Одесса. Привоз. Мясная лавка. За прилавком стоит пышная симпатичная особа. Возле неё вьётся с букетом цветов напористый воздыхатель:
- Фирочка! Вы такая красивая на лицо, шо я забываю своих падежов!
- Ой, Яша! Вы делаете мене краснеть! И або что так?
- А я таки смотрю на вас и думаю - шо аппетитней: ви или вот эта ароматная ветчина?
- Яша! А вы не думайте! Вы пробуйте!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Сюзанночка! И кудой ходили?
- Та, на Староконный рынок!
- Шо-то прикупили, или где?
- Прикупила, Эльжбета Яновна!
- Боже ж мой, Сюзанночка! Вы делаете мене интригу!
- Скорее себе! Вы таки представляете?! Вчера встала на весы и чуть не потеряла сознание!
- Шо-то с сердцем?
- Та, неее …! От результата! Сто пятьдесят с кепочкой сделали мене большие нерви! Так вот уже с утра побежала на Староконку. Купила за сто баксов контрабандный товар для сжигания жира! Буду принимать в течении всего лета. Вот и имею интригу! Интересно сколько мне удастся потерять?
- Я таки думаю, шо сто баксов!
------------------------------------------------------------------------------------------
Отец заглядывает в туалет и видит сына сидящего на унитазе и читающего что-то с телефоном в руках. Он прикрывает дверь, но и кидает отпрыску вопрос:
- Шо читаешь, Веня?
- Анекдоты папа? – раздаётся ответ из-за двери.
- Оно тебе надо?
- Так ведь смешно!
- Веня! Запомни себе на носу! О человеке можно судить даже по тому, шо он читает на очке! Вот сделай себе мнение! Твой папа, шёб ты знал, вже несколько раз перечитал «Войну и мир», мама всего Диккенса, а дедушка Йося «Сагу о Форсайтах»! А ты шо читаешь? Страшно подумать! Дешёвые ха-хи за три копейки! И шо ты себе думаешь, о чём это говорит?
- Ой, папа! Я тебя умоляю! Это говорит о том, шо запоры надо лечить, а не гордиться ими!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Гриша! А я таки не пОняла! И де цветы?
- Какие цветы, Раечка?
- Де цветы твоей женщине! Я твоя жена или где?
- Раечка, солнышко! Но ведь до праздника ещё как до Пекина верху каком?!
- Гриша! Ты говоришь обидно! Женщины любят цветы! А ты шо?
- Шо?
- Шо, шо?! На могилку цветы приносят чаще чем ты мне!
- Раечка! Дорогая! Я таки не понял, и шо ты предлагаешь?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. По улице Бунина в сторону площади Веры Холодной, прогулочным шагом идёт супружеская пара туристов. В какой-то момент они обращаются к проходящему мимо одесситу:
- Скажите пожалуйста! Мы ищем парк имени Тараса Шевченко! Мы правильно идём?
- Таки да! Идёте правильно! Только совершенно в противоположном направлении!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. По Ланжероновской улице идёт молодая туристка. Сомневаясь в правильно выбранном направлении своего маршрута, она решает обратиться к проходящей мимо особе бальзаковского возраста:
- Женщина! Извините пожалуйста! Скажите! А я по этой улице дойду до Оперного театра?
- Почему нет если да?! Вам тут ничего не грозит!
------------------------------------------------------------------------------------------
В московской семье справляется юбилей. К сей знаменательной дате к ним приехал родственник из Одессы. И вот в разгар торжества, сидящий за столом гость решает заговорить с этим одесситом:
- Соломон Яковлевич! Скажите! А это правда, что Одесса интернациональный город?
- Имеете сомневаться?
- Ну мне интересно!
- Молодой человек! Отвечаю за ваш интерес! Если вы хотя бы на минуточку представите себе, сколько в Одессе проживает евреев самых разных национальностей, то вы перестанете задавать мне этих глупостей!
------------------------------------------------------------------------------------------