В этом-то и все несчастье. Нельзя найти спокойное, тихое место — нет его на свете. Иногда подумаешь — а может, есть, но, пока ты туда доберешься, кто-нибудь прокрадется перед тобой и напишет похабщину прямо перед твоим носом
«Над пропастью во ржи» Джером Д. Сэлинджер
В психологии есть понятие, которое описывает то, что мы в быту называем «стараюсь ни на что не надеяться». Это стратегия «защитного» или «оборонительного пессимизма» (Defensive Pessimism). Термин придумали психологи Нэнси Кантор и Джули Норэм, и звучит он по-научному, но на деле всё довольно просто.
Обычно нам кажется, что пессимист — это человек, который вечно ноет и у которого всё плохо. Но защищающийся пессимизмом человек — совсем другой персонаж. Он не ноет просто так. Он использует пессимизм как инструмент.
Представьте, что вам завтра идти на сложное собеседование или на вечеринку, где вы никого не знаете. Вы начинаете тревожиться. Что делает обычный человек? Пытается отогнать плохие мысли, говорит себе «всё будет хорошо» и «я справлюсь!». А пессимист сделает наоборот: он специально накрутит себя так, что и обычному человеку станет не по себе. Он думает так: «Я там опозорюсь, забуду, как меня зовут, все будут на меня косо смотреть, а в итоге я уйду через полчаса».
И вот тут наступает самый интересный момент. Зачем он это делает? Не то чтобы полностью испортить себе настроение. А для того, чтобы появилась ясность, потому что неопределенность пугает сильнее всего. Когда человек боится «чего-то страшного и непонятного», то пребывает в замороженном состоянии – практически в ступоре. А когда он боится совершенно конкретной вещи — «я забуду слова» или «буду стоять как истукан», — то этот страх становится осязаемым, а следовательно, и объективно понятным. С ним уже можно что-то сделать. И, как ни странно, представив худшее, человек получает лучшее: он успокаивается. Парадокс, но это работает. И вот что ещё забавно: поскольку в реальности всё обычно складывается не так уж и катастрофично, а часто и вовсе без эксцессов, человек в итоге ловит себя на мысли: «О, а ведь всё прошло гораздо лучше, чем я думал!» — и ходит потом довольный.
Интересно, что у этого обыденного трюка с занижением ожиданий есть даже математическое объяснение. Есть такая штука — теория игр. И в ней есть две хитрые стратегии: максимин и минимакс.
Стратегия максимина — это когда человек делает ставку не на то, чтобы выиграть по-крупному, а на то, чтобы не проиграть совсем. Если перевести на более простой язык, то звучит это примерно так: «Лучше я буду ждать самого плохого исхода. Тогда, если случится плохое, мне не будет очень больно. А если случится хорошее — я буду приятно удивлен».
Минимакс — это когда человек показывает другим, как и себе, что его ожидания минимальны. Это работает как страховка. Если человека кто-нибудь или что-нибудь подведет, то он ничего не теряет — ведь и надежды то не было. А если он сделает хорошо — то появляется приятное удивление. Обе стратегии, по сути, про одно и то же: управлять реальностью через управление своими ожиданиями.
Когда начинаешь во всем этом разбираться, начинаешь по-другому смотреть на свои собственные реакции. Давайте разберем, как это работает в двух самых жизненных ситуациях.
Когда это про тебя самого и твой внутренний покой
Настроение больше зависит предварительных ожиданий, чем от того, что на самом деле происходит. Если реальность оказалась лучше ожиданий — приходит удовлетворение. Если хуже — расстройство.
Так вот, техника минимальной надежды предлагает не пытаться улучшить реальность (это сложно), а тупо занизить ожидания. До плинтуса. До нуля.
Как это выглядит на практике? Есть два эффекта.
Первый — тебя сложно расстроить. Если ты ждал, что фильм будет отстоем, а он правда отстой — ну так всё по плану. Ты не разочарован. Ты в домике.
Второй — эффект неожиданной радости. Если фильм оказался просто смотрибельным, ты выходишь из зала в приподнятом настроении. «Ого, а ничего так!».
Вот пример. Допустим, вы идете на день рождения к знакомым. Если вы надеетесь, что там будет феерично, что вы станете душой компании и встретите любовь всей жизни, а по факту просто посидели, поели салатики и разошлись, — вы расстроены. Вечер прошел зря. А если вы шли с мыслью «будет скучно, поем и свалю», а в итоге нормально посидели и даже пару раз посмеялись, — вы уходите довольным. Итог один и тот же. А ощущения — разные.
У этого подхода есть очевидные плюсы. Меньше тревоги, меньше стресса, ты не переживаешь по пустякам. Но есть и минусы, и они серьезные.
Во-первых, можно так заиграться в пессимиста, что станешь им по жизни. И мир станет серым и унылым. Во-вторых, пропадает мотивация. Если заранее уверен, что ничего хорошего не светит, откуда взяться желанию напрягаться? Скажем, готовиться к экзамену, когда ты уже мысленно поставил себе двойку, как-то совсем не тянет. И в-третьих, притупляются эмоции вообще. Чтобы не было больно от разочарований, ты отключаешь чувствительность, а вместе с ней и радость.
Когда это про общение с другими
А вот здесь минимальная надежда превращается в тонкий психологический инструмент. Мы не просто внутри себя занижаем планку, а показываем это окружающим. И это работает по-разному.
Например, это помогает не сойти с ума в момент выбора из множества манящих альтернатив. Когда у тебя куча вариантов и ты надеешься найти идеальный, то часто не выбираешь ничего. Ты зацикливаешься. А если сказать себе «да все варианты так себе», то гораздо легче согласиться на то, что есть, и жить дальше.
Или вот классический прием начальников. Например, он говорит подчиненному: «Слушай, задача сложная, я даже не рассчитываю, что ты успеешь в срок. Сделай как сможешь». Что происходит? Подчиненный заводится: «Ах ты так? Ну я тебе докажу!». И пашет как лошадь. Это не надежда, это скрытый вызов. Практически его поймали на слабо.
В отношениях такая фраза — «я от тебя ничего не жду» — может значить две вещи. Либо человек правда обжегся и теперь боится привязываться. Он строит стену, чтобы его снова не ранили. Либо это манипуляция, чтобы вызвать у партнера чувство вины и заставить его прыгать выше головы, доказывая, что он хороший.
А что там в голове, с точки зрения химии?
Если совсем просто, то человеческий мозг очень любит дофамин. Но дофамин — это не столько гормон радости, сколько гормон предвкушения. Когда человек на что-то сильно надеется, его мозг уже начинает вырабатывать гормон удовольствия, и первым приходит кайф от ожидания удовольствия. И в этом главная ловушка.
Если надежда рухнула, уровень дофамина падает не просто в ноль, а в глубокий минус. Это называется дофаминовая яма. Человеку тогда реально плохо, больно, горько.
Техника минимальной надежды не дает мозгу разгоняться заранее. Тогда дофамин не льется рекой на пустую надежду. Дофаминовые рецепторы сохраняются чистыми. И когда приходит реальный, пусть даже небольшой, позитив — человек получает настоящий, яркий всплеск радости. Незамутненный блеском бестолкового оптимизма.
Но есть один важный момент
Психологи не зря предупреждают: если жить в режиме «ни на что не надеюсь» постоянно, можно остаться без топлива для реальных достижений. Надежда — это то, что заставляет нас вставать с дивана и что-то делать даже в беспробудной тьме. Без неё мы просто существуем, а не живем в радость.
Поэтому самый здоровый подход — это даже не минимальная надежда, а что-то вроде «осознанных ожиданий». Это когда человек позволяет себе мечтать и хотеть, когда надеется на лучшее. Но при этом ты внутренне готов к тому, что что-то может пойти не по плану. Человек не отрицает возможность неудачи, но и не запрещает себе радоваться жизни заранее.
Это как идти по канату. Верить, что пройдешь, иначе зачем идти? Но вы знаете, что внизу есть страховка. Страховка не дает разбиться, но и не мешает двигаться вперед.
Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru