Вы просыпаетесь утром и вспоминаете вчерашний вечер. Он был таким тёплым — муж обнимал, говорил ласковые слова, интересовался делами. А сегодня — как будто подменили. Ушёл на работу сухим «пока», не поцеловал, не спросил, как ты. Или она вчера заботливо приготовила ужин, а сегодня весь вечер в телефоне, на вопросы отвечает односложно, взгляд пустой. И внутри начинаются качели: «Любит — не любит? Заботится — игнорирует?». С одной стороны, есть факты, подтверждающие любовь. С другой — конкретные поступки, от которых сердце сжимается. Внутренний фильтр, собранный из прошлого опыта, ожиданий и надежд, окрашивает реальность то в розовый, то в серый цвет. И самый главный вопрос: «Если он(а) любит, почему так поступает?».
Каждый человек в отношениях хочет ощущать любовь и заботу! Это чрезвычайно важно для тёплых долгих отношений! Мы вкладываем силы, выстраиваем этот хрупкий мир месяцами и годами. Но внезапное игнорирование наших потребностей, повторяющаяся забывчивость мужа или жены — как игла, неожиданно впивающаяся в самое чувствительное место. Больно вдвойне, когда очевидная для вас и для всех-всех (вы в этом уверены) необходимость в заботе остаётся незамеченной. «Если бы он любил, он бы вспомнил про мою просьбу». «Если бы она заботилась, она бы приехала, когда я болел». Эти мысли крутятся в голове, отравляя всё хорошее, что было между вами. И очень сложно принять: как можно одновременно любить и игнорировать?
Любовь не измеряется градусником постоянства. Она живая, а значит — дышит, иногда замирая, чтобы потом стать глубже.
Но правда такова, что человек — существо противоречивое. Он хочет заботиться, помогать, любить. Это заложено природой. Одновременно с этим (и это тоже заложено природой) он иногда игнорирует всё вышеперечисленное. Может быть холодным, рассеянным, даже агрессивным с теми, кого любит. Как бы ужасно это ни звучало, какой бы опыт мы ни слышали от подруг и друзей, супруги то любят друг друга, то ведут себя разрушительно по отношению к своему союзу. Это не оправдание, а реальность, с которой приходится иметь дело.
Немного науки из интернета. Психологи называют это явление «эмоциональной флуктуацией» в привязанности. Исследования показывают: даже в здоровых отношениях интенсивность проявления любви и заботы колеблется в зависимости от внутреннего состояния, уровня стресса, гормонального фона и даже времени года. Мозг не способен находиться в режиме «максимальной эмпатии» 24/7 — это привело бы к истощению. Паузы в проявлении чувств — не всегда признак их отсутствия.
Хочу обратить внимание на одну сторону, которая, бывает, упускается из виду. На первых порах идеализация мужа или жены помогает строить отношения. Мы видим в партнёре того, кто всегда будет рядом, всегда поймёт, всегда позаботится. Это даёт опору. Но в последующем важно возвращаться к реальности и уметь терпимо относиться к неприятным проявлениям характера, терпеливо обсуждая способы взаимодействия, приемлемые каждой стороне. Сложность заключается в нас самих! Мы или принимаем пассивно весь недостаток, терпим, молчим, копим обиду, или воюем до полного истребления дефекта любимого человека, требуя, требуя, требуя. И то, и другое — путь в тупик.
Представьте себе море. Сегодня оно ласковое, тёплое, вы купаетесь и радуетесь. А завтра — шторм, волны, холодный ветер. Вы же не требуете от моря быть всегда спокойным? Вы знаете: это море, оно разное. Но вы всё равно его любите, потому что помните, какое оно тёплое. Так и с человеком: он не может быть всегда идеальным источником заботы. Он — живой, со своими приливами и отливами.
Осознать, принять и научиться с миром внутри периодически не видеть проявления заботы, любви — верный способ сохранения мира внутри и в межличностных отношениях. Спокойный глубокий честный разговор о чувствах и потребностях может стать первым шагом для налаживания ещё более близких отношений. Но для такого разговора нужно самому быть в устойчивом состоянии, не кричать от боли и не требовать немедленных гарантий.
Принять периодическое отсутствие любви — не значит смириться с равнодушием. Это значит перестать требовать от любимого человека невозможного постоянства и научиться видеть любовь в её естественном, живом ритме.
Итак, типовые этапы действий, когда вы замечаете отсутствие заботы, любви от мужа или жены:
- Стоп-сигнал. Поймайте себя на мысли «меня не любят» и поставьте её на паузу. Скажите себе: «Это моя интерпретация, а не факт».
- Проверка реальностью. Вспомните три конкретных случая за последнюю неделю, когда партнёр проявлял заботу или любовь. Даже маленькие. Они есть? Значит, любовь не исчезла, она просто временно не на виду.
- Поиск контекста. Задайте себе вопрос: «Что сейчас происходит в жизни партнёра? Может, он устал, встревожен, болен, перегружен? Его холодность — про меня или про его состояние?».
- Честный разговор без претензий. Не «ты меня не любишь», а «я заметила, что в последнее время мы стали реже говорить по душам. У тебя всё хорошо? Мне не хватает тепла».
- Отделение своего от чужого. Если после разговора ничего не меняется, спросите себя: моя потребность в заботе сейчас — это про него или про мою старую детскую рану, где меня когда-то обделили любовью?
- Принятие ритма. Иногда ответ — в принятии того, что у любви есть свои циклы. Как у природы: зима сменяет лето, но это не значит, что весна не наступит.
Если вы замечаете, что качели «любит — не любит» стали вашим постоянным фоном, если боль от периодического отсутствия заботы перекрывает всё хорошее, что есть в отношениях — это сигнал. Не нужно терпеть годами и надеяться, что само рассосётся. Иногда достаточно нескольких встреч с психологом, чтобы распутать этот клубок: где ваши ожидания, а где реальность; где его недостатки, а где ваша гиперчувствительность; где можно договориться, а где — поставить точку. Приходите, разберёмся вместе. В отношениях слишком много вашего счастья, чтобы оставлять его на волю случая.
Автор: Бараночников Александр
Психолог, Консультация зависимых-созависимых
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru