Мы всё время играем. И речь не про лицемерие, нет. Речь про адаптацию.
Смотрите. Когда вы заходите в магазин, вы играете роль «покупателя». У неё есть функция: купить хлеб и быстро уйти. Когда вы на работе, вы включаете роль «специалиста». Её функция: решить задачу, получить деньги, сохранить статус. Дома мы включаем роли «партнёра», «родителя», «ребёнка своих родителей». И у каждой роли — своя функция.
И в этом нет ничего плохого. Это экономит нам кучу психической энергии. Мы не думаем каждую секунду «как мне сейчас себя вести?» — мы просто надеваем подходящую «маску» и действуем по накатанной.
Но есть нюанс. Проблемы начинаются тогда, когда мы забываем, что роли — это не мы. Это просто инструмент.
В КПТ мы часто работаем с так называемыми «схемами» — нашими глубинными убеждениями о себе и мире. И одна из самых частых историй — это слияние с ролью.
Человек настолько привыкает быть «Спасателем» (для всех), «Отличником» (во всём) или «Сильным плечом» (которое никогда не плачет), что перестаёт замечать: это просто функция. Она когда-то помогла выжить, но сейчас… она уже не нужна. А человек уже не знает, кто он без неё.
И параллельно мы делаем то же самое с другими. Мы наделяем людей ролями и функциями. Автоматически.
Мы ждём от партнёра, что он будет выполнять функцию «Обеспечения безопасности» или «Принятия». Мы ждём от коллеги функции «Поддержки» или «Признания». Мы ждём от родителя функции «Безусловной любви», даже если нам самим уже за сорок.
И когда человек вдруг отказывается играть назначенную нами роль — не выполняет функцию — мы злимся или разочаровываемся. Нам кажется, что он нас предал. Хотя на самом деле он просто… был собой. А не нашей проекцией.
И вот тут важный момент терапии.
В КПТ мы учимся разделять: вот моя роль, а вот — я. Вот функция, которую я выполняю в этих отношениях, а вот — мои настоящие чувства. И точно так же с другими: я вижу человека или я вижу функцию, которую я на него навесил?
Это сложно. Потому что признать, что кто-то не обязан быть нашей «Спасительной мамой» или «Идеальным папой» — это про принятие ответственности. За свои ожидания.
Это про то, чтобы снять с другого груз нашей личной драмы и увидеть в нём просто… человека. Со своим правом не совпадать с нашей ролью.
И это очень освобождает. И их. И нас самих.
Потому что когда мы перестаём быть просто функцией для других и перестаём требовать функции от них, появляется пространство для контакта. Настоящего.