Это один из самых частых запросов, с которыми приходят на консультации. Особенно от женщин, хотя и мужчины с таким сталкиваются. Отношения вроде бы есть, чувства вроде бы живы, но есть одна деталь, которая отравляет всё.
В любой ссоре виноватой оказываетесь вы.
Неважно, с чего всё началось. Вы могли просто спросить, во сколько он придет. Или напомнить о каком-то деле. Или осторожно сказать, что вам было неприятно от его слов. Через пять минут диалога вы уже оправдываетесь, чувствуете себя неудобной, навязчивой, вечно недовольной.
А он сидит с видом человека, которого незаслуженно обидели.
Почему так происходит
Здесь важно понять одну вещь. Человек, который никогда не признает свою вину, обычно не про отношения. Он про самозащиту. Для него признать ошибку равно признать, что он плохой, слабый, неправый. А это так больно, что проще сделать виноватым кого-то другого.
Чаще всего эта история тянется из детства. Если родители жестко наказывали за ошибки, если любая провинность встречалась обесцениванием, если вместо объяснений были крики и унижения, то психика выстроила стену. Чуть что виноват кто угодно, только не я.
Теперь этот человек вырос. Но механизм остался. Вместо того чтобы посмотреть на ситуацию честно, он автоматически переводит стрелки. И вы оказываетесь крайней.
Как это выглядит в жизни
Вы говорите: "Меня задело, что ты не позвонил, хотя обещал".
Вам отвечают: "Ты вечно ко мне придираешься. У меня правда был завал на работе, а ты только о себе думаешь. Я стараюсь для нас, а ты не ценишь".
И понеслось. Вы уже не про звонок, вы про то, какая вы неблагодарная и эгоистичная. Вы начинаете оправдываться, объяснять, что вы не это имели в виду. А в конце и правда чувствуете вину. Вроде как человек старался, работал, а вы тут со своими претензиями.
Итог. Ваша боль обесценена. Ваша потребность не закрыта. А партнер снова в белом пальто.
Чем это опасно
Тем, что со временем вы привыкаете быть виноватой. Вы уже и не пытаетесь говорить о том, что вам не нравится. Потому что знаете, чем это кончится. Вы замалчиваете обиды, терпите неудобства, проглатываете злость. А она копится.
Потом приходит усталость. Потом апатия. Потом ощущение, что вы живете не свою жизнь. Или что с вами что-то не так, раз вы вечно в плохих отношениях.
Хотя на самом деле дело не в вас. Дело в том, что в паре нет места для диалога. Есть только один правый и один виноватый.
Что можно сделать
Первое. Перестать оправдываться в моменте. Когда вы чувствуете, что разговор снова съезжает в обвинения, можно остановиться и сказать: "Я не готова продолжать этот разговор в таком ключе. Давай вернемся, когда будем спокойнее". И выйти из диалога физически. Не для того, чтобы наказать, а чтобы не провалиться в старый сценарий.
Второе. Учиться говорить про свои чувства без обвинений. Не "ты меня бесишь", а "мне больно, когда так происходит". Не "ты вечно винишь меня", а "я устала чувствовать себя виноватой в наших ссорах". Это не гарантирует, что вас услышат. Но хотя бы вы сами будете понимать, что говорите по делу.
Третье. Смотреть на реакцию партнера. Если после ваших спокойных слов человек хоть иногда задумывается, извиняется, пытается понять, значит, можно работать над отношениями. Если каждый раз одно и то же, если ваши чувства снова обесценивают, а вину вешают на вас, это повод задуматься.
Четвертое. Проверять реальность. Если вы запутались и правда не понимаете, кто прав, а кто виноват, полезно обсуждать это с кем-то вне отношений. С психологом, с близким другом, который способен быть объективным. Со стороны часто видно, где манипуляция, а где правда.
Самое главное
Отношения, где виноватым всегда назначают одного, это не про любовь. Это про власть и контроль. Потому что любовь предполагает равенство. Право на ошибку. Умение признавать ее и договариваться.
Если ваш партнер никогда не признает свою вину, подумайте, готовы ли вы жить с вечным чувством вины. Это тяжелый груз. И носить его всю жизнь не обязательно.