Ещё вчера человек был частью твоей жизни, твоего ритма, твоих мыслей, твоего будущего, а потом его нет, и в этот момент рушатся не только отношения, рушится ощущение опоры, привычная картина мира, представление о себе, кажется, что вместе с этим человеком из жизни уходит смысл, почва, направление, и внутри поднимается страшное чувство: я не выдержу, я не переживу, без него всё закончится.
Но правда в том, что в такие моменты человек чаще цепляется не только за партнёра, он цепляется за то состояние, которое рядом с ним испытывал, за надежду, за образ будущего, за иллюзию безопасности, за детскую мечту о том, что кто-то однажды придёт и навсегда избавит от одиночества, боли и внутренней пустоты, именно поэтому отпустить бывает так мучительно.
Почему психика цепляется даже за разрушительные отношения?
Когда нас внезапно оставляют, психика сталкивается с очень тяжёлой реальностью: потеря уже произошла, и отменить её нельзя, для многих это невыносимо, и тогда включаются защиты.
Одна из самых частых защит, обесценивание.
Человек начинает говорить себе: «Да это были плохие отношения», «Он мне не подходил», «Я ничего не потеряла», «Да и любви никакой не было». Снаружи это может выглядеть как сила и трезвость, но, по сути, часто это не проживание, а бегство, не исцеление, а попытка не чувствовать, это тонкое творчество психики, направленное на одно: не сталкиваться с горем и неизвестностью.
Потому что если признать правду, придётся признать и боль, придётся встретиться с пустотой, с бессилием, с тем, что ты любила, надеялась, строила, вкладывалась, а теперь этого нет, и это действительно больно.
Психика защищает нас, как умеет, но у любой защиты есть цена, если мы не проживаем потерю, а только замораживаем её, она не исчезает, она остаётся внутри и начинает управлять выбором. Именно поэтому многие люди годами не могут отпустить бывшего партнёра, заходят в новые отношения с незажившей раной или остаются в токсичных связях только ради того, чтобы не чувствовать разлуку.
Почему мы не умеем горевать?
В детстве нам часто запрещали сильные чувства, нам говорили: «Не плачь», «Успокойся», «Что ты ревёшь», «Возьми конфетку», «Пойдём, я тебя отвлеку», за детской болью редко стояли с уважением, её пытались быстро выключить, заглушить, починить.
И ребёнок усваивает важное послание: страдать нельзя, плакать неудобно, отчаяние опасно, а если тебе больно, с этим нужно срочно что-то сделать, так формируется взрослый человек, который умеет быть функциональным, терпеливым, удобным, сильным, но не умеет горевать.
А без этого навыка каждая потеря переживается как катастрофа, потому что горе не течёт, не проживается, не завершается, оно застревает, и тогда человек не оплакивает отношения, а застывает в них внутренне. Формально связь уже закончилась, а психически она продолжается, через надежду, фантазии, слежку, ожидание, сравнение, внутренние диалоги, попытки вернуть.
Почему мы остаёмся там, где нам плохо?
Парадокс в том, что многие люди остаются не потому, что им хорошо, а потому, что им страшно выйти, страшно столкнуться с одиночеством, страшно признать, что не получилось, страшно выдержать ломку привязанности, страшно пережить собственное отчаяние.
Иногда человек выбирает привычную боль вместо неизвестности, выбирает токсичную связь вместо пустоты, выбирает разрушение себя, лишь бы не входить в то самое чувство потери, от которого бежал всю жизнь, это не слабость, это следствие психической незрелости в обращении с болью.
Если внутри нет опыта: «Я могу страдать и при этом не разрушиться», то любая утрата ощущается как угроза жизни, тогда партнёр становится не просто любимым человеком, а эмоциональным регулятором, обезболивающим, опорой, смыслом, и чем больше функций мы бессознательно передаём другому, тем страшнее его потерять.
Чтобы отпустить, нужно не забыть, а отгоревать
Отпустить, не значит быстро переключиться, не значит сделать вид, что ничего не было, не значит срочно найти замену, и точно не значит обесценить всё прожитое.
Отпустить, значит признать ценность того, что было, и всё же согласиться с тем, что это закончилось, для этого нужно горевать.
Горевание — это не слабость и не драматизация, это естественный психический процесс прощания с тем, что было значимо. Если отношения действительно были важны, боль после их завершения неизбежна, и чем честнее человек способен в эту боль входить, тем меньше шансов застрять в ней на годы.
Важно не убегать от отчаяния, а выдерживать его маленькими шагами, да, это тяжело, да, в какой-то момент может казаться, что внутри только дно, но именно на дне часто начинается трансформация, не там, где мы бодро убеждаем себя, что всё к лучшему, а там, где честно признаём: мне больно, я потеряла, я горюю, я не всемогуща.
И вдруг именно в этой точке рождается новая опора, уже не на другом человеке, а на себе.
Как защитить себя от разрушительного застревания?
Первое, не путать любовь и зависимость.
Любовь допускает отдельность, зависимость переживает отдельность как угрозу исчезновения.
Второе, перестать стыдиться своей боли.
Если вам трудно отпустить, это не делает вас жалкой или слабой, это говорит лишь о том, что внутри есть живая привязанность, страх потери и, возможно, старые непрожитые чувства.
Третье, учиться оставаться рядом с собой в тяжёлые периоды, а не бросать себя ради спасения отношений любой ценой.
Четвёртое, возвращать себе ответственность за свою жизнь.
Не партнёр отвечает за ваше счастье, не отношения должны закрыть все ваши дефициты, не другой человек обязан дать вам чувство ценности, безопасности и наполненности.
Да, близость важна, но зрелая любовь не строится на том, что один становится смыслом жизни другого.
Хорошая профилактика разрушительного цепляния, это принятие на себя 100% ответственности за свою жизнь, своё состояние, свои выборы, своё счастье, не в смысле тотального контроля, где нужно всё вывезти одной, а в смысле взрослой внутренней позиции: моя жизнь — моя. Моё счастье не может быть целиком вынесено наружу, другой человек может разделить со мной любовь, путь, радость, глубину, но он не должен становиться единственным источником моего существования.
Зрелые отношения начинаются там, где заканчивается внутреннее сиротство, когда человек умеет горевать, он перестаёт панически цепляться, он уже не держится за отношения любой ценой, не терпит унижение из страха быть покинутым, не цепляется за холодного партнёра, пытаясь заслужить любовь, не остаётся там, где больно только потому, что боится боли расставания.
Он знает: да, потеря может быть очень тяжёлой, но она не уничтожит меня, и это знание делает любовь зрелой, потому что только тот, кто умеет отпускать, способен по-настоящему выбирать, не из страха, не из дефицита, не из ужаса перед пустотой, аиз внутренней полноты, уважения к себе и готовности быть в реальности.
Иногда самая большая работа после расставания не вернуть другого, а вернуть себя.
Свою устойчивость, свою ценность, свою способность жить дальше, своё право чувствовать, страдать, плакать, прощаться и однажды снова любить, не убегая от боли, а проходя через неё.
И, может быть, именно тогда любовь перестаёт быть местом зависимости и становится местом встречи двух взрослых людей, которые не спасают друг друга от пустоты, а строят близость из зрелости, свободы и внутренней ответственности.
С уважением,
Ваш психолог, сексолог
Светлана Кораблинова.
Автор: Кораблинова Светлана Александровна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru