Введение: Танец, который не может длиться вечно
Вы помните это чувство? Когда внутри всё поёт, мир вокруг становится ярче, а любое сообщение заставляет сердце биться чаще. Каждая встреча праздник, а его привычки кажутся не раздражающими, а трогательными и милыми. И кажется, что этот человек понимает вас без слов, а вы будто созданы друг для друга.
Это конфетно-букетный период. Самое лёгкое, самое трепетное, самое опьяняющее время в начале любви. Но у него есть одна особенность: он не может длиться вечно. Как любой праздник, однажды он заканчивается, и наступают будни. И вот тут-то и начинается самое интересное.
Сегодня поговорим об этом времени бережно. О том, что с нами происходит, сколько длится это волшебство и как не потерять друг друга, когда розовые очки спадают.
Что такое конфетно-букетный период
В народе этот этап называют конфетно-букетным. В психологии его называют фазой идеализации. Это время, когда мы только начинаем узнавать человека, но уже успели нарисовать в голове его идеальный портрет.
Мы не столько видим реального партнёра, сколько проецируем на него свои мечты. Дорисовываем то, чего хотим, и не замечаем того, что есть на самом деле. И это не обман и не ошибка. Так устроена наша психика на этапе сближения.
Что внутри нас творится
В это время наш организм работает как маленькая химическая лаборатория. В крови бушует настоящий коктейль из гормонов.
- Дофамин. Его вырабатывается много, когда мы ждём встречи, читаем сообщения, предвкушаем свидание. Он дарит нам ту самую сладкую дрожь и чувство радости.
- Окситоцин. Появляется в моменты нежности: когда обнимаемся, держимся за руки, целуемся. Он отвечает за доверие и привязанность.
- Адреналин и норадреналин. Из-за них учащается пульс, перехватывает дыхание, а в животе порхают те самые бабочки.
Благодаря этому коктейлю партнёр кажется нам идеальным, почти неземным. Мы смотрим на него и видим не реального человека, а свои мечты, которые на него наложились.
В психологии это называется механизмами идеализации и проекции.
- Идеализация. Мы наделяем человека лучшими качествами, порой даже теми, которых у него нет.
- Проекция. Мы видим в партнёре то, что хотим видеть, а не то, что есть на самом деле.
Это естественный процесс. Природа придумала его, чтобы мы быстрее сближались и создавали пары.
Сколько длится это волшебство
Конфетно-букетный период не вечен. Обычно он длится от нескольких месяцев до полутора-двух лет. Многое зависит от того, как часто вы видитесь, живёте ли вместе, от возраста и обстоятельств.
Но главное не цифры, а то, что рано или поздно гормоны перестают бушевать. Эйфория спадает, и мы начинаем видеть друг друга такими, какие мы есть. На первый план выходят реальные привычки, характер, ценности. И вот тут отношения либо рушатся, либо переходят на новый уровень.
Что происходит, когда эйфория уходит
Завершение этого периода часто бывает болезненным. Многие пары в этот момент думают: "Любовь прошла", "Он изменился", "Мы стали чужими". На самом деле ничего страшного не случилось. Просто начался следующий этап.
Психологи выделяют несколько фаз, через которые проходят отношения после идеализации.
- Этап пресыщения. Чувства утихают, вы начинаете смотреть на отношения трезво. Поведение становится более естественным, без прикрас.
- Этап отвращения. Самый трудный этап. Начинаются ссоры, вы будто специально ищете недостатки друг в друге. Кажется, что проще разойтись. Но если разойтись, вы снова попадёте в конфетно-букетный период с другим человеком, и всё повторится.
- Этап терпения. Ссоры всё ещё случаются, но уже не так остро. Приходит понимание, что конфликты не конец, а часть жизни.
- Этап уважения. Партнёры начинают думать не о том, что им должны, а о том, что они сами могут дать друг другу.
- Этап дружбы. Вы становитесь по-настоящему близки, доверяете друг другу как самым надёжным людям на свете.
