Одесса. Обувной магазин. Покупатель долго придирчиво выбирал женские туфли, после чего утвердившись в своём выборе, сложил обувку в коробку и подошёл к продавщице:
- Мадам! Я подобрал жене туфли по своему вкусу, но опасываюсь за размер!
- Шо вы опасываетесь?
- Ну имею нерви, пойдёт или где?! Шо вы посоветуете?
- Молодой человек! Мы так не советуем! Приходите с ногой!
------------------------------------------------------------------------------------------
Аркаша приходит на кухню и видит картину маслом, что-то среднее между шедеврами Флориса Ван Дейка «Натюрморта с сырами» и Франса Снейдерса «Фруктовой лавки». Посередине этого натюрморта сидит его супруга Сара и уплетает всё это великолепие за обе щёки. От увиденного у Аркаши отвисла челюсть, и только после того как он пришёл в себя, он смог произнести:
- Сарочка! Я таки дико извиняюсь, но я за тебя имею большие нерви!
- За какие нерви ты имеешь сказать, дорогой?
- Я таки имею нерви за твоё здоровье!
- А шо не так?
- Ты знаешь за пословицу?
- За какую, Аркашенька?
- Ну за ту, в которой «завтрак съешь сам, обед – подели с другом, а ужин отдай врагу»!
- И шо ты имеешь этим сказать?
- Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя нема ни друзей, ни врагов!
------------------------------------------------------------------------------------------
Бэллочка Розенблюм спешила на свидание, но возле синагоги на пересечении Еврейской и Ришельевской улиц, вынуждена была остановиться. Там сидел очень тщедушный нищий хорошо пожилой старичок и просил милостыню. Сердце Бэллочки сжалось до состояния раздробленного горчичного зерна, а близкое присутствие храма, явилось для неё практически знамением. Глубоко вздохнув, она подошла к нищему и бросила ему в шляпу монетку. К её удивлению старичок не то, что не повёл взглядом, он даже не шелохнулся. Возмущённая Бэллочка решила высказать старику своё «ФЭ»:
- Я конечно прошу пардону, но мужШчина! … Вы могли бы и поблагодарить!
Старичок поднял на Бэллочку глаза и гневно просипел:
- Мадам! Вы шо не видите, шо я глухонемой? Или вы хочите, шёбы за ваши двадцать копеек произошло чудо?
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Кинотеатр «Кино-Уточ-Кино». Зал полон зрителей – на экране идёт фильм. Посередине зала сидит особа в огромной соломенной шляпе, загораживающей весь обзор сидящему за ней мужику. Через некоторое время он не выдерживает и наклонившись к ней шепчет на ухо:
- Мадам! Я таки дико извиняюсь! Вы не могли бы очистить горизонт, а то ваш аэродром делает мене вирванные годы!
- Шо вы имеете в виду?
- Снимите пожалуйста вашу шляпу! Я заплатил за билет в партере совсем не смешные деньги, и за свои три рубля я хочу хорошо смотреть или уже что-нибудь видеть хотя бы одним глазом!
- Три рубля? Молодой человек! Вы делаете мене смешно! Я за свою шляпу заплатила тридцать рублей и имею хотеть, шёбы её видели все!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесская маршрутка. После очередной остановки, водитель выехал на трассу и не на шутку разогнался. Пассажиры от шока притихли и только вошедший на предыдущей остановке мужичок разрядил обстановку своей просьбой. Он постучал по плечу сидящей перед ним женщины и вручив ей мелочь за проезд попросил её:
- Мадам! Я вас умоляю! Передайте, пожалуйста, водителю! …. На венок!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Вениамин Карлович! Я таки слышал, шо вы были в Париже?
- Таки да, Мойша! Приходилось!
- Я таки прошу пардону, а ходили в бордель?
- Конечно! Даже не имейте сомневаться!
- А на Эйфелеву башню?
- Таки нет!
- А шо так?
- Таки она ещё будет стоять!
------------------------------------------------------------------------------------------