Итак, сегодня я выходила, наконец, на новое место работы. Я посмотрела на себя в зеркало, вдох-выдох! Всё на месте. Офисный костюм, красивая укладка, любимый запах цитрусовых в духах и полные страха глаза в отражении. Меня ждет огромный банк со своими правилами и сложившимися технологиями, а мне в нем предстояло свершить революцию.
Я приехала пораньше, оформила все документы в отделе кадров, и меня попросили зайти на пять минут к Председателю Правления.
В клубе сигарного дыма у окна стоял Андрей Михайлович и все так же хитро смотрел на меня, как в прошлый раз. «Дерзкая вы девушка, я вижу в вас огромный потенциал. Но хочу вас предупредить, что я не смог уговорить Правление сразу сформировать под вас отдел розничного кредитования. Мне нужно, чтобы вы потратили 2-3 месяца на подготовку всех методических материалов, состыковали все планы с бухгалтерией. Показали, на что вы способны, написали ваши предложения по балльной системе оценки платежеспособности заемщика более развернуто. И, когда все будет готово, вам придется выступить и защитить все ваши идеи на заседании Правления. Справитесь? Я буду вам помогать, и мой голос в Правлении будет вас поддерживать активно. Даю слово.»
Я вышла, расстроенная. Где гарантии, что через 3 месяца банк будет готов развернуть свои паруса в сторону совершенно нового для рынка розничного кредитования, которое вообще ему было непонятно, и скорее напоминало ящик Пандоры с огромными убытками в глазах консервативного руководства банка? И опять же, не факт, что на должность руководителя поставят в итоге меня, а не сына какого-нибудь зампреда. Судьба опять взялась тренировать мою терпимость. Но куда деваться? Я уже приняла решение, уволилась со старой работы, а значит, нужно пахать и добиваться целей. Мне дали в помощь руководителя отдела методологии корпоративного бизнеса, который навевал на меня жуткую тоску своим ме-е-е-е-е-дленным, тихим голосом. Пока он нудно заканчивал предложение с уже и так понятной мне мыслью, я уже успевала выпить кофе, записать пару тезисов и посмотреть, не льет ли там дождь за окном. Мое появление явно встряхнуло болото медленного течения его бытия, и я явно была свежей нужной ему струей.
Я попросилась на прием к Главному бухгалтеру банка Ольге Игоревне. Мне очень нужна была её помощь в автоматизации процессов учета и документооборота кредитования. Меня встретила лучезарная голубоглазая женщина, крайне позитивная, открытая и замечательная. Она утащила меня обедать вместе с собой, чтобы заодно обсудить мои идеи. Открытость и отсутствие высокомерия из-за разницы в должности и статусе влюбили меня в эту женщину сразу и бесповоротно. Меня внутри как-то постепенно подотпустило, я уже шла по коридорам банка, радостная и настроенная решительно.
Лето было крайне горячим. Ванюша уехал в свою первую поездку без меня - лагерь с углубленным изучением английского языка, а я могла до поздней ночи спокойно работать. Я, наверное, последняя в ночи покидала банк, но это не тяготило, ведь я своими руками, наконец, создавала продукт, который изучала 3 года и знала все досконально.
В этом трудоголизме был еще один плюс – я, как могла, пряталась за работой от затянувшихся безвыходных отношений с Димой, и я искренне надеялась, что он устанет ждать, и наши чувства друг к другу остынут. Мы нигде не пересекались, видя его телефонные звонки, я не снимала трубку.
И вот, через 2,5 месяца, меня с ворохом бумаг пригласили на заседание Правления Банка. Огромный красивый кабинет с овальным столом, куча взрослых мужчин лет 40-50-ти. В воздухе пахло уже понравившимся мне запахом кубинских сигар. Но душа, увидев эту толпу солидных мужчин в дорогущих костюмах, ушла куда-то в пятки. Я показалась себе маленькой-малюсенькой девчонкой на фоне этих взрослых седовласых авторитетов банка. Напротив меня сел тучный Председатель Правления Андрей Михайлович и весело подмигнул. «Так, надо собраться». Справа от меня плюхнулась в большое мягкое кресло моя лучезарная Ольга Игоревна и прошептала тихо: «Жги». Полилась моя речь о перспективности моего направления, о возможности получить совершенно новую нишу рынка, о рисках, и как я вижу возможности их минимизировать, а также о том, как много придется сделать внутри банка для достижения целей. Голос, неожиданно для меня, вдруг зазвучал уверенно, вдохновляюще и четко.
В этот день меня утвердили руководителем отдела розничного кредитования населения. Выделили штат и согласовали план работы всех подразделений банка, которые были вовлечены в этот проект. Я ликовала! Это была первая заслуженная победа в этом банке.
Было одно «но»! В двух направлениях – автокредитование и ипотека – было обязательное страхование, и я понимала неизбежность поездки по страховым компаниям для выстраивания отношений. И, конечно, я очень боялась пересечься с Димой и дать слабину.
Когда я приехала на переговоры в страховую компанию, где работал Дима, я смогла добиться встречи с начальником Управления, и мы обсудили приветственную ерунду и планы банка, но вдруг в кабинет неожиданно вошел Дима. Оказывается, его тоже подняли до должности руководителя отдела и закрепили (видимо по его просьбе) за моим новым проектом, чтобы он лично оказал максимум помощи в автосалонах. Не может быть…
Я сидела в красивом просторном кабинете, в глубоком кресле и боялась поднять кружку с налитым горячим чаем. У меня жутко тряслись руки, и я держала их под столом, нервно потирая ладони. Мы не виделись несколько месяцев. Я надеялась на то, что мы оба остынем. А он все также смотрел на меня теплым взглядом голубых глаз, от которого у меня подкашивались ноги.
Я еле доехала домой. Упала в кровать и уткнулась лицом в подушку. Слезы текли ручьем, я все так же глубоко его любила и врать себе было бессмысленно.
Как выключить в себе это чувство? Как разлюбить человека, который не принадлежит тебе? Как?
Вечером Дима приехал поздравить меня с повышением, привез огромный букет роз, счастливый, влюбленный. Я смотрела в его уже такие родные глаза и не понимала, как дальше строить свою жизнь. Я как в западне. Конечно, качели души раскачивались все сильнее и сильнее. Это неизбежно в таких отношениях. Радость от встречи просто зашкаливала до небес, но, чем дальше, тем это состояние становилось все короче и короче, а когда он закрывал за собой дверь, дни становились серыми и невзрачными, тягостными.
Я пыталась найти помощь у психолога. Сидя в кабинете, я рассказала кратко свою жизнь и искала во время сеанса ниточку надежды, которая может меня из этого вытащить. Психологи часто говорят, что мы сами подсознательно ищем именно такие отношения. Что, возможно, мною двигал страх не попасть опять в брак с человеком, который будет унижать и применять насилие, поэтому я подсознательно выбрала женатого мужчину, хоть и не знала об этом… Возможно, также повлияло чувство «ненужности» родителям, море сказанных слов про мать-одиночку. Все это вместе сформировало настолько низкую самооценку, которая, хоть и выстреливала в работе, но сильно проваливалась в личных отношениях, и я сама интуитивно искала отношения, которые могли не воплотиться в полноценную семью, ведь я считала себя недостойной таких отношений. Я постоянно пыталась расставаться и прятаться за обстоятельства, избегая общения, но это не помогало ни одному из нас, и через месяц-другой какой-то магнит внутри нас опять заставлял увидеться, хоть мельком, пусть издалека, на переговорах. Я никогда ничего не просила, не ставила ультиматумы, не требовала, я пыталась убежать от этого любовного треугольника. Но страсть никуда не уходила, ее недоступность поджигала огонь моей любви еще сильнее. А мои попытки сбежать из этих отношений добавляли скорее азарта охотника, и Дима с еще большей силой пытался меня добиться.
Я видела в нем страх, что наши яркие отношения превратятся в рутину и обыденность, дай им шанс стать семейными. Я понимала, что если он не ушел сразу, то шанс, что вдруг решится создать свою семью именно со мной, крайне мал. Столько женщин вокруг живут в статусе любовницы годами, многих устраивает такая жизнь, но я точно понимала, что так жить не хочу, что меня нужна семья и я хочу появления ещё двух дочек.
Самыми сложными для меня, конечно, были праздники – Новый год, 8 марта, мои дни рождения, которые я справляла без него. Меня разрушала изнутри безумная ревность. Но я не могла разрешить себе порвать эти отношения. Дима бесконечно твердил, что он нужен только сыну, который еще не закончил школу, поэтому он не может никак решиться уйти от женщины, которая давно потеряла к нему интерес.
Эти отношения настолько накрыли меня с головой, что я начала писать стихи о своих чувствах и переживаниях. Слова лились в моей голове красивой песнью лебединой несчастной любви, оставляя на память прекрасные строки, наполненные то счастьем, то безысходностью, то одиночеством. Я переживала самые яркие отношения в своей жизни. И эта же любовь по невероятным причинам делала меня все сильнее и сильнее в работе. Я как будто ракета выстрелила на банковском рынке, принося огромные объемы прибыли от кредитов в банк. Всю свою любовь и весь опыт, пережитые взлеты и падения я вложила в дело своей жизни. Я была несчастна как женщина, но невероятно счастлива в профессии.
После нового года Дима вдруг приехал в 6 утра и сообщил, что все бесповоротно меняется, и он увозит нас с Ваней в пансионат. Он ходил по комнате и бубнил, что не может больше видеть меня урывками на переговорах. Устал дышать и жить без меня и моих лучезарных глаз, задорного смеха, и мы уехали на целую неделю в красивый заснеженный лес, в недорогой министерский пансионат, в котором я провела, наверное, самые счастливые 7 дней. Мы бегали на лыжах, играли в снежки, а в столовой подавали самые вкусные на свете пельмени в горшочках. Неужели он будет теперь со мной? Неужели это правда? Это не сон?
Вернувшись, он попросил дать ему время собрать вещи и решить юридические нюансы. Я кивнула головой и просто ждала.
Неожиданно вдруг на работе меня накрыла сильная боль в животе. Скрутило с такой силой, что я не могла пикнуть и разогнуться. Вылезла моя старая проблема после родов. Мне вызвали скорую и отвезли в ближайшую больницу. Пришлось оперировать, и еще неделю я восстанавливалась на больничной койке.
Я лежала и думала, что это Божья кара за наш любовный треугольник.
Каждое утро я все смотрела в окно и ждала, что прилетит мой любимый мужчина, который, наконец, решился, а его все не было. Я не понимала, что происходит, почему так долго он собирает вещи и решает эти нюансы. Но, когда меня нужно было забрать из больницы, он тоже не нашел времени и возможности.
Тащить вещи и продукты из больницы сама я не могла, мне нельзя было поднимать ничего, поэтому я позвонила Максиму и решила дать ему шанс.
«Я не тряпка», - убеждала себя. Я больше не дам себя одурачить и вот так оставить одну в трудную минуту.
Максим прискакал, невероятно радостный, схватил в охапку меня и мои сумки и увез ко мне домой. Конечно, в тот момент внутри была огромная пустота, но я пыталась искренне дать шанс этому пухлому добряку пробудить во мне что-то нежное и теплое.
Он начал вытаскивать меня с работы и просто гулять вечером по Москве, чтобы выключить голову и увидеть огни преображающейся стремительно столицы.
Время летело, меня уже повысили до начальника Управления в банке. Я заработала себе надежный авторитет, сколотила очень дружный молодой коллектив, многие из которых до сих пор остаются близкими друзьями в моей жизни.
А на следующий день рождения Максим приехал с обручальным кольцом. И что с ним делать, я совсем не знала.