Иногда в кабинет психолога приходят клиенты, в чьих отношениях формально вообще ничего не случилось. Никто ни с кем не спал. Никто не собирал чемоданы. Но человек сидит на диване абсолютно раздавленный, рассказывая, как партнер в очередной раз раздраженно закатил глаза: «Господи, мы просто скидываем друг другу мемы по работе! Ты параноик, тебе надо лечить нервы». И вот этот «параноик» сидит, плачет и реально думает, что сходит с ума.
Невидимая катастрофа
Физическая измена — это понятная катастрофа. У нее есть четкие границы. Есть факт, после которого у вас появляется легальное право кричать, плакать, уходить или требовать парной терапии. А вот регулярные лайки бывшим, ночные переписки с «просто друзьями» и локальные шуточки с коллегами — это серая зона.
Вам больно, но эту боль постоянно обесценивают. Вы пытаетесь сказать, что вам некомфортно, а в ответ получаете обвинения в контроле и ущемлении свободы. Вы начинаете сомневаться в собственной адекватности, заставляете себя «быть проще».
Но ваша психика не врет — она реагирует на реальную угрозу.
Куда уходит ресурс?
Отношения держатся не на штампе в паспорте и не на совместной ипотеке. Они держатся на том, кому достается ваша эмоциональная вовлеченность.
Тот интерес, то восхищение, то искреннее желание узнать, как прошел день, которые должны питать вашу пару, партнер по капле сливает на сторону. Он отдает свой самый ценный психологический ресурс другому человеку.
Технически он вам верен. Эмоционально — он давно в другом месте.
Дешевый способ почесать эго
Часто люди, которые ведут такие скрытые игры, вообще не планируют заводить реальный роман на стороне. Они не хотят рушить семью. Для них этот тайный флирт — просто способ добрать то, чего не хватает внутри себя.
Дома — быт, обязанности, уставший партнер в пижаме, с которым вы всё друг про друга знаете. А там, в рабочем чате с новой сотрудницей, ты снова легкий, остроумный, невероятно интересный мужчина. Или загадочная, привлекательная женщина в переписке со старым знакомым.
Это очень дешевый способ почесать свое эго, почувствовать себя живым, не беря на себя вообще никакой ответственности. Но проблема в том, что за этот «невинный» флирт всегда платит второй партнер. Своим базовым чувством безопасности.
Где проходит черта?
Как отличить обычную вежливость или дружбу от предательства? Для этого не нужны сложные психологические тесты. Есть один очень простой, жесткий критерий.
Это секретность.
Вы бы написали эту шутку, если бы ваш муж или жена сейчас стояли у вас за спиной и смотрели в экран? Вы бы стали жаловаться этой коллеге на проблемы в браке, если бы партнер сидел с вами за одним столом?
Черта перейдена там, где появляется необходимость чистить историю сообщений. Там, где вы поворачиваете телефон экраном вниз. Там, где вы создаете с третьим человеком тайную коалицию, куда вашему партнеру вход закрыт. Отношения рушатся не в тот момент, когда кто-то оказывается в чужой постели. Они рушатся, когда мы начинаем искать утешения, восхищения и близости за пределами своего дома, оправдывая это тем, что «мы же просто общаемся».
Что с этим делать?
Если вы узнали себя на месте того, кому делают больно — пожалуйста, перестаньте считать себя параноиком. Ваша тревога абсолютно адекватна. Вы имеете полное право сказать: «Я не контролирую, с кем ты общаешься. Но ваш тайный формат убивает мое чувство безопасности. Я не хочу и не буду конкурировать за твое внимание с телефоном».
Если «невинно флиртуете» вы, задайте себе один честный вопрос: от чего вы бежите? Какую пустоту в себе или в вашем браке вы пытаетесь закрыть чужими лайками и смайликами?
Доверие не выдается авансом на всю оставшуюся жизнь. Это выбор, который партнерам приходится делать каждый день. И иногда для того, чтобы начать восстанавливать отношения, достаточно сделать самую малость — просто начать поворачивать свой телефон экраном вверх.
Автор: Куренчакова Ксения Николаевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru