Мы живем в эпоху тотального редактирования. Соцсети пестрят идеальными завтраками, ровными отношениями и счастливыми лицами без единой морщинки. Сайты знакомствм предлагает бесконечный свайп вправо в поисках «того самого», словно мы выбираем товар в каталоге. Нас с детства пичкают сказками, где принц на белом коне решает все проблемы, а принцесса всегда прекрасна и никогда не храпит по утрам.
Но давайте честно: оглянитесь вокруг. Где все эти идеальные люди? И главное — готовы ли мы сами круглосуточно соответствовать званию «идеального партнера»?
Психология отношений сурова: погоня за призраком совершенства — это самый короткий путь к одиночеству и разочарованию. Так где же зарыта собака? И почему умение принимать несовершенства — это не слабость, а высший пилотаж любви?
Мираж под названием «Идеал»
Для начала стоит разобраться, откуда берется этот образ. Психологи называют это «идеализированным образом партнера». Часто мы не столько ищем человека, сколько пытаемся найти того, кто заполнит наши внутренние пустоты. Нам кажется, что рядом с идеальным мужчиной/женщиной мы наконец-то станем счастливыми, защищенными и цельными.
Но проблема в том, что идеал — это статичная картинка. А живой человек — это процесс. Он меняется, ошибается, иногда ленится, бывает в плохом настроении. И когда реальный партнер не совпадает с нашей ментальной проекцией, нас охватывает разочарование. Мы начинаем его «лепить», переделывать, критиковать. Начинается классический сценарий: «Ты такой замечательный, но...»
«Но мог бы зарабатывать больше».
«Но могла бы быть нежнее».
«Но почему ты не читаешь мои мысли?»
В этот момент мы теряем живого человека и воюем с собственной иллюзией. Война эта, как вы понимаете, бесперспективна.
Анатомия несовершенства: почему «недостатки» — это продолжение достоинств?
В психологии есть золотое правило: в человеке все взаимосвязано. Не бывает так, чтобы вам досталась супер-харизматичная душа компании, которая при этом была бы абсолютно домашней и тихой. Или пунктуальный педант, который одновременно был бы спонтанным авантюристом.
Наши недостатки — это часто обратная сторона наших достоинств.
Он скуповат? Возможно, он просто бережлив и умеет планировать бюджет, и вам не придется гадать, где взять деньги на квартплату.
Она слишком эмоциональна и вспыльчива? Скорее всего, она так же страстно будет защищать ваши интересы и любить ваших детей.
Главный секрет счастливых пар не в том, чтобы найти человека без изъянов. А в том, чтобы найти человека, с чьими «тараканами» вы готовы жить в одной квартире, и чьи «тараканы» не вызывают у вас аллергии.
Принятие — это не приговор
Важно различать принятие и терпение. Терпеть — это когда вы молча стискиваете зубы, копите обиду и однажды взрываетесь. «Я же терпела твои носки по всей квартире 10 лет, а ты опять!».
Принимать — это понимать природу явления. Принятие — это осознанный выбор. Это фраза, сказанная самому себе: «Да, мой партнер не идеален. У него есть пунктик насчет грязной посуды, и он никогда не складывает вещи аккуратно. Но при этом он тот, кто приносит мне кофе в постель и с кем я чувствую себя в безопасности».
Принятие начинается с вопроса: «А готова ли я сама меняться?». Потому что, требуя идеальности от другого, мы часто отказываемся видеть свои собственные «точки роста».
Как слезть с иглы перфекционизма в любви?
Публицистика была бы нечестной, если бы не дала хотя бы пару практических ориентиров.
1. Убейте в себе Сальери. Перестаньте «сверять по камертону». Ваши отношения уникальны, у них нет единого стандарта качества. То, что работает у ваших друзей или у героев сериала, может разрушить вашу пару.
2. Смените фокус внимания. Вместо того чтобы сканировать партнера на предмет недостатков (это делает наш мозг по инерции, защищая нас), начните искать то, за что вы благодарны. Психология позитива работает безотказно: то, на чем мы фокусируемся, то и растет.
3. Познакомьтесь с «соседом по комнате». До свадьбы (или до совместного быта) мы все немного актеры. Настоящая любовь начинается там, где заканчивается «конфетно-букетный» период и вы видите человека без грима. Именно в этот момент у вас есть шанс полюбить по-настоящему — не картинку, а живую душу.
4. Начните с себя. Самый трудный, но самый важный пункт. Чем больше мы требуем совершенства от других, тем больше мы не удовлетворены собой. Примите свои несовершенства, разрешите себе ошибаться, и вам станет гораздо легче разрешить это другому.
Идеальный партнер — это миф. Это выдумка маркетологов и продавцов розовых очков. Но есть нечто лучшее. Есть ваш партнер.
Реальность — это не глянцевый журнал. Реальность пахнет утренним кофе, звучит ворчанием из-за забытых ключей и согревает теплом объятий после тяжелого дня. Реальность несовершенна. И именно в этой неидеальности она чертовски прекрасна.
Любить — значит видеть лицо человека, а не маску. Слышать его сердце, а не идеально выверенные речи. И выбирать его снова и снова, зная все его слабые стороны. Потому что совершенство — это скучно. А жизнь — это про чувства.
Автор: Мария Адаменко
Психолог, Кризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru