Бывало ли у вас такое: сидите за общим столом, родственник отпускает колкую шутку про ваш вес, а вы натягиваете дежурную улыбку?
Традиционные семейные застолья всегда казались мне не только поводом для радости, но и своеобразной проверкой на прочность. На прошлой неделе мы с Сергеем поехали на день рождения к дальним родственникам.
За большим столом собрались люди самых разных возрастов, атмосфера была теплой, звенели бокалы, пахло домашней выпечкой. И вот в самый разгар веселья один из гостей громко выдает на весь зал свою гениальную мысль.
Он решил прокомментировать мою порцию салата и со смешком добавил, что Алёнке пора бы перестать есть, иначе скоро она своего Серегу в тренажерном зале по весу догонит.
Все вокруг радостно засмеялись, предвкушая забавную перепалку. Муж попытался тактично перевести тему на спортивные достижения, но внутри у меня в тот момент все буквально сжалось в комок.
Первой реакцией было желание провалиться сквозь землю, а второй инстинктивный порыв подсказывал просто сгладить углы. Я натянула на лицо дежурную улыбку, сделала вид, что оцениваю этот искрометный юмор, и продолжила ковырять вилкой в тарелке.
Мне совершенно не хотелось портить людям праздник и устраивать сцены по причине одного бестактного комментария. Думаю, многим женщинам до боли знакомо это неприятное чувство, когда внутри все кипит, а внешне ты стараешься сохранить лицо.
Почему это не юмор, а пассивная агрессия
Позже по дороге домой я начала глубоко анализировать эту ситуацию. Я давно увлекаюсь психологией и прекрасно понимаю базовые механизмы человеческого общения. Настоящая хорошая шутка вызывает искренний смех у всех участников беседы, включая того, о ком идет речь.
Если же слова задевают за живое, заставляют краснеть, сжиматься или оправдываться, это уже не имеет никакого отношения к юмору. Это самая настоящая скрытая агрессия.
Такие подколки искусно маскируются под дружеское подтрунивание, но на деле являются изощренным эмоциональным буллингом. Человек намеренно бьет в наиболее уязвимое место, будь то внешний вид, карьерные достижения, финансовое положение или методы воспитания детей.
Я заметила, что глубинные мотивы здесь всегда одинаковы. Агрессору жизненно необходимо самоутвердиться, возвыситься за счет унижения другого человека, получить свою порцию внимания от зрителей за столом.
Самое грустное в том, что чаще всего такие неожиданные удары мы получаем от самых близких людей, от которых подсознательно ждем поддержки, тепла и безопасности.
Классическая защита агрессора
Если вы когда либо собирались с духом и пытались остановить поток таких острот, то наверняка слышали стандартный набор защитных фраз. Стоит только спокойно сказать, что вам неприятен такой тон, как нападающий мгновенно меняет тактику и делает виноватой именно вас.
В ход идут избитые фразы о том, что вы слишком остро реагируете, не умеете посмеяться над собой и вообще полностью лишены чувства юмора. Это классический психологический прием перекладывания вины.
Обидчик мастерски обесценивает ваши чувства, заставляя сомневаться в собственной адекватности. Вы не только получаете порцию публичных оскорблений, но и остаетесь с тяжелым чувством вины за свою якобы неправильную реакцию.
Долгие годы я сама попадалась в эту эмоциональную ловушку, стараясь быть хорошей и удобной девочкой, которая умеет держать удар и не обижается на откровенные глупости родственников. Нас с детства учили быть вежливыми и уважать старших, но редко учили защищать себя.
Мой новый скрипт поведения
За пятнадцать лет работы учителем, я насмотрелась на самые разные виды буллинга среди детей. Дети часто бывают жестоки, но они всегда прямолинейны в своих намерениях. Взрослые же делают то же самое, но в разы более изощренно и прикрываясь благими намерениями.
В школе мне часто приходилось останавливать задир, возвращая им ответственность за их поступки. Я поняла, что те же самые педагогические приемы великолепно работают и со взрослыми людьми.
Я решила попробовать новый скрипт поведения, который в корне ломает привычную для агрессора систему. Когда в следующий раз во время очередного праздника один гость попытался отпустить едкий комментарий в мой адрес, я не стала отводить взгляд и послушно улыбаться.
Я установила прямой зрительный контакт с говорящим, выдержала небольшую вескую паузу и спокойным, ровным голосом задала один простой вопрос. Я попросила человека очень подробно объяснить мне, что именно в его словах было смешного, так как я юмора не уловила.
Как меняется атмосфера
Эффект от этого простого действия превзошел все мои ожидания. Суть этого метода в том, что вы возвращаете всю неловкость ситуации самому автору шутки.
Пассивный агрессор всегда рассчитывает на вашу покорность, на ваши смущенные слезы или на ответную эмоциональную грубость, которая позволит ему развить конфликт и выйти из него победителем.
Но он совершенно не готов к тому, что его вежливо попросят логически обосновать свою грубость вслух перед всей внимательной аудиторией.
В моем случае самоуверенный родственник начал запинаться, произносить неразборчивые слова, пытался свести все к банальному бормотанию, что он просто так сказал и никого не хотел обидеть.
Атмосфера за столом на мгновение стала очень напряженной, радостное веселье стихло, но мне парадоксальным образом было совершенно комфортно. Человеку пришлось публично признать несостоятельность своей реплики. Больше в моем присутствии этот знакомый никогда не пытался упражняться в подобном остроумии.
Выстраивание личных границ всегда требует от нас определенной смелости и готовности к дискомфорту. Иногда мы боимся прослыть скандалистками или испортить уютные семейные посиделки.
Но наше психологическое здоровье, внутреннее спокойствие и адекватная реакция стоят гораздо дороже, чем сомнительный комфорт бестактных людей. Мне помогло осознание того, что защищать себя можно достойно и без крика.
Как считаете, со временем искреннее и бережное общение станет нормой или люди продолжат прятать агрессию за маской сарказма? Как вы останавливаете обидные шутки в свой адрес?
Подпишись, чтобы не потеряться ❤️
Похожие статьи для вас:
Всю жизнь я пыталась быть хорошей для всех, пока не слегла: как я научилась говорить "НЕТ" без чувства вины
Личные границы: как научиться говорить "нет"