Каждый из нас в раннем детстве, ещё не умея говорить и даже не появившись на свет, принимает ряд важнейших решений. Они не записываются в дневник, не проговариваются вслух, но определяют всю нашу судьбу: будем ли мы счастливы, сможем ли любить, достигнем ли успеха или всю жизнь будем чувствовать себя заложниками обстоятельств. Психолог Вульф (имя которого иногда связывают с глубинной психологией развития) предложил стройную теорию о шести этапах становления личности и о тех фундаментальных выборах, которые мы делаем на каждом из них. В этой статье мы рассмотрим пять ключевых решений, о которых чаще всего говорят в контексте его подхода, и попытаемся понять, как они формируют нашу взрослую жизнь.
Согласно взглядам Вульфа, развитие человека проходит через определённые периоды - это примерно соответствующие важнейшим стадиям созревания (внутриутробный период, младенчество, раннее детство и т.д.). В каждом таком периоде перед нами встаёт экзистенциальная дилемма. Поскольку у маленького ребёнка нет ни опыта, ни критического мышления, он принимает решение не головой, а всем своим существом, чувствуя отношение мира (в лице матери, отца, окружения). Эти решения становятся тем фундаментом, на котором позже строятся наши привычки, реакции, страхи и мечты.
И самое важное: даже если решение было негативным (я не буду жить по-настоящему, я не буду раскрываться), это не означает физической гибели или полной изоляции. Это означает, что в определённой сфере жизни мы будем действовать с оглядкой, словно через силу, будто включён ограничитель.
Рассмотрим пять фундаментальных решений, описанных в рамках этой концепции.
Решение 1. Жить или не жить? (Период: внутриутробный и первый год жизни)
Это самое первое и самое глубокое решение. Ребёнок (или даже зародыш) чувствует, желанен ли он, безопасно ли ему в этом мире. Если мать спокойна, если она ждёт малыша с радостью, если после рождения его тепло принимают, кормят, обнимают, то у ребёнка формируется базовое ощущение: "Жить - это хорошо, мир мне рад".
Но если беременность была тяжёлой, если мать думала об аборте, если после рождения малыш сталкивается с холодностью или жестокостью, он может принять трагическое решение: "Не жить". Как это проявляется?
- Уход в свой мир. Ребёнок как бы говорит: "Я не буду жить в этом реальном, холодном мире, я построю свой - это мир фантазий, грёз, иллюзий". Во взрослом возрасте это проявляется как отрыв от реальности, склонность к витанию в облаках, неспособность настойчиво добиваться целей в реальном мире.
- Отказ от себя. Другой вариант: "Я не буду жить сам, я буду делать только то, что скажут другие". Это путь пассивного существования, ведомости, когда человек ищет "хозяина", который укажет, как дышать и куда идти. Своей воли как бы нет.
- "Жить, но не полностью". Человек выбирает физическое выживание, но отказывается от полноты чувств, от ярких эмоций, от здоровья. Он словно существует вполсилы, часто болеет или находится в лёгкой депрессии, потому что жить по-настоящему для его подсознания слишком опасно.
Позитивное решение: "Я выбираю жить. Этот мир - это мой дом. Я имею право быть здесь".
Решение 2. Раскрываться или не раскрываться? (Период: ранний возраст, примерно 1–3 года)
Когда базовое "жить" уже решено (пусть даже с оговорками), перед ребёнком встаёт новый вопрос: можно ли быть собой настоящим? Можно ли показывать миру свои чувства: радость, гнев, обиду, нежность?
Если родители принимают ребёнка любым: и когда он смеётся, и когда он злится или плачет, то он учится доверять своей природе. Он принимает решение: "Я буду раскрываться. Я могу быть искренним".
Если же за проявление чувств наказывают, стыдят, игнорируют, ребёнок делает вывод: "Мои чувства опасны, меня не любят, когда я настоящий". Тогда принимается решение: "Не раскрываться". Это не значит, что человек станет молчаливым камнем. Он будет общаться, работать, даже смеяться, но до определённой степени или научится виртуозно манипулировать другими людьми. В глубине его души всегда останется комната, куда никто не допускается, даже самые близкие. Такой человек боится интимности, потому что интимность - это и есть полное раскрытие. Он мастер "социальных масок", но внутри часто чувствует себя одиноким и непонятым.
Позитивное решение: "Я имею право быть собой, чувствовать и выражать это. Моя искренность безопасна".
Решение 3. Обязываться или не обязываться? (Период: примерно 3–6 лет)
Это решение касается способности вступать в долгосрочные отношения, брать на себя ответственность, доверять другим и самому быть надёжным. Ребёнок начинает активно взаимодействовать с миром, у него появляются первые обязательства (убрать игрушки, поделиться конфетой, подружиться).
Если взрослые поддерживают его попытки быть ответственным, хвалят за надёжность, ребёнок учится: "Я могу на себя положиться, и на других тоже можно. Связи между людьми - это ценно и безопасно". Он выбирает "Обязываться".
Если же мир непредсказуем: сегодня мама ласкова, завтра бьёт; обещания не выполняются; друзья предают в песочнице, то ребёнок решает: "Не обязываться". Такой человек определяет для себя, что обязательства - это ловушка. Лучше быть свободным, никому не верить и ничего не обещать. Во взрослой жизни он избегает серьёзных отношений, панически боится брака, может быть безответственным на работе. Он словно всегда держит чемодан собранным, чтобы в любой момент убежать.
Позитивное решение: "Я могу доверять и быть верным. Обязательства делают меня сильнее, а не слабее".
Решение 4. Становиться или не становиться? (Период: школьный возраст и подростковый этап)
Здесь речь идёт о самореализации, о том, чтобы занять своё место в мире, стать личностью, отдельной от родителей. Подросток ищет ответ: "Кто я? Какой я? Могу ли я быть кем то?"
Благоприятная среда поощряет его поиски, эксперименты, признаёт его право на собственное мнение и ошибки. Формируется решение: "Я буду становиться тем, кто я есть. Я имею право на свой путь".
Если же родители подавляют, говорят "ты ещё маленький", "делай как я сказал", "из тебя ничего не выйдет", то ребёнок может принять решение "Не становиться". Остаться вечным ребёнком, инфантильным человеком, который не может сделать выбор и отвечать за него. Либо наоборот, начать отчаянно бороться за свою "особость", но через бунт и отрицание, а не через созидание. Он не становится собой, а всё время доказывает, что он, не есть родители. Такой человек будет всегда стараться и делать в пол силы, что бы не стать, ведь там ☝️ для него будет опасно.
Позитивное решение: "Я имею право быть отдельной личностью, со своими целями и ценностями. Я становлюсь собой".
Решение 5. Расширяться или не расширяться? (Период: взросление и вся дальнейшая жизнь)
Это последнее из ключевых решений, венец развития. Если предыдущие этапы пройдены более или менее успешно, у человека формируется готовность к росту. "Расширяться" - это значит:
- Расширять свои связи с миром, находить новых друзей, единомышленников.
- Расширять свой разум, учиться новому, менять устаревшие убеждения.
- Расширять внутреннее пространство - это становиться способным вмещать больше чувств, идей, противоречий, становиться мудрее.
Если человек принял решение "Расширяться", он открыт опыту, его жизнь наполняется смыслом, он развивается до глубокой старости. Если же было принято негативное решение (часто из-за страха перед новым или из-за убеждения, что "всё уже известно"), человек начинает сжиматься: его мир сужается до квартиры, до телевизора, до привычных ритуалов. Он боится перемен и новых знаний, потому что они угрожают его хрупкой картине мира.
Позитивное решение: "Я открыт новому. Мир бесконечен, и я готов расти вместе с ним".
Главная надежда, которую даёт нам психология (и концепция Вульфа в частности), заключается в том, что эти решения были приняты нами неосознанно, в условиях дефицита информации и сил. Будучи взрослыми, мы можем их пересмотреть.
Терапия, осознанная работа над собой, новый позитивный опыт в отношениях - всё это позволяет нам вернуться к тем точкам выбора и принять новое решение. Сегодня, прямо сейчас, мы можем сказать себе:
- Я выбираю жить полной жизнью.
- Я выбираю быть искренним с теми, кому доверяю.
- Я выбираю брать на себя обязательства перед теми, кто мне дорог.
- Я выбираю становиться самим собой, быть несмотря на страхи.
- Я выбираю расширяться - познавать мир и себя в нём.
Эти выборы не делаются один раз и навсегда. Мы подтверждаем их каждым своим поступком. Но осознание того, что в основе наших жизненных трудностей лежат именно эти древние, недетские решения, даёт нам ключ к свободе. Мы можем не просто плыть по течению сценария, написанного в младенчестве, а взять авторучку в свои руки.
Автор: Чурсина Ирина Игоревна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru