Меня зовут Анна. Мне 41 год. Я психолог-гештальт- терапевт.
Казалось бы, я должна быть человеком, который «всё проработал», «осознал» и теперь излучает спокойствие и безусловное принятие. Но правда в том, что до недавнего времени меня трясло от вещей, которые вообще не должны выбивать взрослого человека из колеи.
Если кто-то парковался не по правилам — я лезла в конфликт.
Даже если могла спокойно объехать. 🤦♀️Меня трясло от вещей, положенных не на свои места.
Я доводила себя до бессилия, но доделывала уборку, потому что «должно быть чисто».
Если планы рушились — я буксовала и не могла переключиться. Я давила на мужа, потому что для меня это было «правильно».
Я жила в вечном напряжении. Головные боли, мышечные зажимы, невозможность расслабиться даже в сексе — это была моя реальность.
И самое страшное — я же психолог.
Я всё это понимала. Теоретически. Я знала про травму, про контроль, про внутреннего ребёнка. Но знание головой не доходило до тела.
Я не могла остановиться.
А потом я вспомнила тот день...
Тот самый день, когда я решила, что должна быть идеальной.
Мне было 7-8 лет. Мама предложила мне поехать жить в интернат. Там работала тётя, я была бы под присмотром, пока родители работают. Я сказала «нет». Сама мама выросла в интернате и рассказывала, как ей там было плохо.
Но в итоге меня отдали на год к бабушке.
Бабушка — педагог. У неё всё было правильно. Распорядок дня, уроки, время для свидания с мамой, время на прогулку. Я не понимала, почему я там. Я просто жила в этом правильном аду, где нет места вопросам и чувствам.
А потом бабушка ударила меня. В ссоре.
Я вернулась домой со скандалом. И с того момента я чётко, телесно запомнила:
надо быть послушной. Надо делать всё правильно. Надо не расстраивать маму. Чтобы меня не отдали опять.
Я не думала об этом 30 лет. А сейчас поняла: всё это время я жила по инструкции, которую написала 7-летняя девочка в состоянии ужаса.
Контроль — это не про порядок. Это про выживание.
Для меня «контроль» всегда был синонимом «безопасности».
Если я всё держу под контролем — ничего плохого не случится. Меня не бросят. Не ударят. Не сошлют.
Поэтому любая неправильность — машина не там, вещь не на месте, планы пошли не по сценарию — считывалась моей нервной системой как угроза жизни. И я вступала в бой. С водителями. С мужем. С реальностью.
Я не могла расслабиться, потому что расслабление для солдата на посту — смерть.
А тело просто терпело. Головой я понимала, что война давно закончилась. Но тело всё ещё было в том доме, где могли ударить или сослать.
Почему я решила написать это.
Я пишу этот текст не потому, что я «проработанный гуру». Я пишу его, потому что устала носить маску «идеального психолога».
В нашей профессии есть миф:
если ты психолог, ты должен быть безупречен. Ты обязан «всё решить» до того, как начнёшь помогать другим. Но это неправда.
Я помогаю другим не потому, что я идеальна. А потому, что я живая. И потому, что я знаю, как выглядит этот путь — изнутри.
🔻Я знаю, как стыдно признаться, что тебя бесят неправильные парковки.
🔻Я знаю, как страшно сказать: «Я не могу расслабиться даже с мужем».
🔻Я знаю, как тяжело жить с ощущением, что ты должна быть идеальной, чтобы тебя любили.
И я знаю, что это лечится.
Не волшебной таблеткой. Не очередной книжкой по психологии. А медленным, бережным возвращением себе права на несовершенство.
Первый шаг, который я сделала,
Я сказала себе: «Отвали от водителей на парковке».😁
Это звучит смешно. Но для меня это был акт невероятной смелости. Потому что мой внутренний контролёр взвыл: «Как это? Ты должна следить за порядком! Ты должна делать правильно!».
Но я просто объезжаю. И дышу. И замечаю, что мир не рухнул.
Это мой эксперимент. Дозированный контакт с хаосом. Я учу свою нервную систему тому, что «неправильно» — не значит «опасно».
✳️И ещё я учусь говорить себе: «Молодец».
Каждый вечер, если я не ввязалась в конфликт, не убилась об уборку, просто выжила — я кладу руку на сердце и говорю: «Ты справилась. Я тебя вижу. Ты молодец».
Этих слов я ждала от родителей 30 лет. А теперь даю их себе сама.
Что я поняла про перфекционизм.
Теперь я знаю: мой перфекционизм — это не про любовь к порядку. Это про попытку заслужить право на существование.
«Если я сделаю всё идеально, меня не бросят».
❗Но это ловушка. Потому что идеально невозможно. А значит, тревога никогда не закончится.
Выход не в том, чтобы стать «ещё более идеальной и расслабленной».
Выход в том, чтобы разрешить себе быть разной. Уставшей. Злой. Спонтанной. Неидеальной. И обнаружить, что вас всё ещё можно любить. Особенно вам самой.
Вместо резюме.
Я психолог. И у меня есть проблемы. У меня есть травма, которую я не выбирала.
И есть стратегии выживания, которые когда-то спасли меня, а теперь мешают жить.
✅Я учусь отпускать контроль. Медленно. Страшно. С оговорками.
✅Я учусь расслаблять тело, которое 30 лет было в осаде.
✅Я учусь не воевать с водителями за справедливость.
✅Я учусь оставлять чашку немытой и ложиться спать.
И я пишу это, чтобы вы знали: если вы психолог и у вас «едет крыша» — вы не одиноки.
Если вы не психолог, но узнаёте себя в этих реакциях — это не потому, что вы «плохая». Это потому, что вы когда-то научились выживать. И теперь можете научиться жить.
P.S. А водителям на парковке я официально объявляю амнистию. 😁
Я увольняюсь с должности Генерального Инспектора. Моя новая задача — доехать туда, куда мне надо, и сохранить себя.
А если вам хоть раз хотелось объявить амнистию водителям на парковке (или себе) — ставьте лайк❤.
Значит, мы с вами точно в одном потоке.
А подписка — это способ сказать: «Я тоже в процессе. И мне важно об этом читать».
И помните: чашка может подождать, а вы — нет.
С уважением, Анна 💚.