Знаете, есть два типа людей. Первые думают, что Данте написал «Божественную комедию» про ад. Вторые — те, кто хоть раз пытался записаться к узкому специалисту в обычной поликлинике по полису ОМС.
Если вы второй тип, вы знаете, что ад выглядит так: вы звоните в регистратуру, слышите долго играющую музыку или «абонент временно недоступен» 40 раз подряд, потом дозваниваетесь, вам говорят «Записи нет», вы приходите лично, а там очередь из бабушек, которые пришли записаться с 5 утра, потому что «сынок, у меня давление, а ты молодой, постоишь».
Я — хитрый обыватель. Я прошел этот ад и выжил. Сегодня я расскажу, как пройти этот квест, не потеряв рассудок и не потратив все деньги на платные клиники.
Уровень 1. Звонок в регистратуру (Босс-файт)
Это самый сложный уровень. Вы набираете номер, и автоматическая женщина говорит: «Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии». И вы остаетесь. Навсегда. Вы уже состарились, у вас выросли дети, внуки, а вы всё слушаете эту женщину.
Лайфхак №1. Тактика «Братская могила телефонов»
Не звоните с одного номера. У вас есть два телефона? Отлично. Есть симкарта у мужа/жены/соседа? Еще лучше. Ставите оба телефона на громкую связь и набираете одновременно. Кто первый дозвонится — того и запись.
— Если нет двух телефонов — используйте программы типа MultiCall или просто дайте трубку жене, пусть она тыкает повтор вызова, пока вы пьете чай. Коллективный разум и коллективный дозвон рулят.
Лайфхак №2. Тактика «Хитрый сайт»
Забудьте про телефон. Идите на сайт поликлиники или на сайт "К-Врачу. Ру" или Госуслуги. Там часто запись ко врачу выкладывают не в 8:00, а в 00:00 ночи. Если вы жаворонок — вам не повезло. Если вы сова — садитесь за комп в полночь. В 00:01 система обновляется, и вы записываетесь на самое лучшее время, пока все спят.
Уровень 2. Регистратура (Стена плача)
Вы пришли. Вы герой. Вы отстояли 40 минут в очереди, чтобы узнать, что «записи нет вообще, приходите в среду после дождя». Знакомо?
Лайфхак №3. Тактика «Мертвая душа»
Если вам говорят, что записи нет, спросите: «А можно мне просто попасть на прием к заведующей?» или «А можно мне оставить заявку на имя главврача?». Часто после этих слов волшебным образом находится одна «лишняя» запись. Потому что заведующая не любит, когда жалуются главврачу. Если записи все равно нет, обратитесь в свою страховую компанию, желательно письменно, это можно сделать на сайте страховой компании, написав им на электронную почту. Уверяю вас, после этого вас точно запишут, проверено неоднократно.
Лайфхак №4. Тактика «Бумажный тиран»
Не все знают, что есть закон «Об основах охраны здоровья граждан». Там написано, что вы имеете право на бесплатную медицинскую помощь. Если вам отказывают, просите письменный отказ. Говорите: «Дайте мне письменный отказ с печатью и подписью, что вы мне отказываете в приеме». Так как писать отказ под роспись никто не хочет — мало ли человек потом в прокуратуру пойдет. Это тоже может сработать.
Уровень 3. Узкий специалист (Мифическое существо)
Говорят, в поликлиниках водятся такие звери: невролог, эндокринолог, кардиолог и др. Увидеть их сложнее, чем снежного человека. Чтобы попасть к ним, терапевт должен дать направление. Но терапевт сначала хочет увидеть вас.
Лайфхак №5. Тактика «Карусель»
Вы приходите к терапевту. Терапевт говорит: «Вам сначала к хирургу, потом ко мне, потом к неврологу, потом опять ко мне, потом к кардиологу, потом к окулисту, и только потом я дам направление к гастроэнтерологу».
Не ведитесь. Идите сразу к заведующей отделением и говорите: «Уважаемая милая леди, я по закону имею право на консультацию узкого специалиста. Терапевт направляет меня по кругу. Это законно?». Обычно заведующая вмешивается и упрощает маршрут.
Лайфхак №6. Тактика «Платная консультация бесплатно»
Этот способ конечно подойдет не всем, но все-таки напишу его, вдруг кому пригодится. Вы идете в платный медцентр, но не на полный прием, а только за направлением. Да, вы потратите 500 или 800 рублей, но там вам за 5 минут выпишут направление к нужному специалисту в обычную поликлинику. С этим направлением вы приходите в свою районную поликлинику и говорите: «Вот, коллеги сказали, что мне нужно к этому врачу, дайте талон». Часто это срабатывает быстрее, чем беготня по кругу.
Уровень 4. Анализы (Секретная лаборатория)
Вам выписали кучу анализов. Вы идете сдавать кровь, а там очередь с 7 утра, и бабушки занимают место с табуретками.
Лайфхак №7. Тактика «Золотое время»
В каждой лаборатории есть «мертвый час». ( Это конечно зависит от города, в котором вы живете, может где-то такого и нет, увы) Обычно это с 13:00 до 14:00. Все нормальные люди в это время обедают. Бабушки тоже любят покушать. Приходите в это время — вероятность, что вы пройдете за 10 минут, максимальна.
Лайфхак №8. Тактика «Вредное производство»
Если вы работаете на официальной работе, спросите, есть ли у вас ДМС (добровольное медицинское страхование). Иногда люди даже не знают, что по их страховке от работы можно сдать те же анализы бесплатно и без очереди в хорошей лаборатории, просто показав полис ДМС. Проверьте!
Финальный босс: Скорая помощь (Режим «Хардкор»)
Если вы довели себя до состояния «всё болит и жить не хочется», вы вызываете скорую. Но скорая приезжает только тогда, когда вы уже почти там.
Лайфхак №9. Тактика «Красный диплом»
Чтобы диспетчер скорой поняла, что вам реально плохо, не надо говорить «у меня немного температура» или «что-то колет в боку». Надо говорить конкретные страшные слова. Диспетчеры работают по алгоритму. Услышав ключевое слово, они высылают бригаду быстрее.
- Плохо: «Мне нехорошо».
- Хорошо: «У меня резкая боль в груди, отдает в левую руку, мне трудно дышать». (Даже если у вас просто остеохондроз, это заставит их приехать быстрее, потому что это похоже на сердце).
Лайфхак №10. Тактика «Отказ с последствиями»
Если скорая приехала, посмотрела и говорит: «Это не к нам, это к терапевту», а вы реально плохи, требуйте, чтобы они зафиксировали отказ в госпитализации в карте вызова и дали вам копию. Обычно врачи скорой не любят бумажную волокиту и проще соглашаются отвезти в больницу, чем писать отказ.
Итог
Знаете, после всех этих мытарств по поликлиникам я понял одну простую вещь: наша медицина иногда — та еще закалка характера. Если вы пережили очередь к неврологу, дозвонились в регистратуру и нашли того самого узкого специалиста — вы теперь готовы ко всему. Хоть к зомби-апокалипсису, хоть к собеседованию в ФСБ.
Главное, что я вынес из этого опыта: здоровье — это когда у вас ничего не болит, а если заболело — вы десять раз подумаете, стоит ли туда идти. Может, само пройдёт? Нет, не пройдёт. Но пока вы соберётесь, пока дозвонитесь, пока отстоите очередь — глядишь, уже и выздоровел. Бесплатно и без очереди.
Берегите себя. И нервы. Они вам ещё пригодятся, чтобы пережить мою следующую статью.