когда вы пытались говорить о боли, а в ответ слышали: «Ты вечно ищешь проблемы там, где их нет».
Может быть, сейчас, когда вы пытаетесь объяснить, что вам больно, а он отвечает: «Ты слишком остро на всё реагируешь».
И вы начинаете верить. Верить, что с вами что-то не так. Что ваши чувства - это ошибка. Что вы сломаны, а надо быть «нормальной».
Почему эта мысль опасна
Потому что она отключает ваш внутренний компас. Тот самый, который говорит вам: «Мне больно», «Мне холодно», «Мне страшно», «Меня обижают».
Когда вы начинаете сомневаться в своих чувствах, вы перестаёте им доверять. А без этого компаса вы как корабль без карты - приплывёте туда, куда ветер подует. И ветер этот чаще всего дует со стороны того, кто хочет, чтобы вам было удобно молчать.
Вы перестаёте поднимать важные темы, потому что «может, я просто слишком чувствительная». Вы перестаёте просить то, что вам нужно, потому что «может, это я многого хочу». Вы перестаёте защищать свои границы, потому что «может, это я их слишком жестко ставлю».
И постепенно ваши границы сдвигаются всё ближе. Вы разрешаете то, что раньше было нельзя. Терпите то, что раньше было больно. Молчите там, где раньше говорили. И всё это под тихое: «Может, я просто слишком чувствительная».
Кому выгодно, чтобы вы так думали
Задайте себе этот вопрос честно. Кому в ваших отношениях удобно, чтобы вы сомневались в себе? Кто получает выгоду от того, что вы молчите о своей боли? Кто никогда не слышит «мне больно», потому что вы решили, что это вы слишком остро реагируете?
Обычно ответ лежит на поверхности. Тот, кто не хочет ничего менять. Тот, кому удобно, чтобы вы были удобной. Тот, кто предпочитает вашу тишину вашей правде.
Чем это заканчивается
Это заканчивается тем, что однажды вы просыпаетесь и понимаете: вы не помните, кто вы. Вы не знаете, что вам нравится, что нет, что больно, что нет. Вы так долго сомневались в своих чувствах, что перестали их чувствовать вообще.
Осталась только привычка сомневаться. И тихое: «Может, я просто слишком…»
Слишком чувствительная. Слишком требовательная. Слишком эмоциональная. Слишком сложная.
Но реальность том, что вы не слишком. Вы просто живая, а живое иногда болит, иногда плачет, иногда хочет, иногда требует.
Как отличить правду от внушения
Есть простой способ. Представьте, что эту ситуацию рассказала вам ваша лучшая подруга. Не вы, а она. И она говорит: «Меня обидели, но может, я просто слишком чувствительная». Что вы ей ответите?
Вы скажете: «Ты не слишком. Твои чувства имеют значение. Ты имеешь право на боль».
Почему же себе вы готовы терпеть то, за что готовы заступиться за другого?
Что делать с этой мыслью
Для начала заметить её. Когда в следующий раз поймаете себя на «может, я слишком…», остановитесь. Не прогоняйте мысль, не соглашайтесь с ней просто посмотрите на неё.
И спросите себя: «А если бы это была не я, а моя подруга я бы сказала ей то же самое?»
Потом спросите: «Кому выгодно, чтобы я так думала?»
Потом спросите: «Что я чувствую на самом деле, если убрать это сомнение?»
И попробуйте поверить этому чувству. Хотя бы на минуту. Хотя бы в мыслях. Хотя бы для себя.
Важно понять
Ваша чувствительность это не дефект. Это ваша способность чувствовать жизнь, остро, глубоко, по-настоящему. Да, с ней бывает больно, но без неё никак, потому что без неё вы перестаёте быть собой.
Вас могут называть «слишком». Слишком эмоциональной, слишком требовательной, слишком сложной, но давайте будем честными, это не про вас. Это про тех, кому неудобно иметь дело с живым человеком. Им удобнее быть с тихим, удобным, молчаливым человеком.
Не становитесь удобной. Становитесь собой. Со всеми своими чувствами, даже теми, которые кому-то кажутся «слишком».
Потому что только так можно построить отношения, где вас будут любить не за то, что вы удобная, а за то, что вы настоящая.
Вопрос себе
Если бы вы перестали сомневаться в своих чувствах хотя бы на день, что бы вы сказали, кому бы позвонили, что бы изменили в своей жизни прямо сейчас?
Данная статья носит рекомендательный характер и не заменяет профессиональную консультацию психолога.
С заботой о вас,
Ваш психолог,
Анастасия Кривко
Хотите понимать себя и свои эмоции лучше? Подписывайтесь на мой ВК-канал: О психологии просто и получайте полезные практики и поддержку каждый день!