Есть вопрос, который я задаю себе про многих людей, которые приходят на консультацию. Умный, осознанный человек. Видит, что отношения не те. Понимает, что пора что-то менять. Иногда даже знает - что именно. И не делает.
Почему же так?
Стандартный ответ - нет времени, нет ресурсов, не та ситуация, не тот момент. Это правда. Но только часть правды. Вторая часть неудобнее.
Играть, чтобы выиграть - или играть, чтобы не проиграть (?!)
У каждого человека есть базовая стратегия в жизни. Она касается всего - карьеры, денег, здоровья. Но особенно ярко она проявляется в отношениях.
Одна стратегия - двигаться к тому, чего хочешь. Из интереса, из желания, из предвкушения. Это называется "играть, чтобы выиграть".
Другая стратегия - избегать того, что может причинить боль. Из тревоги, из страха, из желания не рисковать. Это "играть, чтобы не проиграть".
Большинство людей, которые жалуются, что жизнь не меняется - живут по второй стратегии. И дело не в лени, а в том, как устроена психика.
Два примера, которые я вижу регулярно
Мужчина, 35 лет. После расставания с девушкой, с которой прожил три года. Умный, интересный, без очевидных проблем. Прошло полтора года - новых отношений нет. Формально объяснение готово: работа, проекты, нет времени.
Но если смотреть честнее - он просто и не начинает. Видит женщину, которая интересна - и находит причину не подходить. "Она наверняка занята." "Мы из разных миров." "Сначала разберусь с собой."
На самом деле за этим стоит один простой страх: я снова вложусь - и снова будет больно.И пока этот страх не назван и не разобран, никакие советы "просто начни знакомиться" просто напросто не работают.
Женщина, 32 года. В отношениях, которые давно перестали приносить что-то хорошее. Партнер не плохой человек - просто чужой. Давно чужой. Она это чувствует. Иногда даже говорит об этом подругам.
Но уходить не уходит. И снова объяснения готовы: привычка, общее хозяйство, "а вдруг другие хуже", "может само наладится".
За всем этим - вовсе не любовь к партнеру. А страх встретиться с одиночеством. Страх, что без этих отношений - пустота. И пока она не разберется с этим страхом, она будет оставаться там, где ей плохо - просто потому что там предсказуемо, а время безвозвратно уходит.
Почему мозг выбирает знакомую боль
Это не про слабость характера и не про отсутствие силы воли. За этим стоит нейробиология.
Мозг устроен так, что сигналы угрозы обрабатываются быстрее и сильнее, чем сигналы удовольствия.
Страх потери мотивирует примерно в два раза сильнее, чем перспектива приобретения.
Это значит, что чтобы решиться на что-то новое, потенциальная выгода должна восприниматься как минимум вдвое больше возможной потери. Иначе психика выбирает статус-кво.
Поэтому человек остается в отношениях, которые его не наполняют - потому что неизвестность воспринимается как большая угроза, чем привычный дискомфорт.
Поэтому не начинает новые отношения - потому что риск отвержения весит больше, чем предвкушение близости.
Это не логика. Это биология.
Оптимальная зона - и почему она там, где она есть
Вот ключевая идея, которую я использую в работе ->
Человек всегда находится в той точке, где ему оптимально при его текущей картине мира.Не там, где хорошо в абсолютном смысле. А там, где ->
боль от неудовлетворенных потребностей минимальна, а удовольствие от удовлетворенных - максимально.
При его конкретных убеждениях о себе, о людях, о том, как устроены отношения.
Та женщина из примера выше - ей в тех отношениях плохо. Но выход воспринимается как нечто еще более болезненное. Поэтому текущая точка - оптимальная, как бы странно это не звучало. Не хорошая. Оптимальная.
И пока картина мира не меняется - точка не сдвигается.
Именно поэтому "просто уйди" или "просто начни" - советы, которые никогда не работают. Человек и рад бы, но его психика в этот момент защищает его от того, что кажется еще большей болью, вот так вот.
Три стратегии, которые удерживают на месте
В работе с людьми я вижу несколько повторяющихся сценариев.
Сценарий дедлайна. Человек не двигается, пока не прижмет. В отношениях это выглядит примерно так: терпит, терпит, терпит - пока не случается что-то критическое: скандал/измена/уход партнера/насилие. Только тогда что-то меняется. Но это реакция на кризис, а не осознанный выбор. И после кризиса часто следует второй сценарий.
Сценарий "можно передохнуть". Острое прошло - и снова тишина. Снова ожидание следующего дедлайна. Человек может мечтать о другой жизни, другом партнере, других отношениях. Но активных действий нет. Мотивация выключилась вместе с болью.
Сценарий "мне сейчас не надо". Самый хитрый. Мужчина видит интересную женщину - и внутри что-то сжимается. Но вместо того чтобы признать страх, он находит объяснение: "Да не, я сейчас вообще не в том месте для отношений." Женщина понимает, что надо поговорить с партнером о важном - и откладывает: "Потом, когда будет правильный момент." Правильный момент не наступает никогда.
За всеми тремя сценариями - одно: избегание встречи с тем, что на самом деле страшно.
Почему у одних получается двигаться, а у других нет
Два фактора. Биология и убеждения.
С биологией все предельно ясно: нервные системы у людей разные. Те, чьи матери переживали больше стресса в период беременности, как правило, более тревожны. Их психика острее реагирует на потенциальные угрозы. Им физически сложнее рисковать. Это не недостаток - это особенность, с которой можно работать. Но важно ее признать. Это из очевидного.
С убеждениями интереснее)) Убеждения - это программное обеспечение, которое фильтрует реальность. Один и тот же человек, который сделал что-то не так, может интерпретировать это как "я ошибся, учтем" - или как "я в очередной раз доказал, что недостаточно хорош для нормальных отношений/со мной что-то не так/я не такой(ая) и прочее".
Убеждения закладываются рано. В семье, в первых отношениях, в школьном опыте принятия и отвержения. И потом работают автоматически - человек их не замечает. Он просто чувствует, что "не время", "не та", "лучше не рисковать" - без вывода на сознательный уровень.
Хорошая новость: убеждения можно менять. Этим и занимается терапия - не тем, чтобы убедить человека, что все будет хорошо)) А тем, чтобы вместе посмотреть, какие убеждения управляют его выборами - и насколько они соответствуют реальности. Чем раньше они сформировались, чем более они "фундаментальные", тем больше работы нужно будет проделать, одной техникой тут не обойтись, что бы вам маркетологи ни обещали.
Про эмоциональную зрелость - и почему это важнее всего остального
Есть одна вещь, которая принципиально отличает людей, способных строить живые отношения, от тех, кто годами ходит по одному кругу.
Способность выдерживать "неприятное", не убегая от него. Здесь про адекватное выдерживание, а не про терпение когда вас бьют и причиняют прочий ущерб.
Незрелая психика при дискомфорте ищет выход немедленно. Тревога - нужно ее заглушить. Грусть - нужно отвлечься. Злость - нужно подавить или выплеснуть. Страх одиночества - нужно срочно заполнить пустоту кем угодно.
Зрелая психика умеет остановиться. Встретиться с тем, что неприятно. Не разрушиться от этой встречи. И из этой точки принять осознанное решение - а не отреагировать автоматически - стимул-реакция.
В отношениях это выглядит конкретно. Мужчина из примера, который боится снова начинать - если у него достаточно эмоциональной зрелости, он может остановиться перед тем, как придумать очередную причину не подходить, и спросить себя честно: "Что я сейчас чувствую? Страх? Чего именно я боюсь?" Это уже другой разговор с собой, автоматизм стимул-реакция прерывается для осознанного решения.
Женщина, которая остается там, где ей плохо - если она способна выдержать встречу со страхом одиночества, не убегая в привычное объяснение "надо еще попробовать", - она обнаружит, что страх одиночества и реальное одиночество - разные вещи. Первое - катастрофизация. Второе - то, с чем можно справиться.
Эта способность - не врожденная. Она развивается. В том числе в терапии, где можно встречаться с трудными чувствами не в одиночку.
Что на самом деле меняет
Усилие воли не меняет глубинных паттернов. Понимание головой - тоже. Человек может годами знать, что ему надо изменить - и не меняться, и примеров тому - легион.
Меняется то, что меняется через опыт. Через то, что человек встречается с тем, чего избегал - и обнаруживает, что выжил. Что страх отвержения не убил. Что одиночество переживаемо. Что риск оказался не таким страшным, каким казался из безопасной точки.
Именно это происходит в хорошей терапии. Человек постепенно расширяет свою зону толерантности - не через насилие над собой, а через постепенный живой опыт того, что неприятное можно выдерживать не разрушаясь/не рассыпаясь.
И тогда оптимальная зона начинает сдвигаться, потому что его картина мира изменилась - и то, что раньше казалось невыносимым ужасом, перестало таковым быть.
Если вы узнаете себя в этих сценариях - это хорошая точка для начала работы. Запишитесь на консультацию. Разберемся, какая стратегия управляет вашими выборами в отношениях - и что именно держит вас там, где вам уже не место.