Люблю, но изменяю: почему люди идут на измену даже в счастливых отношениях?

В общественном представлении всё выглядит довольно просто, если человек изменил, значит в отношениях было плохо, не хватало любви, секса, внимания.

Но когда начинаешь работать с реальными парами, становится ясно, что жизнь устроена сложнее, иногда измена происходит в отношениях, где есть тепло, уважение и даже чувство любви, и это вызывает особенно сильное внутреннее потрясение у обоих партнёров.

Партнёр, которому изменили, не понимает, что произошло, если всё было хорошо, зачем было разрушать доверие?

А тот, кто изменил, сам нередко испытывает растерянность, он может говорить: «Я правда люблю своего партнёра, я не собирался уходить, но это всё равно произошло».

Чтобы понять этот парадокс, важно посмотреть на психологические механизмы глубже:

Потребность снова почувствовать себя живым

Долгие отношения обладают одной особенностью, со временем они становятся безопасными и стабильными. Это хорошая новость для психики, но есть и другая сторона, предсказуемость постепенно снижает уровень эмоционального и сексуального напряжения, партнёры знают друг друга слишком хорошо, исчезает элемент неизвестности, игры, ожидания, и тогда иногда возникает сильное желание снова почувствовать себя живым, поймать на себе новый взгляд, услышать флирт, почувствовать, что ты всё ещё способен вызывать интерес и желание, иногда именно эта жажда эмоциональной новизны становится первым шагом к измене.

Проверка собственной ценности

Есть ещё один тонкий психологический механизм, о котором редко говорят, многие люди в глубине души сомневаются в собственной привлекательности и значимости, даже если внешне они уверены в себе, когда человек долго находится в одном союзе, его ощущение ценности начинает зависеть почти полностью от реакции одного партнёра, если по какой-то причине внимание партнёра ослабевает, это может вызывать внутреннюю тревогу, тогда внимание другого человека становится своеобразным подтверждением: «Я всё ещё желанный, я интересный, меня хотят». Иногда измена становится не столько поиском другого партнёра, сколько попыткой вернуть ощущение собственной ценности.

Страх потерять свободу

Парадоксально, но даже счастливые отношения могут вызывать бессознательное чувство ограничения, когда союз становится долгим и устойчивым, у некоторых людей появляется ощущение, что жизненные возможности постепенно закрываются, не потому что партнёр что-то запрещает, а потому что сама идея «навсегда» начинает восприниматься как потеря свободы.

Измена в таких случаях становится своеобразной психологической проверкой: могу ли я всё ещё выбирать? Есть ли у меня другие возможности?

Это не всегда осознаётся напрямую, человек может даже не понимать, что им движет именно этот страх.

Бессознательное стремление к риску

Есть ещё один фактор, который редко обсуждают в разговорах об измене, возбуждение от риска, секрет, тайна, возможность быть раскрытым, всё это активирует сильные эмоции, для некоторых людей именно этот эмоциональный накал становится мощным источником адреналина, особенно если в обычной жизни всё давно спокойно и предсказуемо. Иногда измена оказывается способом пережить сильные чувства, которых не хватает в повседневности.

Почему это не отменяет любви?

Самый сложный момент в этой теме, признать, что измена не всегда означает отсутствие любви.

Человек может действительно быть привязан к своему партнёру, ценить отношения, строить общую жизнь и при этом совершить поступок, который разрушает доверие.

Это не оправдывает измену, но показывает, насколько противоречивой бывает человеческая психика. Мы способны одновременно любить и сомневаться, ценить отношения и бояться их глубины, искать близости и одновременно избегать её.

Что на самом деле стоит за изменой?

С психологической точки зрения измена почти всегда является сигналом, она показывает, что внутри человека или внутри отношений есть напряжение, которое не было осознано и проговорено, иногда это потребность в новизне, иногда страх старения, иногда чувство недооценённости, иногда желание вернуть ощущение собственной свободы.

Когда пара сталкивается с изменой, перед ними возникает сложный выбор, можно застрять в обвинениях и боли, а можно попытаться понять, какие процессы привели к этому моменту.

Иногда этот путь приводит к расставанию, но в некоторых случаях именно честный разговор о скрытых потребностях становится началом совершенно нового уровня близости, и тогда отношения начинают строиться не на иллюзии идеальности, а на более зрелом понимании человеческой природы, со всеми её слабостями, страхами и желаниями.

С уважением, 
Ваш психолог, сексолог

Светлана Кораблинова.

Для записи на  консультацию пишите по номеру телефона 8 918 392 84 55