«Почему мне всегда попадаются недоступные? И как разорвать этот круг»

Представьте: вы снова в отношениях, которые начинались как сказка. Много переписки, бабочки в животе, ощущение «вот оно». Партнёр обещает, что «всё будет иначе, чем в прошлый раз».

Проходит пара месяцев, и вы снова чувствуете эту холодную пустоту. Он/она отдаляется. А вы остаётесь с вопросом, который уже звучал в голове не раз: «Что я сделал не так?»

Знакомо?

История из практики

Ко мне на консультацию пришёл мужчина, 32 года. Успешный, умный, реализованный. Но в личной жизни — один и тот же сценарий, который повторялся уже много лет.

Свою историю он рассказывал так:

«Сначала всё супер. Она инициирует, пишет первой, мы видимся, строим планы. А потом — как отрезает. Я начинаю ждать, терпеть, стараюсь быть ещё лучше, ещё удобнее. Выслуживаюсь, ношу на руках, забочусь. А в итоге либо она уходит со словами "я не готова к серьёзным отношениям", либо я сам сбегаю, потому что больше не могу терпеть эти качели. После всего этого — стыд, злость на себя и ощущение, что я какой-то не такой».

В его глазах я видела не просто усталость. Боль от того, что ты не можешь построить простое человеческое счастье, хотя всё остальное в жизни получается.

Почему так происходит?

Если коротко: наш мозг путает «знакомое» с «хорошим».

Если в детстве или в прошлых отношениях мы привыкли, что:

· любовь нужно заслуживать,
· близкие люди то приближаются, то исчезают,
· наши потребности — это обуза для других, —

...то во взрослой жизни мы бессознательно выбираем таких же партнёров.

Почему? Потому что это... понятно. Это наша территория. Психика считает это «безопасным», потому что это предсказуемо.

Парадокс доступных отношений

А теперь представьте, что встречается спокойная, доступная, тёплая женщина (или мужчина). Которая не играет, не пропадает, говорит прямо.

Знаете, какое чувство она часто вызывает на первых порах?

Скуку. Тревогу от отсутствия тревоги. Как бы парадоксально это ни звучало.

Возникает внутренний диалог: «Где качели? Где драма? Где чувство, что я живу?»

И мы снова идём туда, где «горячо». Где нужно догонять, доказывать, ждать, надеяться, заслуживать.

Что с этим делать?

Важно понять: задача не в том, чтобы научиться «приручать недоступных». Задача — перестать хотеть приручать.

В гештальт-подходе (в котором я работаю) мы не даём советов «как себя вести с партнёром». Мы идём в исследование себя.

На консультациях мы с вами можем:

• Увидеть тот самый паттерн, который повторяется годами. Обычно он родом из детства или первой сильной любви.
• Понять, что стоит за желанием «быть удобным». Спойлер: там страх отвержения и неверие, что можно быть любимым просто так.
• Научиться чувствовать свои потребности и заявлять о них без страха, что партнёр сбежит.
• Вернуть себе способность выбирать — не тех, кто заставляет страдать, а тех, с кем тепло и надёжно.

Это не быстрая работа. Но это та работа, которая меняет жизнь не на один раз, а навсегда. Потому что новый сценарий остаётся с вами.

Если вы узнали себя

Если вы устали строить безнадежные отношения, если внутри есть запрос «хочу по-другому, но не знаю как» — приходите.

Я помогаю мужчинам и женщинам выходить из повторяющихся сценариев и строить здоровые отношения.

P.S. Та история с клиентом закончилась хорошо. Мы проработали его паттерн, и недавно он написал мне, что уже больше года в отношениях, где ему не нужно ни за кем бегать. Его просто любят. И он наконец разрешил себе это принять.

Автор: Ванчаева Юлия Анатольевна
Психолог, Семейный детский психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru