Знаете, я десять лет работал в общепите. И за это время я понял одну вещь: мы все немного сумасшедшие. Особенно на кухне. Вот смотрите. Вы покупаете бутылку оливкового масла. Красивую. Зеленую. С итальянским парнем на этикетке, который явно никогда не видел Россию. Вы платите за него пятьсот рублей. Приносите домой. И что делаете? Правильно. Льете это сокровище на раскаленную сковороду. Слышите шипение? Видите дым? Это не магия. Это ваше масло кричит: «За что?!». Оно создано для салатов. Для нежности. Для финиша. А вы суете его в ад. На сто восемьдесят градусов. Это как отправить балерину на стройку. Вроде работает. Но зачем. Я сам так делал. Честно. Покупал льняное масло. Читал про Омега-три. Про сердце. Про сосуды. Чувствовал себя ЗОЖ-гуру. А потом жарили на нем яичницу. Думал: «Ща как оздоровлюсь». На самом деле я оздоровил только свободные радикалы. Они устроили вечеринку в моей сковороде. А я потом это съел. Организм, наверное, до сих пор вспоминает меня недобрым словом. Льняное