Вы замерли в прихожей. Муж стоит на пороге. С чемоданом. С глазами, полными раскаяния. И с этой дурацкой фразой: «Я понял, что семья – это святое. Простишь?»
Сцена, достойная мелодрамы. Титры. Хэппи-энд? Как бы не так.
Я психолог в модальности Транзактный Анализ. Работаю с парами, которые пережили ад. И поверьте: возвращение мужа от любовницы – это не награда за терпение. Это либо начало новой войны, либо шанс построить отношения с нуля. Третьего не дано.
Почему третьего не дано? Да потому что старые отношения умерли в тот момент, когда он вышел за дверь с тем самым чемоданом год назад. Сейчас на пороге стоит другой человек. И от того, как вы его встретите, зависит, построите вы что-то новое или просто доиграете старый сериал до финала.
Сценарий 1. «Наказанный Ребенок» вернулся к «Мамочке»
С точки зрения транзактного анализа, классическая драма выглядит так. Есть мужчина в эго-состоянии «Адаптивный Ребенок». Ему было плохо, его не понимали, он убежал к «Спасительнице» (любовнице), которая его жалела и кормила с ложечки.
Прошел год. «Спасительница» устала и превратилась в «Преследователя» (пилит, требует развода, заставляет мыть посуду). Ребенок замерз, проголодался по привычному уюту и постучался обратно к «Мамочке», то есть к законной жене.
Что он хочет на самом деле?
Он хочет, чтобы его пожалели, накормили и простили. Он хочет регрессировать в безопасное детство, где за ошибки не наказывают, а гладят по головке.
Ловушка для жены: Если вы включаете режим «Утешающий Родитель», обнимаете его и говорите: «Ну ничего, дурачок, я же люблю тебя любого», готовьтесь к тому, что через год-два он убежит снова. Потому что «Мамочка» не вызывает сексуального интереса у взрослого мужчины. Она вызывает только чувство защищенности и... скуку.
Сценарий 2. «Победитель» принес трофеи
Более редкий, но более здоровый вариант. Мужчина уходит не от плохой жены, а от себя самого. Он год живет в другой реальности и вдруг понимает: трава не зеленее. Но это понимание приходит только к тем, кто прошел терапию (пусть даже стихийную, через боль) и вышел из детских реакций.
Такой мужчина возвращается не за тем, чтобы его обслуживали. Он возвращается отдавать. У него изменилось эго-состояние. Из Капризного Ребенка он вырос во Взрослого, который способен нести ответственность.
Он не просит прощения на коленях, он предлагает сделку:
«Я причинил боль. Я готов ее заглаживать годами. Но я не буду терпеть унижений. Если ты готова строить новые отношения со мной новым, давай пробовать. Если нет, я уйду снова, но уже по-человечески»
Как отличить первого от второго? Первый ищет, где тепло и вкусно. Второй ищет, где он может быть нужным и полезным.
3 вопроса, которые нельзя задавать:
Ошибка №1: Расспросы про постель с любовницей
С точки зрения транзактного анализа, здесь включается «Контролирующий Родитель» жены и «Испуганный Ребенок» мужа. Детали убивают остатки чувств. Не надо их знать.
Ошибка №2: Фраза «А я тебе говорила!».
Торжество «Критикующего Родителя». Это гарантия того, что мужчина закроется и уйдет в глухую оборону. Вы хотите мира или хотите быть правой?
Ошибка №3: Имитация счастья.
Когда жена делает вид, что ничего не было, и набрасывается на мужа с заботой, чтобы он не сбежал. Это позиция «Маленькой девочки», которая боится остаться одна. Мужчина чувствует фальшь и либо садится на шею, либо теряет уважение.
Единственный рабочий вопрос (из позиции Взрослого — Взрослому):
«Хорошо. Ты здесь. Давай договоримся: какие правила игры у нас будут теперь? Что ты готов делать, чтобы я снова тебе поверила? Что мы оба будем делать, чтобы это не повторилось?»
Реабилитация предателя возможна только через контракт. Не через чувства, а через договор:
- Кто за что отвечает?
- Кто что делает?
- Где границы?
Резюме для тех, кто ждет у моря погоды
- Если муж вернулся, потому что у него там не срослось, а у вас тут чисто и сытно, вы получили квартиранта, а не мужа.
- Если муж вернулся, потому что понял цену потери и готов платить эту цену каждый день, вы получили шанс.
Проблема в том, что отличить одно от другого почти невозможно без холодной головы и помощи специалиста. Слишком много гормонов, обид и надежд.
Вопрос к вам, мои дорогие читатели:
Был ли в вашей практике сценарий «возврата»? Чем закончилось? Вы стали для него «Мамочкой», «Судьей» или смогли построить диалог Взрослых людей?