Очень часто попадаются видео и статьи от коллег на тему- если вам психолог предлагает проработать детские травмы и обвиняет во всём родителей, бегите от него. Якобы это бред, для взрослых людей абсурд и родители дали всё, что могли, и надо работать над собой, и делается это на раз- два, и это легко, и так далее.
Объясняю через свой взгляд, практику и опыт 20 лет, не считая своей личной истории и терапии.
В НОРМЕ, коей нет практически ни у кого, существуют определённые этапы в развитии ребёнка, когда он отвергает и потом заново, на новом уровне приходит к родителю.
Первый, это этап родов, вышел, отрезана пуповина, мы больше не одно целое, но я остро нуждаюсь и зависим от тебя.
Далее, я остро нуждаюсь в тебе, но у меня уже есть свои ощущения, предпочтения, потребности, а не только то, что ты навязываешься мне как зависимому от тебя. Еда, сон, игра, свобода.
В год, когда ребёнок пошёл, он хочет отдельности, свободы, но остро нуждаясь хватается за родителям и идёт к нему за ресурсом.
В два, когда уже интеллект даёт возможности понимать "моё" и "чужое", "хочу" и "не хочу", тело даёт возможность им управлять без мамы, выбирать что брать, отказываться, отстаивать и так далее.
Именно здесь начинают проигрываться первые агрессивные жесты в норме! Ребёнок злится, иногда дерется, разбивает и ломает игрушки не потому, что он плохой и не ценит маму с папой, а так устроена его реальность. Он выбирает что делать, что хочет, что важно опираясь на себя, а не на то, что исходит от родителя. Это норма и она потом преобретает нормальное, взрослое право выбора лучшего во взрослой жизни.
Он пробует в безопасной среде( при родителях) отстоять свои чувства, потребности, желания, поведение, выборы и готов за это чувствовать разные отрицательные чувства и эмоции. Я сам. Я не буду. Ты плохая. Я не люблю тебя. Так ребёнок пробует свою отдельность и силу, право быть собой, расчитывая на безусловное принятие и одобрение, поддержку.
К 3-4 годам у ребёнка в НОРМЕ должна уже быть своя отдельная реальность ( его чувства, ощущения, желания, ресурсы, качества характера), он отдельный и его любят таким. Потом гендерное созревание и завершение всех первичных этапов развития к социализации к школе, как сбор полноценной матрёшки.
Это абсолютно не означает, что мы всему потакаем и со всем согласны, лишь бы лялечка была довольна, мы даём ему быть собой, прививая некоторые рамки, границы, законы и правила общего жития и контакта с собой и людьми, близкими и далёкими, ответственность и порядок.
В НОРМЕ, к 7 годам мы получаем ребёнка, который точно ощущает себя ценным любимым, признанным, ответственным за доступные ему опции.Он умеет отстаивать себя, говорить о себе, ценить себя, предъявлять себя, он у себя есть, он имеет право на лучшее, он достоин, любим, он в безопасности и за это он ценит родителей, слушает их, признает их авторитет без страха и тянется к ним, потому, что ОНИ это дали ему ощутить.
Далее дети просто повторяют и усиливают, усложняют, обогащают свою картину мира опираясь на эту матрешку. Так мы получаем крепкую, разносторонне развитую, многогранную, сложную фигуру, образ, человека, который хорошо себя понимает и может себя реализовать во всех желаемых аспектах жизни.
В реальной жизни это почти всегда сильно не так. Когда к нам, к специалистам, приходит человек со своей сложностью, проблемой, невозможностью, мы видим, как не сформированы и не наработаны некоторые опции, этапы развития в определённых сложных функциях. Он не способен их обнаружить или трансформировать сам, так как в этом должна была быть задействована фигура родителя. Она и была задействована, но иногда так трагично, негативно, что теперь это не работает, либо работает против самого ребёнка.
Так вот, именно разбирая данные фрагменты, сложности, мы даём этому звучание, определение, называя все вещи своими именами и даём прожить эти чувства, мысли, осознавания. Это обязательно!!! включает злость, боль, обиду на эту фигуру родителя внутри, мы признаем и проживаем то, что ребёнок не прожил там и тогда. Когда его отвергали, избивали, унижали, обижали, насиловали, бросали, предавали, игнорировали, использовали, подчиняли, ломали, критиковали.
Поймите, невозможно доставать занозу из ноги с улыбкой, которая залезла в глубь тела и вызвала нагноение, рубцевание и воспаление на протяжении многих лет, делая человека инвалидом. Невозможно при этом не плакать, не злиться, не обвинять, не страдать и не смотреть с болью, злостью на фигуру того, кто к этому причастен или виновен в этом непосредственно. Кто причинил эту боль, инвалидность. А если этих заноз десятки? А если человеку уже за 30 -40 и он уже перекалечен и создал такую же каличную жизнь, уже калеча своих близких?
Там шквал и шторм чувств, а терапия, это не операция под наркозом. Иногда мы можем обезболить, но не всё и не всегда.
Вот в этот момент человек проживает всю злость и гнев, боль к фигуре родителя. Иначе никак. Но, это только часть терапии, причём самая короткая, как операция, интервенция. Психолог здесь как хирург, помогает удалить занозы и снять воспаление, а потом следует реабилитация. Психолог никогда не заинтересован в поддержании негативного разрешения отношений в жизни клиента, он нейтрален. Психолог не хочет разрушить жизнь клиента и его родителя.
Вот в этот момент клиенты кричат, ругаются, приговаривают болезненные вещи вслух, хотя мы помогаем максимально не трогать внешнее пространство, беречь близких. Но именно в этот момент близкие, начинают атаковать человека отвержением, агрессией и обвинением в том, что он подлец, неблагодарная тварь и так далее. Звонят психологам, требуют их уволить, казнить, лишить лицензии, обвиняют в разжигании ненависти, некомпетентности. И человек получает ещё большую травму или ретравматизацию.
Это момент нужно просто пережить. Переждать. Немножко потерпеть всем. Он проходит. И проходит он очень быстро, как и должен был прожиться в детстве в норме, где ребёнок имел право злиться на маму и папу, но не быть отвергнутым. Это момент иногда максимально либо сближает людей в семье, либо отдаляет, как не способных к принятию и близости.
В моей практике было и то, и другое. Есть семьи, где после этого момента началась близость, доверие, любовь, уважение и признание( в том числе моя история) , а есть опыт где семья распалась, ушла на большую дистанцию.
Как только это момент прожит, ребёнок взрослеет в этом месте и принимает родителя таким, какой он есть, а потом и заново устанавливает с ним взрослый здоровый контакт. Если родитель не смог это сделать в детсве сам, то не нужно мешать ребёнку это сделать самому во взрослом возрасте.
Поэтому, родителю нужно не бояться лишиться власти и авторитета, любви ребёнка, а помочь ему повзрослеть через данную операцию.
Не выдерживают данного этапа незрелые и инфантильные родители, которые безумно бояться утратить влась над ребёнком. О любви там речи нет. Им проще задушить, удавить, стыдить, позорить и преследовать ребёнка и его психолога, чем допустить, что они возможно были не правы и причинили ребёнку боль.
Ещё раз говорю. В терапии это очень короткий этап и чем меньше к нему внимания, акцента на нём, тем быстрее он проходит. Если акцент на нём и родитель дико боится данного процесса, это боль родителя и ему придётся разбираться с этим в себе, а не в ребёнке, не важно сколько ему лет.
При хорошей работе в терапии, сепарация, исцеление травм завершается миром и покоем внутри самого клиента и желанием установить новые связи с близкими согласно своему новому состоянию. Обретением силы, опоры, уверенности, а не гнева и злобы к родителю.
Исцеление травмы означает, что все знают правду, принимают её и теперь дают ей быть в семейной истории не отрицая, но и не упиваясь ей. Травма никуда не денется, она просто принята и так исцеляется, что человек становится сильнее травмы. Родитель опять занимает место родителя, а ребёнок своё место в системе. Отрицать это странно. Отрицать наличие травмы не только странно, а губительно. Отрицать роль родителя в этом процессе не странно, а абсурдно, ибо ребёнок не пришёл из пустоты, и не вырос в пустоте.
Пройти этот путь вместе, это не только дать исцеление ребёнку, а всей семейной системе.
И да, родители "виноваты" только потому, что они "авторы" процесса рождения и воспитания ребенкс в системе, а не потому, что они плохие.
Кстати, истинно плохих родителей, я за всю свою практику не видела. Я видела живых. Обычных. Несовершенных. Иногда глупых и жестоких, но не разумно, а по незнанию, желанию сделать правильно, не упустить, как будто сами сдавали экзамен перед обществом на родительство, забыв о самом ребенке...
Сепарация и исцеление всегда завершается миром и принятием, даже если там не появится близости и тепла, просто иногда этому нужно больше времени. Ребёнок всегда тянется к родителю, если только сам родитель не отвергает из-за обид и боли ребенка сам находясь в детской позиции.
Специалисты, которые не признают данную стратегию и тактику работы, имеют место и право быть, наверное, они имеют на это основание, как и мы, считающие иначе.
Всем исцеления, любви и право быть собой, жить свою жизнь своим способом и за свой счёт.
Автор: Зиновьева Наталья Юрьевна
Психолог, Антикризисный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru