Работая с парами, всегда удивляюсь – как легко начинают налаживаются отношения между супругами, стоит им начать понимать простые истины, которым почему-то не учат в школе. Количество обращений ко мне - именно на этапе этого кризиса – давно превысило лимит, собственно, поэтому и родилась эта статья. Итак, молодые родители – посвящается вам.
Первый год жизни ребёнка — особый период, который радикально меняет структуру семьи и распределение ролей. Это время нередко становится кризисным для супружеской пары: прежние отношения трансформируются, а партнёры сталкиваются с новыми вызовами. Разберём, как меняется семейная система и какие задачи стоят перед каждым из её членов.
3 объекта и их задачи (в идеальной картине семьи)
- Ребенок – только потребляет: защиту, заботу, уход. Он полностью зависим от матери. Без нее он – погибнет.
- Мать – отдает, все то, что необходимо ребенку. Истощается физически – готовит, стирает, кормит, не высыпается… и эмоционально – находится постоянно на связи с ребенком – слушает, тестирует реальность вокруг – на поиск угроз или того, что может навредить. Это напряжение, которое не исчезает – когда кроха спит, оно исчезает только в том случае – если мать оставляет ребенка с надежной (с точки зрения матери) фигурой на какое-то время, на которое она может и готова «отключиться» от ребенка, чтобы отдохнуть (муж, родня, подруга и пр). В материнстве – женщина всегда истощается.
- Отец – заботиться о жене, чтобы она могла заботиться о ребенке. Это мост, соединяющий мать и дитя – он создает условия, чтобы женщина выжила и не истощилась, окончательно отдавая всю себя ребенку.
Ребенок — это центр, вокруг которого – вращается мать. А диада «мать-дитя» — это центр, вокруг которого вращается – отец.Я бы сказала – идеальная семья в первый год жизни – это матрешка, где внутри большой (внешней) матрешки - отца, находится промежуточная – мать, внутри которой самая маленькая - ребенок.
Главная сложность в этот период в том, что до ребенка – родители были партнерами. Как в танце и внимание их было направлено друг на друга.
С появлением ребенка – пара преобразуется треугольник. Внимание женщины с мужчины – переключается на ребенка. Именно в этом моменте начинаются сложности. Женщина из роли партнерши – уходит в роль матери, потому что только эта роль обеспечивает – психическое и физическое выживание и развитие младенца. Полностью зависимого от взрослого.
Мужчина – как партнер, кажется, что остается один. На самом деле всё проще: роли партнеров временно уходят на второй план, роли родителей – на первый. Основная задача мужчины на период первого года жизни крохи – быть родителем матери своего ребенка (странно звучит согласна). Иными словами: женщина - мать для младенца, мужчина – «удочеряет» свою жену.
Если понимать и быть готовыми к предстоящим изменениям – этот период можно пройти с минимальными потерями.
Ключевые принципы, которые важно учитывать для успешного прохождения кризиса
Что важно.
- Если вам важно здоровье ребенка (психическое и физическое) - первый год жизни кроха будет центром вашей семьи.
- Первый год жизни – это период, а значит он закончится: ребенок растет, меньше нуждаясь в матери – он всё больше приобретает самостоятельность. Мать, постепенно освобождаясь от заботы о ребенке – возвращается в роль партнерши своего мужчины.
- Ребенок, вырастая меньше нуждается в матери и больше в отце. Познание мира, расширение, правила и границы – это задача папы, не мамы. «Мать дает – жизнь. Отец – силу жить.» (В воспитании отцом подрастающих мальчиков и девочек - есть нюансы, но это уже другая история)
- Обвинения от женщины - «мужчина не помогает с ребенком, не кормит, не пеленает и не меняет памперсы», в большинстве случаев – говорят о ее тотальной усталости и эмоциональном истощении. Выход в эмоциональной поддержке и поиске способов отдыха от ребенка. Женщине нужна не забота мужчины о крохе, ей нужна – забота о ней.
Самое трудное и сложное для мужчины (и это самая частая причина конфликтов в этот период, по крайней мере в моей практике) – не «скатиться» в состояние ненужности и заброшенности.
Обычно из этого состояния появляются обвинения супруги – «она тонет в ребенке, я ей не нужен». Или часто более отдаленные от истины - «она потолстела, она не хочет секса, она всегда уставшая, она не убирается дома, она перестала вкусно готовить».
Раздражение на женщину копится из состояния партнерства.
В этом месте вход и выход. Партнеры – делятся друг с другом, родители - отдают заботу. Точка. Мужчина очень нужен женщине в этот период, но не как партнер, а как – ее «родитель». Увы, но о себе мужчине приходится забыть – заботясь о женщине, как она – не думает о себе – заботясь об их общем ребенке.
И это правда сложно, тем более если не быть готовыми к этому периоду.
Хочется верить, что знание и понимание этих простых истин – сохранит больше браков и сделает счастливыми больше пар. Дети растут, и родители им становятся всё меньше нужны и мужчина с женщиной - снова возвращаются друг другу. Я попробовала обрисовать какую-то идеальную картину, но в жизни так не бывает – у людей разный опыт, здоровье, условия жизни, возможности, да и семья проживает не только один кризис – она развивается и кризисы обычно наслаиваются, как снежный ком. И часто кажется, что решение проблем в – разводе, побеге на работу или к маме/любовнице/любовнику.
«Сломать проще чем сохранить.»
Не согласна с этим высказыванием, сохранить семью и жить вместе счастливо — это труд, причем ежедневный.
Если вы застряли на каком-то этапе – не повод страдать, это повод обратиться за помощью к специалисту, который поможет решить сложную для вас задачу. Она правда может казаться очень сложной, но решение почти всегда есть. Уж как мне многодетной маме, «выжившей» почти в двадцатилетнем браке об этом не знать.
Автор: Михайлова Алёна Владимировна
Психолог, Арт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru