«Человек хочет быть любимым, но боится быть поглощённым. И мечется между двумя страхами: одиночества и растворения».
— Владимир Леви (российский психолог, писатель)
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
Тема, которую вы просили
Под одной из статей в Дзен развернулась дискуссия. Читатель написал: «А можно тему про то, как быть в отношениях, но не терять себя? Как не раствориться в партнёре, но и не отгородиться стеной? Читатель назвал конкретную тему: «Границы и близость без поглощения»
Я задумался. Знакомая история, правда?
И чем больше я погружался в этот запрос, тем яснее становилось: это не про одного человека, а про всех нас.
Про вечный маятник между страхом поглощения и страхом одиночества.
Про то, как мы мечемся, не находя золотой середины.
Давайте сегодня честно разберём эту тему. Без розовых очков и сложных терминов, но с уважением к вашему опыту.
Между страхом и страхом
Есть два вида людей.
Одни боятся близости как огня. Им кажется, что, если кто-то подойдёт слишком близко они потеряют себя, растворятся, исчезнут. Они строят стены, держат дистанцию, уходят в работу, в молчание, в «нормальные отношения» без чувств. Им безопасно, но холодно.
Другие боятся одиночества. Они готовы на всё, лишь бы их не бросили. Они растворяются в партнёре, теряют свои интересы, друзей, себя. Они терпят, молчат, прогибаются, им тепло, но душно. И в конце всё равно остаются одни, потому что от себя не убежишь.
И те, и другие хотят одного - любви, но получают либо стены, либо клетку.
Знакомо? Узнаёшь себя? Или своих бывших?
Лев Толстой писал: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Но у несчастливых отношений есть общий корень неумение держать границы, не разрушая близость.
Ты меня любишь — значит, ты мой
В чём главная ловушка? В том, что многие путают любовь и слияние. Им кажется, что, если мы люб им друг друга у нас не должно быть секретов, личного пространства, своих интересов. Всё общее:
- мысли,
- время,
- друзья,
- телефон.
И это называется «близостью».
Но это не близость, а поглощение.
Когда двое сливаются в одно целое думаю это не любовь, а симбиоз. Так младенец слит с матерью, потому что без неё не выживет. Взрослые люди так не живут. Вернее, жить могут, но ценой потери себя.
И тогда начинается: «Ты мне должен», «Ты обо мне не думаешь», «Ты живёшь своей жизнью, а мы — семья». Контроль, ревность, обиды, претензии.
Потому что если я без тебя ничто, то я буду держаться за тебя мёртвой хваткой. Не из любви, а из страха.
Антон Чехов заметил: «Если боитесь одиночества, то не женитесь».
Он имел в виду, что в браке можно быть ещё более одиноким, чем в одиночестве. Особенно когда ты растворился и потерял себя.
Что такое здоровые границы
Границы — это не стена и не про «не подходи, убьёт». Границы — это про то, где заканчиваюсь я и начинаешься ты.
Представь себе два дома на одной улице. У каждого свой забор, своя дверь, свои окна. Они могут ходить друг к другу в гости, пить чай, ночевать, помогать, но никто не ломится без стука, не переставляет мебель без спроса, не требует ключи от дома на всякий случай.
Вот это и есть здоровые отношения. Ты есть, я есть. Мы вместе, но не вместо друг друга.
Лев Выготский, наш великий психолог, говорил: «Личность становится тем, что она есть, через то, что она предъявляет другим».
Мы проявляем себя в отношениях, но не исчезаем в них.
Признаки того, что границы нарушены:
- Ты чувствуешь вину, когда хочешь побыть один.
- Ты оправдываешься за свои желания, планы, мечты.
- Ты боишься сказать «НЕТ», потому что партнёр обидится.
- Ты читаешь его/её мысли и требуешь того же.
- Ты не знаешь, чего хочешь сам, зато отлично знаешь, чего хочет партнёр.
- Ты чувствуешь, что задыхаешься, но уйти страшно.
Если узнал себя не пугайся, это лечится. Как говорилось в одном из знаменитых фильмов «Иван Васильевич меняет профессию»:
«И тебя вылечат и меня вылечат»
Три шага к границам, которые не разрушают близость
Шаг 1. Маленькие «нет» для большого «да»
Начни с малого. Скажи «нет» в мелочах.
Не хочешь сегодня есть то, что приготовили, — скажи.
Не хочешь идти в гости — скажи.
Хочешь час побыть один — скажи.
Сначала будет страшно. Кажется, что партнёр обидится, разозлится, уйдёт. Но правда в том, что здоровый человек выдерживает твоё «нет», а нездоровый будет обижаться и это отдельный разговор.
Владимир Леви писал: «Умение говорить "нет" — основа самоуважения. Тот, кто не умеет отказывать, не умеет и ценить согласие».
Шаг 2. Тайм-аут вместо войны
Когда чувствуешь, что сейчас начнёшь задыхаться или взрываться бери паузу. Это называется «тайм-аут». Ты не хлопаешь дверью, не уходишь в молчанку, а говоришь: «Я сейчас слишком злой, уставший, на взводе. Мне нужно 20 минут побыть одному, чтобы прийти в себя. Потом вернусь, и мы спокойно поговорим».
Это не бегство, а зрелость. Ты не исчезаешь, ты просто берёшь время, чтобы не разрушить то, что дорого.
Шаг 3. Я — не ты. Ты — не я
Самая сложная практика. Каждый день напоминать себе: у партнёра могут быть другие желания, другие мысли, другое настроение и это нормально.
Он хочет смотреть футбол, а ты хочешь в театр.
Она хочет молчать, а ты хочешь говорить.
Это не предательство, а жизнь.
Научись спрашивать, а не додумывать.
Не «ты на меня злишься?», а «что ты сейчас чувствуешь?».
Не «ты меня больше не любишь?», а «что для тебя важно в эти выходные?».
Константин Паустовский сказал однажды: «Понимание начинается с удивления».
Если ты перестаёшь додумывать за другого и начинаешь удивляться его реальности — границы появляются сами.
Близость — это встреча, а не слияние
Знаешь, чем отличается слияние от близости?
При слиянии двое становятся одним и, если этот один уходит то второй перестаёт существовать.
Больно,
страшно,
пусто.
При близости двое остаются собой.
Они вместе, но каждый отдельная вселенная.
Они могут уйти и вернуться.
Они могут дышать.
Они могут быть разными.
И в этом настоящая любовь. Не та, где «я без тебя не могу», а та, где «я с тобой становлюсь больше собой».
Абай Кунанбаев учил: «Разумный человек не тот, кто всех под себя подминает, и не тот, кто под всех прогибается. А тот, кто умеет быть рядом, оставаясь собой».
А теперь вопрос к вам:
ЧТО ВАМ БЛИЖЕ — СТРАХ БЫТЬ ПОГЛОЩЁННЫМ ИЛИ СТРАХ ОСТАТЬСЯ ОДНОМУ? И КАК ЭТО ВЛИЯЕТ НА ВАШИ ОТНОШЕНИЯ?
Напишите в комментариях честно здесь нет правильных ответов, есть только ваша правда.
Если чувствуете, что сами не можете распутать этот клубок приходите. Я помогаю разобрать сценарии отношений на консультациях. Связаться можно через Instagram @ruslan_psyche или по контактам в шапке профиля (WhatsApp). Будем искать ваш баланс между близостью и свободой.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, делитесь своим опытом в комментариях. Если хотите поддержать канал материально ссылка на донаты в профиле.
Добра и изобилия. И помните: настоящая близость начинается там, где заканчивается страх потерять себя.
С вами был «Любопытный психолог».