Как заставить партнера измениться? Почему это не работает и что делать вместо этого

В терапевтической практике часто встречается запрос, который звучит примерно так: «Помогите мне сделать так, чтобы он изменился. Ведь это из-за него я так страдаю. Если бы он перестал меня мучить-игнорировать-обесценивать, я бы была счастлива». За этими словами часто стоит глубокая, искренняя боль. И действительно, часто созависимость формируется еще в детстве именно в ответ на разрушительное поведение другого человека, например,абьюз, пренебрежение, эмоциональную холодность, непредсказуемость.

Переживание созависимого выстраивается в простую и убедительную цепочку: источник моей боли находится вовне в поведении другого человека. Следовательно, чтобы боль прекратилась, должен измениться этот внешний источник. Если муж перестанет пить, если жена перестанет критиковать, если партнёр начнёт проявлять заботу, то тогда я смогу жить спокойно, тогда я буду счастлив.

С этой логикой трудно спорить. Действительно, деструктивное поведение другого причиняет страдание, если бы это поведение прекратилось, страдание уменьшилось бы. Но проблема в том, что эта логика ведёт в тупик. Потому что другой человек это не объект, который можно перенастроить, как сбившийся радиоприемник. Другой это субъект с собственной волей, собственными мотивами, собственной историей, и его поведение подчиняется его внутренним законам и потребностям, а не нашим желаниям.

Созависимый, требуя изменения партнёра, на самом деле пытается восстановить контроль над своей жизнью через контроль над другим. Это понятное, но трагическое заблуждение. Чем больше мы пытаемся изменить другого, тем больше энергии тратим впустую, тем сильнее разочаровываемся, тем глубже увязаем в отношениях, которые нас разрушают.

Возникает парадоксальная ситуация: желая освободиться от влияния деструктивного партнёра, созависимый попадает в ещё большую зависимость.

Вся жизнь созависимого, все мысли, все усилия оказываются привязаны к объекту изменений. Он не живёт свою жизнь, он борется за чужую. Он не чувствует себя, он реагирует на то, что делает или не делает другой.

Иногда созависимые приходят с запросом, который можно назвать «научите меня манипулировать». Если обозначить этот запрос в явном виде, созависимый может глубоко оскорбиться. Ведь они ищут инструменты, которые позволили бы незаметно, исподволь влиять на партнёра, добиваясь от него желаемого поведения. И это тоже понятно: если прямая борьба не помогает, может быть, поможет скрытое воздействие?

Но здесь возникает этическая и профессиональная граница. Терапевт не может начать раздавать советы по манипулированию другими людьми. И не только потому, что это неэтично. А потому, что манипуляция — это та же попытка контроля, только более изощрённая. Она не решает проблему, а лишь усугубляет патологию отношений. Манипулируя другим, мы ещё больше запутываемся в нём, ещё больше теряем себя, ещё дальше уходим от подлинного контакта.

Кроме того, манипуляция предполагает, что мы знаем, как другому лучше жить, что для него правильно. Но это позиция всемогущества, за которой часто скрывается всё та же пустота и неспособность заниматься собственной жизнью.

Здесь мы подходим к ключевому моменту терапии созависимости. Как ни больно это звучит для человека, искренне страдающего от разрушительного поведения другого, единственный реальный путь к улучшению жизни лежит не через изменение партнёра, а через изменение отношений с самим собой.

Это не означает, что терапевт обесценивает страдания клиента или возлагает на него вину за происходящее. Нет, травма реальна, разрушительное поведение другого реально, и оно должно быть признано. Но дальше начинается развилка: можно остаться в позиции жертвы, ожидающей, что мучитель образумится, а можно начать исследовать, какую роль я играю в этих отношениях, почему я остаюсь в них, что мешает мне уйти или выстроить иные границы, какие мои внутренние дефициты удерживают меня в этой связи.

Это трудная, медленная работа. Она требует от клиента мужества отказаться от иллюзии контроля над другим и встретиться с собственной беспомощностью, собственной пустотой, собственными страхами. Но только через это можно прийти к подлинной автономии, к состоянию, где благополучие человека зависит не от того, изменился ли партнёр, а от того, насколько он сам способен выстраивать свою жизнь, заботиться о себе, выбирать среду и отношения, в которых ему хорошо.

Парадокс в том, что только перестав пытаться изменить другого, человек получает шанс на реальные изменения в своей жизни. И иногда, когда жертва перестаёт быть жертвой и выходит из созависимой динамики, это неожиданно меняет и поведение партнёра. Но это уже не цель, а возможный побочный эффект.

Автор: Надежда Голубева
Психолог, Гештальт-терапевт КПТ

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru