“Психотерапевты 20 века положили огромные усилия, чтобы научить человека отстаивать свои границы и быть автономными. Психотерапевты 21 века будут учить людей быть в отношениях” (с)
Психология XX века, особенно бихевиоризм и ранний психоанализ, действительно ориентировали на развитие независимой, «отдельной» личности. Акцент делался на личной ответственности, преодолении зависимости, сепарации от родителей и самореализации. Основными целями были адаптация индивида к окружающей среде и формирование самостоятельного Я. Однако все изменилось около 25 лет назад, когда психологи заговорили об эпидемии одиночества.
Эпидемия одиночества - это социальное понятие, описывающее существенный рост количества людей, страдающих от социальной изоляции и нехватки социальных связей и контактов. Что в свою очередь ухудшает социальные взаимодействия с последующей краткосрочной или долгосрочной дезадаптацией.
Говоря простым языком люди не перестали нуждаться друг в друге, отнюдь! Динамичный мир с массой стрессовых ситуаций и тревожных вызовов толкает людей друг к другу на встречу. И вся психология построена на том, что «человеку нужен человек». Но уже не в качестве ресурса или жилетки или морального «костыля». Современный человек, которому не чужда осознанность и эмоциональный интеллект, ищет партнера, равного по уму и уровню развития. Что существенно усложняет контактирование, ведь этот уровень нужно сначала определить, прежде чем в отношения вступать.
Вот и получается замкнутый круг - людей вокруг много и контактов тоже, но искренних и близких отношений - нет.
Итак, если вы решили для себя, что хотите создать пару и вступить в отношения, предлагаю вам краткую инструкцию, с чего начать поиск партнера:
- Определить для себя принципиально важные параметры партнера - от внешних до личностных. Высокий/-ая, светловолосый/-ая, самостоятельный/-ая, любит готовить, увлекается велоспортом и тп. ТОЛЬКО определив для себя важные параметры, вы сможете найти того самого человека. Пока вы не понимаете, какие характеристики в человеке для вас важны, ваши попытки построить отношения будут оборачиваться неудачами.
- Другой человек - другая вселенная. При первых встречах и даже месяцах общения, как правило, мы в человеке видим только подходящие нам характеристики - и вежливый, и внимательный, и зарабатывает. Далее, эти же характеристики могут начать раздражать - не вежливый, а мягкотелый слюнтяй, не внимательный, а прилипала, “зарабатывает, но пропадает на работе вечно!” Проявите максимум уважения к другому человеку - мы все продукты сред в которых формировались, поэтому идеально подходящего человека не существует.
- Отношения - это труд. Да, в вопросе долгосрочных отношений не бывает удачи. И то, что выглядит как “просто повезло” на самом деле содержит невидимую часть из часов разговором на не очень приятные темы, способность удерживаться в напряжении, обоюдные претензии и выбор оставаться рядом с человеком, даже если уже кажется, что любовь прошла. Поэтому понимание, что отношения это не только фейерверки из чувств, но и ежедневная рутина, существенно облегчает процесс построения отношений.
- Если ты доволен своей жизнью на 2, то 8 ты будешь требовать от другого. Мне очень нравится этот тезис, потому что очень часто я слышу, как люди из дефицита приходят в отношения и ожидают, когда партнер удовлетворит их - в эмоциях, в материальных и других ресурсах, в любви и принятии и тп. При этом сам человек остается в позиции зависимого и ожидающего. И если вы настроены на отношения с признаками зрелости, тогда горячо рекомендую изучить свои ожидания и давать себе отчет, что подвластно партнеру, а что - сугубо ваша личная ответственность.
- Дружба - основа длительных отношений. Успешнее всего браки, где люди имеют общие цели, ценности, взгляды и интересы. Конфликты в таких парах имеют место быть, но они менее эмоционально насыщены, потому что между партнерами уже есть общность и общая цель - не доказать, что оппонент не прав, а найти решение, чтобы отношения продолжились.
Способность вести диалог с партнером - тот самый софт скилл, который дает максимальный результат. Потому что именно в процессе диалога партнеры находят точки соприкосновения, которые в дальнейшем помогают отношения сохранить и укрепить.
И пусть у каждого, кто ищет, встретиться тот самый человек.
Автор: Екатерина Остапкович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru