Вы просите ребёнка что-то не делать - и именно это он начинает делать.
Вы объясняете спокойно, а он смеётся.
Повышаете голос, но он только сильнее раззадоривается.
В этот момент вы как сжатая пружина, которая вот-вот распрямится.
Вы чувствуете раздражение, которое всё труднее сдерживать.
Может произойти то, что ыы совсем не планировали.
Срыв. А сразу после - чувство вины.
И неприятное ощущение, что вы стали тем родителем,
которым быть не хотели.
В такие моменты может появляться одна из двух мыслей:
- с ребёнком что-то не так
- или со мной что-то не так.
Но скорее всего ни то, ни другое.
Просто ребёнок в этот момент реагирует не на слова.
А на ваше состояние.
Можно много раз объяснять, почему нельзя. Но если внутри уже есть напряжение, усталость, злость - он это распознает быстрее смысла ваших слов.
То, что происходит, не про правила и не про способность их соблюдать.
А про контакт.
Ребёнок как будто помогает выйти наружу напряжению.
Тому напряжению, которое вы стараетесь удерживать.
А напряжение внутри, потому что важно быть хорошей матерью.
Не просто хорошей - лучшей из возможных.
И это тяжело, когда не получается.
Ребёнок словно проверяет, что с вами произойдёт, если он не послушается.
Не правило проверяет. А вас.
Возникает парадокс.
Чем сильнее вы стараетесь быть спокойной и правильной,
тем быстрее внутри растёт напряжение.
Снаружи вы мягкая. Потом внутри закипает.
Чем сильнее вы держитесь, тем сильнее потом срыв.
Ребёнок это чувствует.
И начинает усиливать нежелательное поведение.
Сначала немного.
Потом сильнее.
Потом уже прямо нарушает запрет.
Вы продолжаете держаться.
Объясняете.
Пытаетесь действовать правильно.
Но в какой-то момент это становится невозможно.
И происходит срыв. Крик. Физическая реакция.
Ситуация меняется.
Внутри приходит другое состояние.
Вина. Сильная и гнетущая.
Хочется всё вернуть назад.
Снова быть хорошим родителем.
И цикл запускается заново.
Мягкость - напряжение - срыв - вина - снова мягкость.
Ребёнок в этом цикле сталкивается не с устойчивой границей.
А с её колебаниями.
В один момент можно почти всё.
В другой - резкий запрет.
И тогда он продолжает проверять.
Это может выглядеть как поведение назло.
Но чаще это попытка понять, где проходит граница и выдержит ли взрослый.
Особенно сбивает с толку, что в других ситуациях ребёнок может вести себя спокойно. Вежливо. Сдержанно.
Это злит. Появляется ощущение, что он может, но не хочет.
Но дело не в нежелании.
С разными взрослыми разная устойчивость контакта,
Там, где граница ясна и предсказуема, поведение спокойнее.
Если она колеблется, начинается проверка.
Но часто родителю тяжело не только из-за ребёнка.
Часто рядом есть кто-то, кто оценивает.
Говорит, что ребёнка разбаловали.
Что с ним что-то не так.
И тогда вы оказываетесь между двух давящих на вас прессов.
Ребёнок, который не останавливается.
И взрослый, который считает, что вы не справляетесь.
В такой ситуации раздражение почти неизбежно.
И это важно признать.
Если вы злитесь - это не значит, что вы плохой родитель.
Это значит, что вы на пределе.
Проблема не в самой злости.
А в том, что она копится и прорывается резко.
Как пар, который срывает крышку чайника.
И ребёнок снова оказывается внутри этого цикла.
В этот момент кажется, что нужно найти правильные слова.
Но дело не столько в словах.
Ребёнку важна не идеальность.
Ему важна предсказуемость взрослого.
Не идеальный. Но последовательный и предсказуемый.
Именно это создаёт ощущение устойчивости его мира.
Чем сильнее вы стараетесь быть идеальным родителем,
тем быстрее приходите к срыву.
Потому что злость не исчезает.
Она накапливается.
И ребёнок это чувствует раньше, чем вы сами это замечаете.
Изменения начинаются, когда вы начинаете замечать,
как накапливается ваше раздражение.
Когда ещё нет крика. Но внутри уже напряжение.
Если этот момент удаётся увидеть,
можно начать снижать это напряжение без срыва.
И вместе с этим постепенно снижается необходимость
ребёнка проверять вас снова и снова.
Ребёнок перестаёт делать наоборот не потому, что его научили слушаться.
А потому, что рядом появляется взрослый, который меньше раскачивается и поэтому ощущается как надёжный и безопасный.
Ребёнок успокаивается.
Автор: Варникова Екатерина
