Как понять, что партнёр тоже созависимый, просто по-другому

Когда мы говорим о созависимости, чаще представляем себе того, кто спасает, заботится, терпит, ждёт у моря погоды. Того, кто растворяется в другом и теряет себя. Но созависимость бывает разной. И холодный, недоступный партнёр часто оказывается созависимым не меньше, просто его роль в этом танце другая.

Две стороны одной медали

В созависимых отношениях всегда два человека с похожими травмами, просто они выбрали разные способы с ними справляться. Один справляется через слияние, через попытки стать нужным и незаменимым. Другой справляется через дистанцию, через контроль, через избегание настоящей близости.

Холодный партнёр тоже зависим. Просто его зависимость выглядит иначе. Он зависим от своей автономии, от страха быть поглощённым, от привычки никого не подпускать слишком близко. Ему тоже плохо одному, но когда кто-то приближается, он пугается и отстраняется. Его качает на тех же качелях, только с другой стороны.

Откуда берётся его холодность

Обычно за этим стоит та же детская история, просто с другим выводом. Если в детстве родители были слишком близко, слишком контролировали, не давали дышать, ребёнок мог решить, что близость опасна. Что если подпустить кого-то слишком сильно, тебя проглотят, не оставят своего пространства. Тогда лучшая защита это дистанция. Не подходить, не открываться, не показывать настоящих чувств.

Или другой вариант. Родители были так же холодны, как он сейчас. И ребёнок просто не знает, как это по-другому. Он не умеет греться, потому что его не грели. Он не знает, что такое тепло, и когда кто то пытается его дать, он пугается этого незнакомого ощущения. Отстраняется, потому что непонятно, что с этим делать.

Как он зависит от вас

Холодный партнёр тоже не может без вас. Просто по-своему. Ему нужен кто то, кто будет тянуться, кто будет пытаться достучаться, кто подтвердит, что он нужен. Ему нужно ваше присутствие, чтобы чувствовать себя значимым. Но при этом он боится этого присутствия, потому что оно требует ответного движения.

Он может исчезать, может молчать, может делать вид, что ему всё равно. Но если вы действительно уйдёте, он почувствует такую же пустоту, как и вы. Только он её не покажет. Или покажет, но поздно, когда вы уже перестанете ждать.

В этом главная трагедия созависимых отношений. Два человека с одной болью не могут друг другу помочь, потому что их способы защиты не совпадают. Один лезет в душу, другой захлопывается. Один хочет близости, другой отодвигается. И оба страдают, но оба не могут сделать шаг навстречу, потому что не умеют.

Что это даёт для понимания

Если вы видите в партнёре не просто холодного монстра, а такого же травмированного человека, становится немного легче. Потому что перестаёшь принимать его холод на свой счёт.

Он холоден не потому, что вы недостаточно хороши. Он холоден потому, что когда-то давно принял решение никого не подпускать. Или потому, что его самого никогда не грели. Это его история, его травма, его способ выживать. И вы никак не можете на это повлиять, как бы сильно ни старались.

Понимание не отменяет вашей боли и не обязывает вас оставаться. Но оно даёт возможность отделить его проблемы от своих. И перестать тратить силы на то, что изменить невозможно.

Автор: Наталья Сиволап
Психолог, Клинический психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru