Прежде всего, вспомним, что у нашего мозга есть рациональная, «Взрослая» часть и эмоциональная, «Детская» (подробнее тут). Соответственно, со взрослым человеком мы можем общаться в четырёх разных «режимах», в зависимости от того, какая часть доминирует в моменте:
- Взрослый – Взрослый
- Взрослый – Детский
- Детский – Взрослый
- Детский – Детский
Договариваться о чём-то мы можем только в первом «режиме», потому что Детская позиция вообще не предполагает, что нужно договариваться – человек должен делать так, как я хочу.
Отсюда вытекают два предварительных условия любых переговоров:
- Нужно убедиться, что я сам нахожусь во Взрослой позиции
- Нужно помочь собеседнику вернуться на Взрослую позицию
Поэтому для начала обращаем внимание на своё эмоциональное состояние и проверяем, насколько я сам в адеквате в данный момент. Если есть сомнения или вы чувствуете у себя сильные эмоции, то, прежде всего, разбираемся с ними. Памятка с упражнениями есть в статье: тут.
Дальше замечаем, в каком состоянии находится собеседник. Если со стороны не совсем понятно, уточняем словами, например: «Ты сейчас злишься или обижаешься?», «Насколько сильно ты злишься?» и т.п.
Если вы понимаете, что человек в Детской позиции, помогаете ему вернуться на Взрослую, используя те же принципы, как и в работе со своими переживаниями. Задаём аналогичные вопросы, как в Диалоге с Внутренним ребёнком: «Что случилось? Что не нравится? От чего плохо? Что хочешь?» Модифицируйте их в зависимости от ситуации и отношений с человеком.
Формулировки вопросов могут отличаться, но задача остаётся всё та же. Нужно помочь партнёру выговориться и показать ему, что
«я тебя слышу».
Чтобы он на подсознательном уровне понял, что «сигнал дошёл, усиливать уже не нужно». Подробнее принцип описан в статье: тут.
Используйте приёмы и навыки «активного слушания» (парафразы, уточнения, вопросы, невербальные приёмы). По этой теме есть много информации в сети.
Чем больше у человека накопилось переживаний, тем дольше и эмоциональнее он вам будет их высказывать.
👉 Поэтому основная задача в процессе выслушивания – не «съехать» обратно в Детскую позицию.
А, значит, держим фокус внимания на своём состоянии в диалоге. Если замечаете, что у вас включаются сильные эмоции, либо снижайте их теми же способами (через возвращение в реальность), либо берите паузу и выходите из ситуации. Потом, как успокоитесь, можно будет продолжить диалог.
Помните, что, пока вы общаетесь с партнёром на Детской позиции, договориться не получится, вы только ещё сильнее испортите отношения.
Когда человек выговорится, и вы заметите, что он вернулся в адекватное состояние, можно уже переходить к обсуждению по сути вопроса, к переговорам.
Автор: Андрей Савенко
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru