➡️Сегодня поговорим из-за чего возникают конфликтные ситуации в отношениях и как себя можно защитить во время ссоры. Как сделать так, чтобы твои слова воспринимались серьёзно и были восприняты твоим собеседником.
🔴ОПИСАНИЕ СИТУАЦИИ
Не скажу, что я мямля, или не умею принимать решения, или не имею своего мнения, или зависима от оценки других. У меня не большой круг общения: родные, ребенок, подруга и мой мужчина. Работаю я удаленно. Раньше я тоже никогда особенно не стремилась к близкому общению с большим количеством людей.
И вот, что я заметила: в спорах, в конфликтах, что с бывшим мужем, что сейчас с новым мужчиной, я очень мягкая! Из-за чего к моим просьбам, к моим словам, что мне это неприятно - отношение невнимательное. Я говорю, объясняю, но не доходчиво, похоже. Мои слова не воспринимаются всерьез или считаются пустой тратой времени.
Например, между нами возникает ссора по моей вине. В самом деле, я перегнула тогда. В моменте ссоры мой мужчина ведет себя некрасиво, переходит на личности, наказывает молчанием. После восстановления контакта, я объясняю свое видение, он объясняет свое, я извиняюсь. Вроде бы конфликт закрыт.
Но теперь уже мне обидно из-за поведения партнера в этом конфликте, и я говорю, что мне было неприятно, обидно, когда ты так-то сказал. Партнер не хочет обсуждать, потому что устал, занят, если обсуждаем, то делает вывод, что всему виной мои излишние размышления и философствование, а то, что он тоже не прав как будто бы и не слышит.
И никак я не могу защитить себя. Чувствую в такие моменты, что я кругом виновата, идущая на встречу, все стараюсь прояснить и объяснить, чтобы учесть его потребности, а мои как-то при этом обесцениваются что ли.
Для меня идеальное разрешение конфликта - это спокойно обсудить кто и как чьи слова понял. На этом этапе становится очевидно, что дело в обычном недопонимании. Это как сказать нескольким людям «представь яблоко» и каждый представит именно свое. После понимания, кто и что имел в виду, обычно становится ясно, что никто не хотел делать плохого и обижать. Партнеры примиряются, потому что каждый себя признает в чем-то неправым и в душе все-таки хочет оправдать, а не обвинить второго. Как итог, все во всем разобрались и конфликт больше не поднимается. Но у меня в отношениях так не происходит.
И вот такие неприятные вещи у меня уже со вторым мужчиной, и я понимаю, что, вероятно, дело во мне. Я совсем не умею скандалить и кричать. В конфликте стараюсь разложить все по полочкам. Похоже, это совсем неэффективно. Неосознанно, но другие пользуются этим терпением, и я совсем не могу за себя постоять, хотя во мне внутри все сопротивляется несправедливости.
✅️РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ
1️⃣ Давайте разбираться в том, как себя можно защитить. Защищать себя надо на этапе ссоры, а не на этапе примирения. А лучше защищать себя ещё до начала возникновения ссоры. ⬇️
2️⃣ Одна из проблема главной героини заключается в том, что она воспринимает конфликт как недопонимание по какому-то вопросу. Но на самом деле конфликты возникают из-за желание:
- установить контроль;
- продавить больше власти или свободы со своей стороны;
- эмоциональной усталости (задача скинуть внутреннее напряжение). И это происходит чаще всего.
А вот недопонимание в каком-то вопросе – это внешний повод для конфликта.⬇️
3️⃣ Когда ты идёшь на примирение, это означает, что ты принимаешь (или делаешь вид) то положение вещей (может и временно), которое возникло во время ссоры. Именно поэтому, некоторые люди никогда не мирятся первыми, им важно остаться на той позиции, которая у них была и до ссоры. ⬇️
4️⃣ Теперь пару слов про мужчину главной героини. Переход на личность - это про сильную эмоциональную вовлечённость в конфликт, когда человеком руководят не аргументы, а эмоции. Его задача сделать больно, а не объяснить, почему он прав. В такой ситуации человек искренне считает, что ему можно так себя вести, потому что ему эмоционально очень больно, им это воспринимается как защитная реакция. Именно поэтому, после примирения, он не считает нужным извиняться за свою реакцию.⬇️
5️⃣ А теперь про то, как главная героиня может защитить себя во время ссоры. Разберу почему её слова могут быть восприняты несерьёзно:
- Расхождение слов и действий. Говорить о том, что вы расстроены со спокойным выражением лица бессмысленно, человек будет реагировать на ваше выражение лица и ваши действия, а не на слова. Если человек расстроен и внешне демонстрирует, проявляет своё состояние – оно воспринимается серьёзно.
- Во время ссоры надо обозначать как изменятся отношения в худшую сторону, если не получится договориться и как изменяться в лучшую сторону, если получится договориться. У вашего оппонента должна быть заинтересованность быть вовлечённым в решение вопроса.
- Ссора должна приводить к динамике в отношениях (к изменению отношений в какую-то сторону), в противном случае, ссоры начинают восприниматься как типичная рутина, которая ни на что не влияет. Поэтому стоит менять свою стратегию поведения после ссоры.
- Ссора с не эмпатичным человеком, который не заинтересован не в своем оппоненте, не в отношениях. В такой ситуации стоит задуматься, а есть ли смысл в самой ссоре. ⬇️
///Более подробный разбор с голосовыми комментариями тут.
Подписывайся, пригодится для решения проблем. #привычки #автоматизмы #отношения
