из писем себе двадцатилетней
март/18
ц и к л и ч н о с т и и математика
поправьте меня, если ошибаюсь, но кажется, я слышала это у кого-то из буддистов.
`я возникаю из предыдущего момента осознавания`
возможно, фраза могла звучать как-то иначе, но смысл был такой.
один человек около 5 лет вкладывал в мою голову примерно следующее: жизнь - это математика, всё можно просчитать, это просто алгоритмы, которые ты повторяешь, а потом либо отслеживаешь и меняешь, либо идешь по кругу и повторяешь снова. Главное, их увидеть. И, возможно, это и есть тот самым момент осознавания, в котором ты каждый раз появляешься.
я перестала понимать математику еще в 7м классе и перебивалась с тройки на тройку до конца школы. Потом всё закончилось, я вздохнула спокойно, думая, что это мне больше никогда в жизни не пригодится. Спойлер: я ошибалась.
не знаю, что и еогда перещелкнулось, но как-то внезапно математика начала складываться..
я увидела, как между моими моментами осознавания проходит цикл ровно в 5 лет, внутри которого алгоритмы повторяются, но по окончании этого отрезка всё как-то очень сильно меняется.
вот я в 21, потом 26, потом мне почти 31, 36 и вот уже пятая пятилетка почти на исходе. А, главное, что я очень отчетливо помню события, которые каждый раз срабатывали, как спусковой механизм, и свои внутренние ощущения в этих точках, после которых всё кардинально менялось. События опустим, про ощущения поделюсь.
в 21 я себя ненавидела. Не `не принимала`, не `я себе не нравилась`, а именно ненавидела. Сейчас это страшно вспомнить, но так было.. А потом густой туман и бесконечное самокопание до следующей точки. В этом отрезке я даже могла выйти замуж..но, к счастью, этого не произошло, статистика разводов и так слишком высока.
в 26 я была влюблена очень сильно, но от себя всё еще находилась на расстоянии световых лет. Начали появляться первые проблески, что наверное, это какая-то сомнительная схема, когда ты ставишь в центр другого человека и, надо бы как-то для начала с собой познакомиться, в конце концов, вместо того, чтобы длить кривые отношения. Представляете, мои ровесники вовсю женились и разводились, рожали второго ребенка, и говорили, что мне тоже пора, а я только поняла, что пришло время про себя что-то узнать.. и снова провалилась в туман.
30 - это классика - кризис 30ти лет, но мой был прекрасен. Я начала в себя заглядывать с разных сторон и далеко не всегда встречала там поля с ромашками. До принятия было еще далеко, алгоритмы продолжали повторяться, но моя парадигма, определенно, съехала. Почти полгода в Азии, а потом еще и Индия в одиночку, расскажу когда-ниб. и об этом..
тогда меня знатно попустило на счет очень многих вещей, где-то во внутренней емкости что-то расширилось. В какой-то момент я перестала себя сравнивать, париться по поводу всяких внешних несовершенств. Для перфекциониста, который под лупой себя разглядывает, это что-то невероятное, хотя бодипозитивной я так и не стала.
для меня до сих пор очень важно, как выглядит мое тело и я обещала себе, что постараюсь сохранять упругость так долго, как только смогу, но это уже не из-за борьбы с собственным телом, а из состояния заботы. Я себя не истязаю и не ограничиваю, а просто тестирую разные способы, чтобы научиться чувствовать себя комфортно в собственном теле. Пока получается, не без перебоев, конечно.
где-то в этом же отрезке я перестала отождествлять себя с той, дотридцатилетней, и поняла, что всё, что я ранее про себя знала, полная хренота и мне еще только предстоит со всем разобраться, начиная с того, откуда берутся мысли в моей голове, чего я на самом деле хочу, как я могу управлять реакциями, заканчивая процессами функционирования внутренних органов, чтобы понимать взаимосвязи, а не то, что печень находится где-то справа. Не то, чтобы я сильно продвинулась в этом, но так или иначе..
в 36 я снова выпала из тумана после очередной пятилетки и обнаружила себя в каком-то новом моменте осознавания, и я бы никогда не променяла те свои 36 на любой другой возраст из юности, потому что я еще никогда не ощущала себя так комфортно в своем теле, как тогда, со своим не идеально гладким лицом, естественными бровями, ногтями, не накрашенными ресницами, не выбеленными, как кафельная плитка, зубами и волосами, собранными в пучок. И я никогда ранее не была к себе так близко.
я перестала с собой бороться. Ломать себя через колено, чтобы стать тем, кем я не являюсь, мне не подходит. По крайней мере, врать себе становится всё труднее. И, конечно же, это не без конкретных людей, которые, как маяки, появлялись в каждом отрезке. И нет, это не психологи)
тогда мне подумалось, что к своим сорока, когда многие вокруг уже устанут, я раскроюсь еще сильнее, как тот цветок, которому нужно время. Я вообще с годами только хорошею. У меня сильно поменялось отношение к цифрам, они внезапно перестали меня парить. А это не может не радовать, особенно, когда ты на пороге прекрасного момента, когда 'жизнь только начинается'
тумана в голове не стало меньше, как и не стало меньше вопросов без ответов. В моем случае, этот туман не рассеется никогда, он там всегда был, есть и будет, осталось научиться максимально с ним уживаться. Даже если никого вокруг не останется, я то у себя всегда буду)
но самое удивительное во всей этой истории даже не то, что, оказывается, математика всё-таки может пригодиться в жизни и гуманитарию. Самое удивительное тут, для меня, конечно же, вот что.
я всегда пыталась себя понять, и не только себя. Пропускала всё через разум. Между мной и бесконечным анализом можно поставить знак равенства. Если бы вы знали, сколько раз мне в моей жизни говорили эту фразу: ты слишком много думаешь, прекрати. Я злилась и думала, что это они ничего не понимают, но я то... Был даже смешной случай в Индии.
я шла по торговым рядам, меня затормозил торговец, мы начали разговаривать, потом он предложил войти внутрь, мы вошли в его магазин, он взял с полки поющую чашу, ударил по ней, чаша зазвенела, он приложил ее к моему лбу и через секунду выдал: ты слишком много думаешь..Я рассмеялась и не придала тогда этому никакого значения, ведь я уже слышала это тысячу раз.
сейчас вроде бы никому уже не нужно объяснять, что мы находимся в той точке, где всё меняется кардинально и отсидеться за забором не получится. Если мы часть этого мира, то логика проста, мы меняемся вместе с миром, только сторону вы выбираете сами.
видимо, я как Вселенная, бесконечно расширяюсь в познании, и недавно я проснулась с мыслью: у тебя есть только одна голова, и целых пять, мать его, органов чувств. Тебя в этой схеме ничего не смущает? И вспомни теперь, сколько раз мир подсвечивал тебе мысль о том, чтобы ты прекратила всё только бесконечно анализировать.
как можно понять энергию, прикосновения или жару с холодом?
только почувствовать...как и всё то, что происходило предыдущие четыре пятилетки моей жизни, а уместилось сейчас всего в нескольких абзацах.
мир просто мне немного недоговаривал и та фраза должна была звучать так: ты слишком много думаешь, прекрати, просто начни больше чувствовать.
но, похоже, об этом уже когда-нибудь в следующий раз. Текущая пятилетка оказалась самой насыщенной на ощущения, так меня еще никогда не шатало, и мне, конечно же, есть,чем поделиться..
мне еще много с чем предстоит разобраться, потому что я больше не хочу про себя знать, я хочу про себя чувствовать.
пока писала, больше всего запиналась именно на слове `чувствовать`, даже слово выдумали каким-то сложным.
и вот если бы мне сейчас задали этот дурацкий вопрос с любого собеседования при устройстве на работу: кем вы видите себя через 5 лет? мне бы, наконец, нашлось, что ответить по существу.
у меня всё.
рассказываю не потому, что я тут решила поумничать, просто вдруг вы тоже в школе пропустили математику, как и я, и до сих пор думаете, что она вам никогда в жизни больше не пригодится.
а, может, вы добавите это `больше чувствовать` в какой-ниб. свой список на следующий год, если вы еще составляете эти списки.
*[disclaimer]
всё, написанное выше, может быть сгенерировано с помощью искусственного интеллекта или является выдумкой. Любые совпадения с реальностью случайны. Все персонажи и события - это просто пиксели на экране.