- Этап настоящей любви. К нему приходят не сразу. Это не подарок судьбы, а результат долгого пути, на котором двое учились быть вместе, несмотря ни на что.
О чём важно помнить в начале
В первые месяцы, когда голова кружится от счастья, бывает трудно различать тревожные сигналы. Но они могут быть. И если к ним прислушаться, можно избежать большой боли.
Если ваши границы будто размываются. Вы говорите "нет", а вас не слышат. Контроль называют заботой, а ревность любовью.
Спросите себя.
- Что я чувствую, когда меня не слышат?
- Где в теле живёт это ощущение?
Если рядом с ним трудно быть собой. Вы ловите себя на мысли, что обычные вещи вас сковывают. Боитесь, что он подумает, если вы съедите что-то не то или оденетесь не так.
Спросите себя.
- В какие моменты я чувствую себя свободно?
- Рядом с какими людьми мне легко дышится?
Если ваш мир и его мир существуют отдельно. Вы не знакомы с его близкими, не знаете его друзей, не бываете там, где он живёт.
Спросите себя.
- Что для меня значит быть частью жизни другого человека?
- Что я чувствую, когда какие-то двери остаются для меня закрытыми?
Эти вопросы не про то, чтобы найти правильный ответ. Они про то, чтобы услышать себя. Ответы уже есть внутри. Им просто нужно немного тишины.
Как сохранить отношения, когда волшебство закончилось
Переход от идеализации к реальности может быть мягким, если подойти к нему осознанно.
1. Принять, что период закончился. Это нормально. Любовь не прошла, она просто меняет форму.
2. Говорить о главном. Разговаривайте о ценностях, ожиданиях, о том, что для вас важно. Не в ссоре, а в спокойное время.
3. Не пытаться вернуть прошлое. Вместо этого создавайте новые, более глубокие моменты близости.
4. Видеть реального человека. Замечайте и достоинства, и недостатки. Принимайте его целиком.
5. Не сбегать при первых трудностях. Легче расстаться и начать сначала, но тогда настоящей любви можно так и не узнать.
6. Проявлять терпение и уважение. Это главные кирпичики, из которых строится настоящая любовь.
Упражнение: "Наша карта"
Это упражнение поможет вам осознанно прожить переход от конфетно-букетного периода к следующим этапам.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две колонки.
В левой колонке напишите: "Что я чувствовал(а) в начале?". Запишите всё: эмоции, ожидания, страхи, надежды.
В правой колонке напишите: "Что я чувствую сейчас?". Опишите своё нынешнее состояние. Что изменилось? Что радует? Что тревожит?
А теперь ответьте на вопросы.
1. Что из того, что я чувствую сейчас, это естественный этап, а что тревожный сигнал?
2. О чём мы ещё не говорили с партнёром?
3. Что я могу сделать, чтобы наш переход был мягче?
4. Что для меня сейчас значит "любовь"?
Это упражнение можно делать вместе с партнёром, а потом обсудить.
Заключение: Любовь, которая не боится реальности
Конфетно-букетный период прекрасен. Это время, когда мир сияет, сердце поёт, а будущее кажется безоблачным. Но настоящая любовь начинается не там. Она начинается там, где заканчиваются розовые очки и начинается встреча с реальным человеком. Со всеми его достоинствами, недостатками, привычками и странностями.
Любовь это не когда вы не видите недостатков. Любовь это когда вы их видите, но выбираете быть вместе. Это не отсутствие ссор, а умение мириться. Это не постоянная эйфория, а тихое, глубокое тепло, которое согревает даже в трудные дни.
Если вы проходите через этот переход, знайте: это нормально. Все пары через это проходят. И те, кто выдерживает, обретают нечто гораздо более ценное, чем мимолётное сладкое опьянение. Они обретают настоящую близость.
В безопасном пространстве терапии можно бережно разобраться, почему вы сбегаете при первых трудностях или, наоборот, цепляетесь за то, что давно себя исчерпало. И тогда у вас появляется шанс построить любовь, которая не боится реальности.
Автор: Шмелькова Татьяна Валентиновна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru