Вы тоже считаете, что нарциссического человека видно? Ещё бы! Блогеры и популярные психологи всё сделали для того, чтобы вы научились распознавать этих “страшных нарциссов”. То они хамят, то обесценивают, то перетягивают одеяло на себя.
В научной же психологии нарциссичность - это не внешнее поведение, а особое психическое устройство человека, которое может выражаться по-разному.
Объединяют каждого нарциссически устроенного человека эти черты:
1. явное или бессознательное ощущение внутренней пустототы
2. ложный образ “Я”
3. склонность к идеализации и обесцениванию
4. стыд, страх стыда и зависть как ведущие эмоции
5. недостаточная способность к любви (функциональное использование людей)
Самый приятный нарциссический характер - это зависимый нарциссический (есть ещё контрзависимый и антагонистический). Это как раз тот самый “нарцисс”, которого не видно.
Описывая зависимых нарциссических отцов, дети обычно говорят, что их отцы были добрыми, мягкосердечными людьми, отзывчивыми и исполнительными мужьями, немного рассеянными и невовлечёнными, но любящими отцами. Такого отца часто описывают как полностью зависимого от матери, находящегося у неё под каблуком. Его жалеют, к нему тянутся, его любят. И в нём отрицают то, что его слабость и покорность нанесли вред.
Зависимый нарциссический отец идеализирован детьми, и так выполняется его основная бессознательная задача - получать признание через отказ от всякой прямой агрессии и подстройку под другого человека.
Такие отцы часто реализуют женскую фантазию - получить власть, которой всегда были лишены, с помощью безотказного мужа. Это же практическая реализация сюжета сказки о золотой рыбке!
Часто такие мужчины идеализируют своих жён, а себя - обесценивают. “Жена лучше знает”, “Я ничего в этом не понимаю”, “Спроси у мамы” - знакомы фразы?
Ребёнок может искренне не понимать, почему мама злится на папу, и считать маму плохой. Так обесценивание в семье с нарциссическим отцом переносится на мать.
Зависимый нарциссический отец агрессивен пассивно: он наносит вред своим бездействием. Он не даёт опоры ни своей жене, которой приходится нести полную ответственность за свою семью, ни своим детям. Именно его отношение к семье часто описывают через слово “удобно”. Удобно жить в тени “большого человека”, не принимая никаких существенных решений, ведь только в этом случае можно всегда оставаться хорошим.
Часто он попустительствует, если мать ведёт себя садистически. Шикарная иллюстрация такой семьи дана в к/ф “Экипаж”. Помните того самого любящего/идеализированного отца Валентина и его злобную/обесцененную мать Алю?
Претензия, которую можно услышать от взрослых детей к таким отцам - он не защищал меня от матери!
На детском рисунке семьи нарциссически зависимый отец может выглядеть так:
Центральная фигура здесь, конечно же, - мать. Отец - буквально отстающий. Тот, кого приходится самому ребёнку брать и вести. Папа - приятный человек, но которого в семью ещё приходится вовлекать. При этом все улыбаются. Прекрасная, в общем, картинка, чего придираться-то, правда?
Чем это плохо для ребёнка?
Мальчик невольно будет идентифицироваться со пассивным, ничего не решающим отцом, и ненавидеть себя за свою слабость. Девочка, идентифицируясь с уставшей от забот матерью, не получит опыта защиты, устойчивости, надежности со стороны мужской фигуры. Это чревато гиперответственностью, комплексом “я сама”, недоверием к миру. А какой образ мужчины сформируется, можете представить сами. Мало того, такое устройство семьи для детей будет являться нормой, что принесёт трудности в любовных отношениях.
Что делать?
В терапии детей зависимых нарциссических отцов важно отказаться от идеализации/обесценивания родителей и честно взглянуть на особенности их отношений. Важно увидеть, какую роль в семейной драме невольно играли вы и какой урон она вам нанесла.
Также придётся пересмотреть своё отношение к любви. Зависимый нарциссический отец учит, что любовь - это отсутствие агрессии, в то время как в любовь всегда включён компонент агрессии. Иначе невозможно заботиться и проявлять эту самую любовь. В мамином “надень шапку, не май месяц” порой гораздо больше любви, чем в папином “делай что хочешь”. Любовь, как и агрессия - вещь контактная, а равнодушие - бесконтактная. Без контакта душа слабнет, ведь получает посыл: я не с тобой, ты одинок.
И конечно же, критически важным будет правильно интегрировать агрессию. Именно она является основой здоровой самооценки и уверенности в том, что мир достаточно безопасен (а если нет, то я справлюсь).
Узнали свой опыт в статье и хотите помочь себе справиться с его влиянием? Обращайтесь.
Автор: Денисова Анна
Психолог, Супервизор, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru