Конфликт - это не всегда плохо. Как отличить ссору от насилия

Вы с детства усвоили, что ссориться плохо. Потому что хорошие девочки не кричат, не спорят, не выясняют отношения. Они терпят, улыбаются, проглатывают обиды. И теперь, во взрослых отношениях, вы делаете то же самое. Молчите, когда что-то не так. Терпите, когда больно. Уходите в другую комнату, лишь бы не начался скандал. А внутри растет глухая стена обиды, которая однажды рухнет и погребет под собой всё.

Многие из нас выросли с установкой: «конфликт = катастрофа». Если люди ссорятся - значит, они не любят друг друга. Значит, отношения рушатся. Значит, что-то пошло не так. Мы боимся конфликтов как огня, избегаем их всеми силами, замалчиваем проблемы. И в итоге получаем отношения, где нет ссор... но нет и жизни. Есть тишина, вежливость и полное одиночество вдвоем.

А бывает наоборот: конфликты случаются постоянно, они громкие, болезненные и унизительные. После них вы чувствуете себя выжатой, раздавленной и виноватой. И не понимаете: это нормально? Так и должно быть?

Конфликт - это не всегда плохо. Более того, в здоровых отношениях конфликты неизбежны. Потому что два разных человека не могут хотеть одного и того же всегда и во всем. Разногласия - это нормально. Это признак того, что вы живые, что у вас есть свои границы, свои желания, свое мнение. Конфликты могут иметь разный характер.

Например, здоровый конфликт - это когда вы спорите о проблеме, а не уничтожаете личность друг друга. Когда вы говорите о своих чувствах, а не обвиняете. Такой конфликт сближает, потому что после него становится понятнее, что на самом деле происходит в отношениях.

Другого рода конфликт, разрушающий - это эмоциональное насилие - когда вас обесценивают, унижают, игнорируют ваши чувства, перекладывают на вас вину, манипулируют. После такого конфликта не становится легче - становится только хуже. Вы чувствуете себя ничтожеством, виноватой во всем, опустошенной. И самое главное: такой конфликт не ведёт к решению проблемы, он только даёт выход накопленному напряжению.

У таких отношений есть главное отличие - цель. Цель здорового конфликта - решить проблему и сохранить отношения. Цель эмоционального насилия - подавить, подчинить, доказать свое превосходство, выплеснуть накопленное. В первом случае вы вместе против проблемы. Во втором - партнер против вас.

Давайте разберем на примерах, как отличить здоровые разногласия от токсичных. Я буду утрировать, понятное дело, что двумя фразами мы не ограничиваемся.

Здоровый конфликт:

Вы говорите: «Меня ранит, когда ты задерживаешься и не предупреждаешь. Я начинаю волноваться».

Партнер отвечает: «Извини, я не думал, что это так важно для тебя. Давай я буду писать, если задерживаюсь».

Вы обсуждаете, договариваетесь, чувствуете облегчение. Конфликт закончен, вы стали ближе.

Эмоциональное насилие:

Вы говорите: «Ты снова задержался и не предупредил».

Партнер отвечает: «Ты вечно пилишь, ты невыносима, из-за тебя я вообще не хочу возвращаться домой. Ты слишком чувствительная, это твои проблемы».

После этого разговора вы чувствуете себя виноватой, хотя пришли с обидой. Вы извиняетесь, он снисходительно прощает. Конфликт не решен, а вы раздавлены.

Хорошая новость: иногда можно и токсичные конфликты переделать в здоровые.

Но если вы замечаете, что после ссор чувствуете себя опустошенной, виноватой, униженной - это уже звоночек. Если конфликты не решаются, а повторяются по кругу - это повод задуматься. Если партнер не слышит ваши чувства, обесценивает их и попутно унижает вас - это явно пахнет не как любовь.

Приходите на консультацию. Мы разберем ваши сценарии конфликтов. Я помогу вам научиться отличать здоровые разногласия от токсичных. Вам будет легче построить отношения, где спорить можно. Где конфликт сближает, а не разрушает.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru