После расставания особенно тяжёлыми становятся вечера. Днём ещё можно отвлечься - работа, дела, встречи. А вечером человек начинает прокручивать последние разговоры, перечитывать переписки, пересматривать фотографии, заходить в его или её соцсети, мысленно спорить и что-то доказывать. Это может происходить по кругу каждый день.
В выходные бывает ещё сложнее. Если удаётся встретиться с друзьями становится чуть легче. Но разговор всё равно возвращается к расставанию. Подруги поддерживают, друзья анализируют, дают советы. А когда остаёшься один дома - накрывает сильнее всего. Вспоминаются лучшие моменты. Кажется, что эта боль никогда не закончится. Появляется ощущение дыры в груди, пустоты. И это уже не просто грусть.
Где здесь страх, а не только тоска?
Очень часто за словами «мне плохо» скрывается тревога.
Я часто слышу от клиентов: «А вдруг я больше никогда так не полюблю?»; «А вдруг меня больше никто не выберет?»; «Со мной что-то не так, раз меня бросили?»; «Я останусь одна навсегда».
Тело тоже реагирует - сжимает грудь, в солнечном сплетении будто камень, в горле спазм, в животе тяжесть, слёзы накатывают волнами. Это уже не просто печаль по человеку Это ощущение угрозы.
Что на самом деле пугает?
Часто пугает не сам факт расставания. Пугает потеря безопасности, потеря опоры, ощущение, что почва ушла из-под ног, страх быть невыбранной, страх снова пережить отвержение.
Даже если человек ушёл сам, всё равно может звучать внутри: «А вдруг меня больше никто не выберет?» Это очень глубокий страх - быть «недостаточной». Быть той, которую невозможно любить.
Почему одиночество ощущается как небезопасность?
Потому что в такие моменты мы часто эмоционально регрессируем. Взрослый человек вдруг начинает чувствовать себя маленьким. Как будто ему срочно нужен кто-то рядом. Как будто без внешней опоры невозможно удержаться.
Если становится совсем невыносимо быть одному, человек начинает:
- перегружать себя работой;
- бесконечно искать встреч с людьми;
- уходить в сериалы, компьютерные игры, книги;
- запивать боль алкоголем;
- срочно искать новые знакомства и т.п.
Это попытка за что-то зацепиться. Потому что внутри сейчас нет устойчивости. И это уже не столько про конкретного партнёра. Это про потерю внутренних опор.
Почему не помогает «возьми себя в руки»?
Логика работает с разумом. А здесь включена нервная система и привязанность. Можно на время отвлечься. Можно рационально объяснить себе, что «всё будет хорошо». Но вечером мысли возвращаются. Потому что это не про разум. Это про боль утраты эмоционально значимой связи.
Почему новые знакомства не закрывают эту дыру?
Пока не разорвана старая привязанность, новую привязанность очень сложно сформировать. Мы не можем просто «переключиться». Новый человек почти всегда проигрывает в сравнении. И становится ещё больнее.
Что начинает реально менять состояние?
Когда в терапии человек постепенно видит - это не только про бывшего партнера. Это про более ранний опыт.
Про моменты, когда:
- любовь нужно было заслуживать;
- приходилось быть «удобной»;
- было ощущение «со мной что-то не так»;
- не хватило поддержки родителей или других значимых взрослых.
Когда перерабатываются эти ранние решения и травматические переживания, возвращается внутренняя опора. И тогда одиночество перестаёт быть угрозой. Разница между «я одна» и «я брошена» становится очень ощутимой. «Я брошена» - это боль, стыд и страх. «Я одна» - это факт.
Когда травма переработана, одиночество может стать уединением. Собственным выбором, а не вынужденностью. Возможностью не вбегать в новые отношения из страха.
Если вы сейчас переживаете расставание
И вам тяжело, в груди сжимает, и, кажется, что на этом всё закончилось. Я хочу сказать вам важную вещь. Миллиарды людей на этой планете переживали расставания. Самые разные - после долгих отношений и после коротких. Я сама переживала расставания не раз.
И, возможно, это не первое расставание в вашей жизни. Как бы ни было больно сейчас, как бы ни верилось, что впереди ничего хорошего больше не будет - это состояние временное. Из него можно выйти. И не просто «с наименьшими потерями», а с новыми опорами и пониманием себя.
Если вы чувствуете, что ваша жизнь разрушена, часто это история не только про конкретного партнёра. Это про более ранние дефициты и травмы. И с этим можно работать. Расставание может стать точкой роста. Можно лучше узнать себя. Можно сделать следующий выбор более осознанным. Никто не даст гарантии, что вы больше никогда не столкнётесь с расставанием. Но вы можете стать устойчивее. Можете перестать разрушаться от этого опыта.
Вы в этой боли не одиноки. И её можно пережить. И из неё можно выйти сильнее.
Автор: Кирякова Валерия Владимировна
Психолог, EMDR терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru