Давайте про то, о чём не принято говорить вслух, но что знакомо почти каждому.
Внутри нас живёт много голосов. Есть части, которые к нам хорошо относятся,
поддерживают, верят в нас. Но есть один голос — самый громкий, самый
настырный и самый ядовитый. Он включается первым, говорит громче всех и
умеет так размазать по стенке, что потом полдня отскребаешь себя.
В психологии это называют патологическим критиком.
Как понять, что это он?
— Он контролирует ваши мысли сильнее, чем вы сами.
— Он связывает одну неудачу с другой, выстраивая бесконечную цепочку:
«вот тогда у тебя не получилось, и вообще ты всегда...»
— Он умеет обесценить всю личность через один провал: не сдал экзамен — значит, ты никчёмный человек.
— С ним бесполезно договариваться, он не слышит аргументов.
Звучит знакомо?
Самое неожиданное: он правда заботится о вас
Как бы дико это ни звучало, но патологический критик — не враг. Он — защитник. Просто такой кривой, странный, но защитник.
У всех нас есть базовые потребности:
— чувствовать себя в безопасности
— быть принятыми значимыми людьми
— ощущать свою компетентность
— знать, что с нами всё в порядке
Критик
берёт на себя задачу эти потребности обеспечивать. Как? Очень просто:
он считает, что если будет ругать вас заранее, если будет предъявлять
вам жёсткие требования, если не даст расслабиться — вы не попадёте в ту
боль, которая когда-то случилась.
Он как родитель, который орёт на ребёнка: «Не лезь, убьёт!». Только кричит он внутри вашей головы. И не перестаёт.
Проблема в том, что защита устарела. Критик продолжает кричать в комнате, где уже давно тепло и безопасно. Но он не знает этого. Он знает только то, что
когда-то, в детстве, случилось что-то, что заставило его встать на пост и
больше никогда не спать.
А что случилось в детстве?
Обычно история выглядит так: «Я был маленьким, и всё было хорошо. А потом...»
— Мне прямо сказали или показали, что я не ценен.
— Мне транслировали это не словами, а отношением, молчанием, холодом.
— Я видел, как обесценивают кого-то из близких, и понял: я тоже могу стать таким.
И тогда ребёнок принял решение. Неосознанно, конечно. Но решение: «Я буду
контролировать себя. Я буду соответствовать. Я буду идеальным. Тогда
меня не бросят, не обидят, не обесценят».
И критик встал на пост. И несёт эту вахту десятилетиями.
Кто ещё живёт внутри
Критик — не единственный житель. Есть ещё детская часть — та самая, которую он защищает. Та, которую однажды ранили. Она до сих пор там, маленькая,
напуганная, верящая, что с ней что-то не так.
И есть другие части, которые пытаются справляться по-своему:
— Пассивные части. Их стратегия: «лучше никак, чем опять больно». Не высовываться, не рисковать, не жить активно — так безопаснее.
— Угождающие части. Их логика: «я останусь рядом, буду хорошим, докажу, что меня можно любить». Они готовы прогибаться, терпеть, заслуживать.
— Преследующие части. Те, которые говорят: «я знаю, как работает сила, и сам буду давить». Они копируют тех, кто когда-то давил на них.
И все они пытаются выжить. Каждая своим способом.
Почему так трудно уйти из плохих отношений
Знаете этот парадокс: человеку плохо в отношениях, он страдает, но уйти не
может. А если уходит — чувствует себя ещё хуже. Не потому что сильно
любит. А потому что рвётся зависимость...
Когда рядом есть другой человек, мы получаем отражение. Пусть кривое, пусть
больное, но отражение. Мы существуем в чьих-то глазах. А когда уходим —
остаёмся в пустоте. И в этой пустоте мы встречаемся с собой. С тем самым
критиком. С той самой детской частью. И это невыносимо.
Важно понимать: эта пустота — не навсегда. Это временное состояние, которое нужно просто выдержать. И заполнить её не поиском нового «отражателя», а своей собственной любовью. Медленно, по кусочкам, учиться давать себе то, что раньше давали (или не давали) другие.
Почему я ценный/ая? (и почему этот вопрос вообще неправильный)
Сам по себе поиск доказательств своей ценности — это ловушка.
Почему?
Потому что сам факт того, что вы ищете доказательства, означает, что вы
думаете из травмы. Вы пытаетесь найти снаружи то, что может быть только
внутри.
Есть две аксиомы, которые стоит запомнить:
Первая.
Человеческая ценность распределена между людьми равномерно и неизменна.
Каждый при рождении получает свою часть — и она абсолютно такая же, как
у других. Неважно, что происходит в вашей жизни, что вы делаете или что
делают с вами. Ваша ценность не становится меньше или больше. Никто не
стоит выше или ниже кого-то другого.
Вторая.
Оценивать себя как личность — бессмысленно. Человеческая ценность — это
абстрактное понятие. Все критерии субъективны и меняются от культуры к
культуре. Нет единой линейки, с которой можно себя сравнить.
Поэтому мы себя как личность ценим, а не оцениваем.
Откуда тогда берётся чувство «я недостаточен»?
Оно берётся из посланий, которые мы получили в детстве. Кто-то услышал
прямо: «что бы ты ни делал, ты не будешь ценным». Кто-то впитал это
через отношение. Кто-то научился фрагментировать себя на кусочки и
сравнивать с другими — причём выбирать именно те фрагменты, которые были
значимы для значимых взрослых.
Но проблема в том, что сам поиск доказательств (или опровержений) своей
ценности только усиливает травму. Это как бегать по кругу в надежде, что
круг станет прямой.
Что на самом деле есть внутри
Наша сущность, ядро личности, то, что в психологии называют Self, —
абсолютно идентично у всех людей. Можно сказать, что мы все как братья и
сёстры-близнецы. У этого Self есть качества, которые доступны каждому:
— ясность
— спокойствие
— сострадание
— смелость
— уверенность
— креативность
— любопытство
— связанность с другими
Self невозможно оценить. Оно просто есть. И оно идеально ровно настолько,
насколько может быть идеальным то, что не требует оценки.
При этом у всех нас есть свои личные формы несовершенства. Мы все — просто
живые люди. И невозможно измерить, кто более или менее несовершенен. Да и
не нужно.
Это и есть суть адекватной самооценки:
— Я ценная личность. Такая, какая есть. Наравне с другими. Независимо ни от чего.
— Я могу быть неидеальной и принимаю свою разность и разность других людей.
—
Я могу оценивать свои конкретные показатели (усилия, навыки,
результаты) — но не для того, чтобы убедиться в своей ценности, а чтобы
улучшить свою жизнь.
Как смягчить критика
Патологический критик не уходит просто так. Он не слышит уговоров. Но он смягчается, когда вы начинаете делать две вещи:
Первое. Уменьшать боль детской части. Слышать её, жалеть, защищать. Давать ей то, чего она недополучила.
Второе.
Начинать жить из своей ценности. Поступать с собой так, как поступают с
ценным человеком. Защищать свои границы. Выбирать себя. И замечать, что
это безопасно.
Каждый раз, когда вы так делаете, критик теряет власть. Не сразу, по миллиметру. Но теряет.
Потому что его главная задача была — защитить вас от боли. А когда вы сами
начинаете себя защищать, по-настоящему, он может наконец выдохнуть и
отойти в сторону.
Еще раз коротко о том, что выше
— Внутри нас есть патологический критик. Он не враг, он защитник, просто уставший и кривой.
— Он защищает травмированную детскую часть.
— Есть и другие части: пассивные, угождающие, преследующие. Каждая пытается выжить по-своему.
— Поиск доказательств своей ценности — ловушка. Он только усиливает травму.
— Наша сущность (Self) одинакова у всех и не подлежит оценке.
— Адекватная самооценка — это «я ценная просто так, а свои навыки я могу оценивать отдельно».
— Критик смягчается, когда мы начинаем реально заботиться о себе и замечать, что это безопасно.
Чем чаще вы имеете доступ к своему Self, тем устойчивее себя чувствуете. И
тем меньше власти у того самого голоса, который привык командовать.
Он не уйдёт совсем. Но перестанет быть главным. И это уже победа.
Если вы хотите больше углубиться в тему своей ценности, понять, почему вы делаете те или иные выборы, как заглушить голос внутреннего Критика, приглашаю Вас на страницы своей книги
https://ridero.ru/books/put_iz_kletki_k_svobode/