Психолог Ксения Сибагатуллина советует родителям не запрещать детям выражать неприятные эмоции.
Всем родителям знакома такая ситуация: вечер, ребенок смотрит мультики, и, когда приходит время идти спать, мама или папа выключают телевизор и велят ему идти чистить зубы перед сном. Ребенок – в плач. Что делать родителю: пригрозить ремнем, пожалеть и вновь включить мультфильм? По мнению детского психолога Ксении Сибагатуллиной, нужно научить малыша говорить о своих эмоциях. Тогда плач не перерастет в истерику, не станет способом манипуляции, а ребенок не будет выражать агрессию к себе и другим.
Назови свою эмоцию
«У меня очень эмоциональный сын. Особенно остро он реагирует на запреты. Мне тяжело переносить его истерики, и я в ответ тоже кричу и ругаюсь, иногда даже шлепаю, чтобы он перестал реветь. Марина, 37 лет».
Злость, грусть, гнев, обида – это те эмоции, которые ребенок может испытывать в ответ на неприятное событие: сломалась игрушка, получил двойку, мама не купила шоколадку или загоняет с улицы домой. Дети могут заплакать, топать ногами и кричать, бросаться предметами или ударить. Очень часто родители не знают, как правильно реагировать в подобной ситуации.
– Самая распространенная ошибка взрослых – это запрет на выражение неприятных эмоций, игнорирование эмоционального напряжения ребенка, – считает детский психолог Ксения Сибагатуллина. – Нередко мамы и папы могут прикрикнуть, пригрозить ремнем. Это проще и так можно быстрее заставить ребенка замолчать, ведь кажется, что он просто капризничает, показывает характер, пытается манипулировать. Однако современные психологи считают такой подход неправильным. Подавление эмоций может спровоцировать психосоматические болезни и нервные расстройства, к тому же угрозы разрушают доверительные отношения между детьми и родителями.
Задача родителей – научить ребенка не подавлять обиду, гнев, отчаяние, а правильно выражать неприятные эмоции и управлять своим эмоциональным состоянием в кризисной ситуации. Как это сделать? Нужно научить ребенка говорить о том, что он в такой момент чувствует. Это само по себе снизит уровень накала эмоций, и дальнейшие вмешательства станут не нужны.
Например, мама велит чистить зубы и ложиться спать. Ребенок не хочет и начинает плакать. Мама подходит к ребенку и говорит: «Я вижу, что ты сейчас злишься/расстроился, и очень тебе сочувствую. Но пришло время ложиться спать. Хочешь, я провожу тебя в ванную?» Постепенно ребенок привыкнет к такой реакции, научится себя контролировать и самостоятельно называть свои эмоции: «Я злюсь», «Мне грустно», «Мне обидно». Можно попросить ребенка оценить интенсивность своей эмоции по 10-балльной шкале или при помощи слов «немножко, сильно, средне». Такая тактика очень полезна для обеих сторон – родителям не придется останавливать истерику, а ребенок учится понимать свои эмоции и причины, которые их вызывают. Это и называется саморегуляция – когда человек сам может отрегулировать свое состояние и поведение и не принести вреда ни себе, ни другим. Ребенок, который знает способы управления негативными эмоциями, менее остро и менее болезненно реагирует на внешние раздражители. Он способен оказать себе самопомощь в сложной ситуации, справиться с обидами, страхом, отчаянием, тревогами.
Я тебя понимаю
«У моей дочери любая мелочь может вызвать слезы: сломался карандаш, пошел дождь, из-за которого отменилась прогулка, лопнул шарик. Иногда даже смешно смотреть, как она расстраивается. Рамиль, 30 лет».
– Влиять на возникновение эмоций мы не можем, – продолжает Ксения Мирославовна. – Они просто есть внутри каждого человека. В отличие от чувств, эмоции кратковременны, это немедленная реакция на событие. Психологи не делят их на хорошие и плохие. Принято использовать термины «приятные эмоции» и «неприятные эмоции», которые одинаково необходимы человеку. Эмоции помогают человеку выживать, адаптироваться к окружающей среде: страх помогает избежать опасности, радость – дает энергию для действий, злость – защищать свои границы.
Сложность в понимании детских проявлений эмоций в том, что для взрослых беда ребенка таковой не кажется. Подумаешь, забыли взять с собой на прогулку любимую игрушку или не дали досмотреть мультик! Это же ерунда, а ребенок устраивает истерику из-за такой мелочи. Поэтому взрослым трудно ему посочувствовать. На самом деле в глазах ребенка это самая настоящая проблема, вселенская трагедия, и взрослым нужно постараться ее понять и принять.
Считается, что любая эмоция длится около 90 секунд и после этого идет на спад. Так что родителям нужно терпеливо повторять «Я тебя понимаю» полторы минуты, и критическая ситуация купируется сама собой. При этом родитель дает ребенку право чувствовать грусть или злость, пережить его утрату. Неприятная эмоция, которую назвали вслух, «живет» гораздо меньше и, самое главное, не остается в душе ребенка глубокой травмой, что самый близкий человек не сочувствует его беде.
Спокойствие, только спокойствие
«Нас воспитывали по-другому. В наше время ребенок, путающийся под ногами, получил бы подзатыльник. Его бы обругали и отправили в другую комнату, чтобы не мешал взрослым. Сейчас советуют с детьми обсуждать их эмоции. Мне это непривычно. Венера, 49 лет»
– Казалось бы, этот метод очень простой. Однако же он требует большой выдержки и дисциплины от самих родителей, – говорит Ксения Мирославовна. – Самая большая сложность в том, что большинство сегодняшних родителей были воспитаны по-другому и никогда не слышали от своих мам и пап этих фраз: «Я тебя понимаю, я тебе сочувствую», поэтому им сложно привыкнуть к такой тактике. Чтобы применять ее на практике, родитель должен быть терпелив и спокоен, чтобы не перейти на крик.
Когда у мамы не готов ужин, не проверены уроки старшего ребенка и не поглажена одежда для завтрашнего дня, сложно бывает найти в себе силы адекватно реагировать на детский плач. Но взрослый на то и взрослый, что может себя контролировать – вы ведь не повышаете голос, скажем, на начальника, держите себя в руках. Поэтому можете действовать даже чисто механически, из раза в раз повторяя одно и тоже. Идеально, если в такой момент на подхвате есть другой взрослый, который сможет взять ситуацию в свои руки и помочь ребенку восстановить эмоциональное равновесие.
Некоторые родители считают, что такой метод приучает ребенка к тому, что он – центр Вселенной, все должны вокруг него бегать и сопереживать. На самом деле он как раз о соблюдении правил. Использовать его можно с детьми самого раннего возраста. Но даже если ваш ребенок уже подросток, это не значит, что вы опоздали. Попробуйте и заметите, как изменятся ваши отношения. Воспитывая эмоциональный интеллект ребенка, вы воспитываете и себя.