Мы часто говорим о жертвах абьюза, о том, как выйти из таких отношений, как распознать абьюзера на берегу. Но редко задумываемся: а откуда берутся абьюзеры? Как человек становится тем, кто обесценивает, контролирует, унижает, а иногда и поднимает руку?
Конечно, нет одной причины. Но психология и опыт показывают: корни часто — в детстве, в семье, в том, как с ребёнком обращались родители.
Вот основные ошибки воспитания, которые могут сформировать абьюзивную личность.
- Эмоциональная холодность и отвержение
- Ребёнку не дают тепла. Его не обнимают, не говорят, что любят, не интересуются его чувствами. Он растёт с ощущением: «Я никому не нужен, меня не за что любить».
- Во взрослом возрасте такой человек будет требовать любви, но не уметь её давать. Он будет контролировать партнёра, потому что внутри — вечный страх, что его бросят.
Что делать вместо этого: Обнимать, говорить о любви, интересоваться чувствами ребёнка. Даже если кажется, что он и так знает.
2. Симбиоз и отсутствие границ
- Ребёнку не дают отделяться. Родитель живёт его жизнью, решает за него, не позволяет иметь свои секреты, своё мнение, своё пространство.
- Во взрослом возрасте такой человек не видит границ других. Он считает, что партнёр — его собственность. Ревность, контроль, вторжение в личное пространство — его стиль.
Что делать вместо этого: Уважать личное пространство ребёнка, позволять ему иметь свои секреты, своё мнение, свои ошибки.
3. Насилие (физическое или психологическое)
- Ребёнка бьют, унижают, оскорбляют, сравнивают с другими не в его пользу. Он усваивает: «Сильный имеет право унижать слабого», «Любовь и боль — это рядом».
- Во взрослом возрасте он будет либо искать партнёра, который будет его унижать (жертва), либо сам станет тем, кто унижает (абьюзер). Часто — и то, и другое по очереди.
Что делать вместо этого: Не бить, не унижать, не оскорблять. Учиться договариваться, объяснять, искать компромиссы.
4. Противоречивые послания
- Сегодня мама добрая и любящая, завтра — холодная и отвергающая. Ребёнка то хвалят, то обесценивают. Он не понимает, чего от него ждут, и живёт в вечном напряжении.
- Во взрослом возрасте он будет создавать такие же качели в отношениях: то идеализировать партнёра, то обесценивать. Это классический цикл абьюза.
Что делать вместо этого: Быть последовательными. Если обещали — выполняйте. Если наказали — объясните за что. Ребёнок должен знать, чего ожидать.
5. Отсутствие ответственности за свои поступки
- Ребёнку всё прощают. Он никогда не сталкивается с последствиями своих действий. Всё всегда «само рассосётся» или «родители решат».
- Во взрослом возрасте он не умеет отвечать за свои слова и поступки. Он будет обещать и не выполнять, перекладывать вину на других, обвинять партнёра в своих проблемах.
Что делать вместо этого: Учить ответственности. Разбил — убери. Обидел — извинись. Не сделал уроки — получи двойку.
6. Формирование чувства вины и долга
- Ребёнку внушают: «Ты мне должен», «Я на тебя жизнь положила», «Из-за тебя я не вышла замуж». Ребёнок растёт с ощущением, что он вечный должник.
- Во взрослом возрасте он будет либо искать того, кто будет ему должен (и требовать), либо сам будет чувствовать вину за всё подряд (и позволять собой управлять).
Что делать вместо этого: Не вешать на ребёнка ответственность за свою жизнь. Он не обязан оправдывать ваши ожидания и закрывать ваши потребности.
7. Культ силы и подавление слабости
- Мальчику внушают: «Не плачь, ты же мужик», «Слабость — это стыдно», «Ты должен быть сильным». Его чувства обесцениваются, ему не дают проявлять уязвимость.
- Во взрослом возрасте такой мужчина будет презирать слабость в других (и в себе). Он не умеет говорить о чувствах, зато умеет давить, контролировать и обесценивать.
Что делать вместо этого: Позволять детям любые чувства. Плакать — нормально. Бояться — нормально. Слабость — это не стыдно, это часть человечности.
И в итоге
Абьюзерами не рождаются. Ими становятся.
Конечно, даже в самой здоровой семье может вырасти человек с трудностями. Но если в детстве ребёнок:
— получал тепло и принятие,
— знал свои границы и уважал чужие,
— учился отвечать за свои поступки,
— мог проявлять любые чувства без страха,
— у него гораздо больше шансов стать здоровым взрослым, способным на настоящую близость.
И если вы узнали в этих ошибках своих родителей — это не приговор. Это просто знание, которое поможет вам не повторять их в своей жизни и в воспитании своих детей.