Все мы нуждаемся в близости. В близости как на уровне тела (качественный секс, объятия, телесный контакт), на уровне ума (мы можем разговаривать, быть в диалоге, нам интересно друг с другом), так и на уровне души (мои чувства и переживания видимы и принимаемы).
А далее несколько вариантов того, как мы можем эту близость строить или лишать себя ее.
1. Мужчина и женщина познакомились в клубе и переспали. В настоящее время это что-то вроде социального контракта. Нам хочется секса, но это не обязательно повод для знакомства. Завтра будет другой партнер, послезавтра следующий. Да, каждый из нас хочет настоящей близости, но, чтобы выйти на настоящий ее уровень нужно время (как правило много времени), а секса хочется сегодня, поэтому «почему бы и да?».
Ловушка – если мы говорим себе, что этого вполне достаточно, чтобы удовлетворить свою потребность в настоящей близости, то секс как – будто узаконивает такой формат ее поиска и получения. А ведь близость на уровне тела, какой бы яркой и восхитительной она не была, не является той полной и глубокой близостью, в которой есть потребность у каждого из нас. Отношения уровня «случайный секс».
2. Они переспали после знакомства в клубе, понравились друг другу и стали встречаться. Оба рады тому, что помимо секса еще о чем-то поговорить можно, пообсуждать, поделиться тем, чего сегодня произошло. Пока разговоры носят поверхностный характер. Короче, конфетно-букетный-дофаминовый период. Период таких отношений может быть даже вполне себе длительным и характеризоваться как стадия «любовники» или даже перерасти в то, что сейчас называется «гостевой брак». Т.е. вроде в отношениях, но очень «безопасно» друг для друга. Серьезным разногласиям тут особо взяться неоткуда. Напряжение возникнет только если кто-то станет полигамным без предупреждения и согласования (второй заревнует) или кто-то будет настаивать на том, чтобы пожениться/съехаться/начать жить вместе и детей заводить.
Ловушка – если сексом узаконить этот формат отношений, то они не перерастут во что-то большее, в чем на самом деле нуждаются оба. Они просто будут сжигать напряжение от недостаточности того, что есть, в горниле секса. Вместо того, чтобы прорываться к настоящему себе самому и настоящему другому, человек будет просто трахаться, тратя ресурсы именно на это. Секс есть, а близости как не было, так и нет. Отношения типа «Постоянные половые партнеры».
3. После периода встреч съехались, поженились и стали жить вместе. Теперь друг от друга никуда не деться, живут вместе. Приходится знакомиться не только с «фасадными» частями друг друга, но и с темными сторонами, с тем, что не попадало на первый план. А еще надо определиться – открываться или нет в те моменты, когда внутри есть уязвимость, слабость, боль и т.д. Так как это высший пилотаж отношений, то сперва оба встретились с отвержением, игнорированием, подавлением и т.д. со стороны другого. С чужой болью встречаться мы далеко не всегда готовы и это в каком-то смысле нормально. Тут важнее, что мы с этим потом делаем.
Ловушка – сексом узаконить формат квазиблизости. Когда пара начинает избегать близости и открытости на глубоком уровне, а потребность в них велика, то они начинают воплощаться в искаженной форме. Тут по полной программе «помогает» треугольник ЖПС (треугольник Карпмана: Жертва, Спасатель, Преследователь). Они начинают выносить мозг друг другу по ерундовым поводам, поднимая тем самым уровень напряжения в паре до невероятных высот. А когда напряжение начинает зашкаливать в скандалах и склоках, то способом примирения оказывается фееричный секс. В топке страсти сжигается то колоссальное напряжение, которое становится привычным в этой паре. Дистанция, потом скандал как способ потребовать близость, потом ощущение квазиблизости через примирительный секс и дальше, по кругу. «Квази», так как это лишь иллюзия близости. На самом деле есть только ее фантом. Потому что люди встречаются не друг с другом, а лишь со своими проекциями и ожиданиями. В какой-то момент секс перестает помогать. Остается только трахать мозги друг другу. Отношения типа «Вроде в браке, но лишь ради ….». Вместо троеточия можно подставить: детей, ипотеки, образа хорошей семьи и т.д.
4. Пара может преодолеть страх и начать открываться и сближаться на глубинном уровне. Для этого нужно две вещи. А) Когда первый решается говорить, ему очень будут нужны, смелость, настойчивость, позволение себе быть самим собой. Б) В этот же момент второму крайне нужны будут: умение слышать и слушать, позволение другому быть, готовность встретиться с тем, что он/она другой/другая и увидеть в этом не угрозу своей картине мира, а возможность расширить обе картины: твою и мою. Одно без другого погибнет. До этой стадии добираются единицы из… сотен…. тысяч… миллионов … пар? Не знаю. Такой статистики не встречал, но думаю, что очен немногие.
Ловушек тут уже нет и не будет. Пара встречается на уровне тела, ума и души. Секс тут из радости встречи и тепла взаимности… Говорят, что такое бывает… Ходят мифы и легенды….Чего нам всем, собственно, и желаю.
А вы где себя распознали? В каком пункте?