В психологии популярна версия, что люди притягиваются друг к другу на основе своих травм. Каждый из нас приходит во взрослую жизнь со своим багажом. И созависимые отношения существуют ровно до тех пор, пока партнеры остаются на одном уровне - либо они вместе исцеляют друг друга и планомерно движутся вверх, либо система рушится, когда один из них освобождается от действия своей травмы.
Чаще всего в основе нашего выбора лежит паттерн поведения, который мы усваиваем в детстве. Например, девочка, у которой был отстраненный, холодный отец, будет и во взрослой жизни бессознательно искать эмоционально недоступного партнера. Почему? Потому что в детстве она видела именно такую модель - для нее это приравнивается к любви. И пока она не проработает эту детскую травму, она будет раз за разом притягивать к себе похожих мужчин.
Но как только к ней придет осознание, что любовь может быть другой, что знакомый с детства семейный сценарий можно не повторять, она совершенно точно захочет настоящей эмоциональной близости и теплоты.
Почему терапия дает ощущение безопасной близости? Потому что контакт с психологом - это поистине те отношения, которые существуют на безоценочном уровне. Это тотальное принятие того, что происходит, принятие вас как личности со своим уникальным опытом, ошибками и достижениями.
В своей практике я создаю для клиентов именно такое пространство. Что дает терапевт? Поддержку, безопасное плечо, на которое можно опереться. Это человек, которому можно сказать всё и быть честным перед собой, возможно, впервые в жизни. Тот, кто однажды ощутил теплоту и глубину этого терапевтического контакта, уже никогда не забудет это ощущение и будет искать его в других людях. И я искренне надеюсь, что так и произойдет.
А теперь представьте, что эта самая девушка прошла терапию, излечила свою травму и теперь готова к близости. Она открыта чувствам, но находится в отношениях с человеком, который уже не соответствует ее энергии. Что она будет делать?
Как показывает практика, сначала она будет пытаться разговаривать с партнером о том, чего ей недостает и эти разговоры не приведут ни к чему. Но спустя время придет понимание: он застрял в своей старой боли. Он боится чувств и проявлений, потому что им управляет его собственная травма отвержения.
Она пройдет все этапы от отрицания до принятия, и в конце концов ей придется сделать сложный выбор: оставаться с партнером, понимая, что он не может дать большего, или выйти из отношений.
Я абсолютно согласна с версией, что когда человек «перерастает» свою травму, ему больше не интересно жить в прошлом сценарии. Он идет дальше, на поиски человека, соответствующего его новому, здоровому состоянию.
В чем тогда смысл, если все циклично? Новые отношения - это всегда новый вызов, в котором могут подсветиться другие, еще не изученные грани нашей психики. Кажется, что выхода нет? Полагаю, смысл в том, чтобы найти такого же осознанного человека. Того, кто также работает над собой, чтобы находиться с вами на одном уровне и совпадать в ценностях.
Ведь все мы способны меняться. Главное - чтобы рядом был тот человек, ради которого вам действительно захочется это делать.