Контролирующий партнер в отношениях

«Я просто хотел, чтобы всё было правильно»

Я не сразу понял, что это называется «контроль». Для меня это всегда было «ответственностью» и «заботой». Ну, посуди сам: если я люблю человека, разве я могу позволить ему совершать ошибки? Разве я могу спокойно смотреть, как он рушит свою жизнь (а значит, и нашу общую), принимая неверные решения?

Я просто хотел, чтобы всё было идеально.

Мысли.
Мой мозг не выключается никогда. Это как сумасшедший процессор, который постоянно просчитывает сценарии. Где она? С кем? Почему не отвечает на сообщение уже двадцать минут? Вдруг она встретила кого-то из старых друзей, а они пьют, и это опасно? Вдруг на неё кто-то смотрит? Вдруг она сама посмотрит на кого-то не так, не подумав, а я потом буду расхлебывать?

Я не доверяю миру. Я не доверяю другим людям. Я не доверяю даже ей. Я доверяю только своему плану, своему видению того, как должно быть.

«Если она наденет это платье, её будут рассматривать, как кусок мяса. Я же её люблю, я хочу ее уберечь от этого». «Если она пойдет на эту работу, она вымотается и заболеет, а я не хочу, чтобы она болела. Я хочу, чтобы она была здорова и счастлива дома». «Если она будет общаться с этой подругой, та настроит её против меня, потому что завидует». Я нахожу логичные, рациональные объяснения каждому своему «нельзя». Я действительно в них верю.

Самая страшная мысль, которая приходит мне в голову, когда я остаюсь один: «А что, если я ей не нужен? Что, если без меня ей будет лучше? Что, если она уйдет?». Эта мысль парализует меня ужасом. Поэтому я должен сделать так, чтобы она без меня не могла. Чтобы её мир вращался вокруг меня. Тогда я буду в безопасности.

Эмоции.
Мой эмоциональный фон — это тревога. Бешеная, пожирающая изнутри тревога, замаскированная под гнев и раздражение. Я злюсь не на неё на самом деле. Я злюсь на неопределенность, которую она вносит в мою выстроенную вселенную.

Когда она задерживается, я сначала волнуюсь (вдруг авария), потом злюсь (как она смеет меня так пугать), а потом во мне закипает ярость (она делает это специально, чтобы показать, что я для неё ничего не значу). Ярость захлестывает меня, потому что она разбудила во мне самое страшное — чувство собственного бессилия и ничтожности.

После скандала, когда она плачет и сжимается в комок, наступает странное облегчение. Порядок восстановлен. Она снова здесь, она слышит только меня, она испугана и покорна. Опасность миновала. В эти моменты я могу быть безумно нежным, потому что благодарен ей за то, что она вернула мне ощущение контроля над реальностью.

Но внутри, глубоко-глубоко, живет стыд. Я замечаю его краем глаза, когда вижу её потухший взгляд. Но я тут же затаптываю этот стыд новой порцией праведного гнева: «Это она довела! Если бы она слушалась, ничего бы не было».

Реакции тела.
Когда я не знаю, где она, мое тело перестает мне принадлежать. Сердце колотится так, что, кажется, сейчас проломит ребра. Ладони становятся влажными и холодными. Мышцы спины и шеи деревенеют так, что больно повернуть голову. Мир сужается до точки — до экрана телефона, на который я пялюсь, ожидая заветной галочки.

В момент ссоры меня трясет. Это не просто дрожь, это вибрация всего тела, как у перегруженного трансформатора. Я сжимаю кулаки, чтобы не разнести всё вокруг. Голос садится или, наоборот, срывается на крик, который пугает даже меня самого.

А потом, когда всё заканчивается, наступает опустошение. Полное физическое бессилие. Как будто из меня выкачали всю жизнь. Я валюсь на кровать и лежу пластом, чувствуя, как отходит адреналин и мышцы начинает ломить, как после тяжелой работы.

Последствия.
Я оглядываюсь на наши отношения и вижу только руины. Я добился своего: она слушается, она боится, она всегда рядом. Но рядом со мной сидит не та живая, искрящаяся женщина, в которую я влюбился. Рядом со мной сидит моя тень.

Я убил в ней то, что любил больше всего. Я хотел построить идеальный мир, а построил тюрьму для нас двоих. Я хотел защитить её от всех бед, но стал для неё главной бедой.

Я вижу, как она вздрагивает от моего голоса. Я вижу, как она замирает, заходя в комнату, считывая мое настроение. Я вижу, как она боится дышать. И часть меня, та самая маленькая часть, которую не заглушила тревога, ненавидит меня за это.

Я боюсь, что однажды она уйдет. И тогда мой кошмар станет реальностью. Но самое страшное — я начинаю понимать, что даже если она не уйдет, я уже потерял её. Я выпил её до дна, я уничтожил её личность, потому что слишком боялся, что эта личность сможет жить без меня.

Я не знаю, как остановиться. Я не знаю, как отпустить этот контроль, потому что без него я чувствую себя так, будто падаю в черную бездну. Я просто хотел, чтобы всё было правильно. И я просто не понимал, что «правильно» не значит «живо». А теперь, кажется, уже слишком поздно.

Автор: Гончаров Андрей Виталиевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru