«Я себе не нравлюсь»
«Я недостаточно хороша»
«Со мной что-то не так»
Знакомые мысли? Они приходят тихо, но остаются надолго, и влияют на все сферы жизни: на на выбор партнёра и ощущение себя в отношениях, на карьеру и уверенность сказать свое мнение, на отношение к себе и к жизни. Но откуда они берутся и, главное, что с ними делать?
Давайте разберёмся.
Откуда берётся нелюбовь к себе? Корни проблемы
Такое отношение к себе - критичное, обесценивающее, непринимающее - это отношение, которое сформировалось в детстве.
Когда-то так относился к вам ваш самый значимый взрослый (как правило, родители), а потом вы стали так относиться к себе сами. Это не всегда потому что родители были плохими, а потому что они не смогли дать ребёнку безусловную любовь, и ребенок сделал ошибочный вывод, что "Его не любят, потому что он какой-то не такой, какой-то недостаточно красивый/умный... , что он какой-то ущербный, больной, плохой/ужасный.
В каких обстоятельствам могло сформироваться такое отношение к себе:
1. Условная любовь в детстве
Вспомните: «Будешь хорошо себя вести — куплю игрушку», «Получишь пятёрку — похвалю», «Не плачь — тогда буду любить». Ребёнок быстро усваивает: любовь нужно заслуживать. Что ты ценен не сам по себе, а за свои достижения, послушание, удобство.
Если в детстве ребенок часто слышит критику своих качеств (а не своего поведения): "Ты слишком громкая, слишком шумная, не мешай, сиди тихо, не лезь..." - ребенок делает вывод, что то какой он есть сам по себе - плохо, нужно себя контролировать, спрятать, быть таким каким тебя хотят видеть.
Этот механизм закрепляется. Во взрослом возрасте он превращается в бесконечную гонку: «Я должна быть идеальной матерью/женой/сотрудницей, иначе меня не будут любить». Но планка всегда выше, а чувство «я недостаточно хороша» никуда не уходит.
2. Сравнение с другими
С ранних лет нас сравнивают: с братом, с сестрой, с отличницей в классе, с дочкой подруги. Ребёнок делает вывод: «Я хуже. Со мной что-то не так. Вот она может, а я -нет, значит я ущербная». Во взрослом возрасте привычка сравнивать себя с другими закрепляется. Мы смотрим на чужие успехи в соцсетях, на чужие идеальные семьи, карьеры — и снова чувствуем себя неудачницами.
3. Родительская критика и её последствия
Фразы вроде «Ну кто так делает?», «Вечно у тебя всё из рук валится», «Нашла чем гордиться» — формируют у ребёнка устойчивое убеждение: «Я плохая, я неумеха, я всё порчу». Этот внутренний голос остаётся с нами на годы и превращается в Внутреннего Критика, который постоянно обесценивает любые достижения.
4. Логическая ошибка
Бывает и так, что не было ни такого отношения, ни физического наказания, но вывод такой о себе ребенок сделал, что он не нужен, не важен, что он нетакой.
Это бывает в ситуациях остро переживаемых ребенком, т.е. это могла быть разовая ситуация, которая очень сильно напугала.
Например, ребенок был госпитализирован один в раннем возрасте. Он не мог понять, что и почему происходит, почему рядом нет мамы, почему ему делают больно чужие люди.
Или ребенка не забрали во время из садика и после окончания рабочего дня его забрала к себе воспитательница, охранник или его увели в милицию.
А более старшее поколение может помнить еще период яслей, когда мамы выходили на работу после декрета через несколько месяцев после родов.
Т.е. могли быть такие обстоятельства, которые оказались больше чем сам малыш. Страшными, непонятными. И в одиночестве.
5. Физическое насилие
Среди моих клиентов много взрослых, кого в детстве жестко били родители.
"Я не понимаю, зачем она меня родила", - спрашивают они меня. Это вопрос, который они пронесли через всю жизнь.
Ребенок, каким бы ни был его родитель, любит его и верит ему. И если родитель бьет, то ребенок делает вывод (неосознанно конечно): "Значит я виноват, значит есть за что со мной так поступать" - ведь родитель большой, взрослый, он знает лучше.
К подростковому возрасту, в котором эти дети уже начинают спорить с родителем, не соглашаться, защищаться или даже давать сдачи - к этому времени, мнение о себе "со мной что-то не так" уже успевает пустить корни.
Но и не всегда даже в пубертате дети начинают отвоевывать себя. Иногда они так и продолжают жить, подавляемые и забиваемые своими родителями, в какой-то момент становясь палачами для своих стареющих родителей.
Как проявляется низкая самооценка во взрослой жизни?
Низкая самооценка — это не просто скромность. Это образ жизни, полный ограничений:
- Страх проявляться. Вам страшно высказывать своё мнение, боязно, что оно «недостаточно умное».
- Трудности с выбором. Вы долго сомневаетесь, боитесь ошибиться, перекладываете ответственность на других.
- Неумение принимать комплименты. Вам кажется, что вас просто хотят «ободрить», а на самом деле вы не заслуживаете похвалы.
- Постоянное чувство вины. Вы вините себя даже там, где объективно не виноваты.
- Страх быть отвергнутой. Вы соглашаетесь на неудобное, лишь бы сохранить отношения, потому что боитесь, что если будете собой — вас бросят.
- Жизнь для других. Вы привыкли ставить интересы мужа, детей, родителей выше своих, и уже не помните, чего хотите сами.
5 признаков, что ваша самооценка требует внимания
- Вы не принимаете свою внешность. Постоянно находите у себя недостатки, сравниваете себя с моделями, не любите своё отражение.
- Вы обесцениваете свои достижения. Даже если вас хвалят, вы думаете: «Повезло», «Случайно», «Другие могли бы лучше».
- Вы боитесь критики и чужого мнения. Любое замечание воспринимается как катастрофа, подтверждение вашей «плохости».
- Вы не умеете отказывать. Сказать «нет» почти невозможно — кажется, что вас сразу перестанут любить.
- Вы живёте в состоянии «надо». Вам всё время кажется, что вы должны делать больше, лучше, быстрее. Отдых вызывает чувство вины.
Если вы узнали себя хотя бы в нескольких пунктах — вы не одиноки. Так чувствуют себя многие женщины. И хорошая новость в том, что с этим можно работать.
С чего начать путь к себе?
Путь к принятию себя начинается с двух вещей: понимания причин и бережных шагов.
И здесь не требуется героических усилий. Необходимы маленькие, почти незаметные шаги. Главное — их регулярность и бережность к себе.
Вот несколько простых практик, которые вы можете попробовать уже сегодня.
1. Начните замечать своего Внутреннего Критика.
Просто обратите внимание на то, что вы себе говорите. «Опять я туплю», «Вечно у меня всё не как у людей». Замечайте — и не спорьте. Просто наблюдайте. Вы больше, чем этот критикующий голос. Это лишь одно мнение.
2. Разрешите себе не быть идеальной.
Идеальных людей не существует. Ваша ценность не в том, чтобы быть удобной и правильной для всех. А в том, чтобы быть живой, настоящей, со своими чувствами и желаниями.
3. Вспомните, что вы хотите.
Чего вы хотите прямо сейчас? Не муж, не дети, не родители, не начальник. А вы. Просто начните задавать себе этот вопрос. Хотя бы раз в день.
4. Практика «Стоп-кран»
Раз в день останавливайтесь на 3–5 минут. Просто так, без причины. Задайте себе вопрос: «Что я сейчас чувствую? Где в моём теле живёт это чувство?» Не нужно анализировать или оценивать. Просто заметьте: тепло, тяжесть, напряжение, покалывание. Это возвращает вас в контакт с собой. Важно для тех, кто привык жить, сфокусированным на нуждах, настроении и потребностях окружающих, задвигая себя на задворки.
5. Дневник трёх хороших вещей
Каждый вечер записывайте три маленьких приятных момента за день. Не глобальных побед, а именно мелочей: вкусный кофе, тёплое солнце, улыбка прохожего, приятное сообщение. Мозг привык замечать только негатив — эта практика учит мозг видеть хорошее.
6. Маленькое «нет»
Раз в день говорите «нет» чему-то незначительному. Не берите трубку, если не хотите разговаривать. Не соглашайтесь на встречу, которая вас утомляет. Тренируйтесь на мелочах — это подготовит вас к большим «нет» в будущем.
7. Фраза-якорь
Придумайте короткую поддерживающую фразу. Например: «Я имею право быть», «Я уже достаточно хороша», «Я уже хороша, даже если не идеальна». Подберите такие слова, от которых будут слезы поступать, слова которые затрагивают ваше сердце. Повторяйте её про себя или вслух в моменты сомнений, страха, самокритики. Пусть она станет вашим внутренним спасательным кругом.
8. Телесное заземление
Когда тревога или самокритика накрывают, сделайте простое упражнение: поставьте стопы на пол, почувствуйте опору. Глубоко вдохните и медленно выдохните. Почувствуйте свою физическую устойчивость. А также заметьте вокруг себя 3-5 различных предметов, обратите внимание на звуки, которые до вас доносятся, ощутите аромат, витающий в воздухе и вкус во рту. Всё это поможет вернуться в тело и немного успокоиться.
Эти шаги не изменят вашу жизнь за один день. Но если вы начнёте их практиковать, вы постепенно заметите, что внутри становится тише, спокойнее, а голос Критика — становится тише или перевоспитывается в доброе к себе отношение.
Автор: Мария Вырупаева
Психолог, Уверенность и самоценность
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru