Муж приволок домой собаку. Ну, потому что охотник – в душе. А у каждого охотника должна быть собака. А вот то, что он - очень занятая «сова» и у жены аллергия на собачью шесть – это другое.
Эта покладистость – следствие того, что у жены хорошее воспитание и четкое встроенное еще в детстве убеждение, что самое главное – это погода а доме. То есть – чтобы было согласие, при полном непротивлении сторон.
Один из супругов решился переехать на природу. Ну, потому что к земле тянет. Огурчики там, помидорчики. Ну или в лес – на охоту. Собака опять же. Другому эти лесные дали не уперлись не в дугу, но приходится уступать…
Есть такое мнение, что соглашательство - свойственно в первую очередь женщинам. В нашей полуевропейской- полуазиатской культуре исторически поощряется, когда женщина слабая и податливая, а мужчина - брутальный, решительный с легким налетом грубости. (Если любит – должен взять и потащить).
Мужчины также склонны к конформизму. Но как правило проявляют его в деловой обстановке. Можно сказать, что на конформистах держится любая крупная корпоративная структура. Это те парни, которые регулярно остаются после работы, берут на себя дополнительные обязанности («потому что родине надо») и, вообще, берут на себя грязную работу, которую другие брать отказываются.
Почему? Откуда итого причины этого конформизма?
· Встроенный запрет на агрессию: «Девочкам/мальчикам нужно уступать, нужно быть выше этого» и так далее. Спасибо конечно родителям, которые хотели как лучше. НО получается как всегда – выросший удобный бесконфликтный человечек психологически неспособен отстоять свои границы.
· Желание сохранить лицо, быть «хорошим» в своих глазах и представлении других людей. Базовая потребность человека в самоощущении - «Я-хороший». Вот только «я – хорошесть» у всех своя. Для кого-то — это способность отстоять свою позицию и границы – а у кого-то – бесконфликтность и угодничество.
· Малодушие замаскированная под дипломатию: есть у некоторых представление, что уступить агрессору в малом – проще, дипломатичнее и энергоэффективнее. («Проще дать, чем объяснить почему не дал»). Вот только нет. Апельсин обычно давят пока течет сок. А потом выкидывают образовавшуюся труху в помойку.
· Лень. Точнее - разумная экономия энергии. Зачем тратить энергию на то, чтобы грести, если и так неплохо идет? Позиция жертвы, кстати, в этом плане - очень удобная вещь. Позволяет экономить массу энергии и не нести никакую ответственность за результат.
· Мощная. вторичная выгода. Вторичная выгода — это когда за очевидно чем-то «не очень» скрывается какая-то неочевидная польза.
Пример: у человека низкооплачиваемая неинтересная безответственная работа. Вторичная выгода – экономия сил и энергии, не надо учиться, повышать квалификацию, тяжело работать и нести ответственность за результат. Жизнь проста понятна и бесхитростна.
Также и здесь. Поток жизни несет, что называется «по судьбе»: расход сил – минимален, ответственность перед собой за результат на нуле. Удобно и практично.
Но есть побочные эффекты.
Встреча с препятствием рождает у нас чувство здоровой агрессии. Ведь гнев – это мобилизующий нас на преодоление эмоциональный «таран». И если гнев подавлен – он ведь никуда не делся, буквально остался в теле. Если верить психосоматике, то подавленный гнев – это верный путь к гипертонии. А также основа для формирования расстройства пищевого поведения, склонности к приему алкоголя (для снятия стресса) и иных вредных веществ.
Но самый большой удар — это понимание, что никто не знает, что наш миролюбивый герой приносит себя в жертву. Ведь каждый смотрит на ситуацию со своей стороны и поэтому считает продвигаемый вариант – объективно лучшим. (Ведь жить на природе с собакой – это лучшее что может быть в жизни.) Люди искренне изумляются, когда узнают, что выбор – на самом деле не выбор, а жертва. (А чего молчал…)
Человек живущий не свою жизнь – объективно несчастлив. А несчастный человек – это обуза и для себя, и для окружающих. Думаете большое удовольствие общаться с человеком постоянно «торгующим» своим мученическим выражением лица?
С другой стороны, мне очень нравится восточная концепция «пустого и твердого».
Все в нашей жизни – это пустое или твердое. Твердое – это то, на что можешь гарантированно опереться. Как бетонный пол или стена. Пустое – это как дверь, о которой ты думаешь, что она заперта, когда на нее облокотился, а она на самом деле не заперта.
Подруга – неожиданно переспавшая с мужем после многих лет дружбы – это пустое. А друг или деловой партнер, который прошел с Вами через огонь и воду – это твердое. Чтобы уверенно стоять на ногах – нужно опираться на твердое. А значит нужно всегда понимать, что в вашей жизни что. На что можно опереться. И твердое в жизни – нужно беречь, а пустое – иметь ввиду – что оно пустое.
Так вот. Человек, который изменяет себе, для того чтобы быть хорошим – на самом деле – пустое. Потому что – как мина со сломанным часовым механизмом. Сам не знает когда его взорвет изнутри от накопившегося психологического давления. И опираться на такое – проблематично.
Так что будьте собой, все остальные роли – уже заняты.