20 марта отмечается День ассенизатора — это неофициальный праздник специалистов, занимающихся вывозом отходов и обслуживанием домов без центральной канализации. Они играют важную роль в поддержании санитарных условий и комфорта жителей.
Не кушайте или не читайте.
Ассенизаторы: Рыцари какаду
Есть профессии героические: лётчики, космонавты, пожарные. Им ставят памятники, пишут книги, снимают фильмы. А есть профессии, о которых не принято говорить вслух. Особенно за обедом. Профессии, которые пахнут так, что при виде их обладателей люди падают в обморок или почему-то отводят глаза.
Ассенизатор. Золотарь. Как только не называют этих скромных тружеников шланга и цистерны. А знаете что? Без них наш цивилизованный мир превратился бы в одну большую выгребную яму. И не метафорическую, а самую настоящую.
В этой статье мы снимем розовые очки и окунемся (ммммм...) в мир людей, чья работа — фекалии. В прямом смысле.
Идет какашка, навстречу ей другая:
- Ты куда?
- Я? На войну.
- Возьми меня с собой?
- Идем.
Идут. На встречу жидкий стул на велосипеде:
- Вы куда, ребята?
- На войну.
- Возьмите меня с собой?
- Нет. Нам нужны только крепкие ребята.
Кто такие ассенизаторы и почему они не пахнут деньгами, хотя должны
Ассенизатор — это человек с машиной, шлангом и стальными нервами. Он приезжает, когда ваш туалет на даче говорит «хватит, я устал, я ухожу». Он подсоединяет шланг, включает насос, и содержимое вашей выгребной ямы переезжает в его цистерну.
Казалось бы, работа — кал (во всех смыслах). Но спрос на неё стабильный. Люди выдавливают из себя всегда. В праздники и будни, зимой и летом, в кризис и в процветание. Это, пожалуй, единственная сфера услуг, которая не боится экономических потрясений. Кризис? Люди будут меньше покупать, но "ходить по большому" не перестанут. Никакие санкции не заставят нас отложить это важное дело.
И при этом ассенизаторы получают копейки. Ну, не всегда копейки, но явно меньше, чем заслуживают. Ведь они делают грязную работу за нас. Они берут наши продукты жизнедеятельности и увозят его туда, где оно никому не мешает. Это ли не подвиг?
Идут Чебурашка и крокодил Гена. Чебурашка что-то мнет в руках. Говорит:
- Ген, попробуй, что это?
Крокодил попробовал:
- Фу, б... Так это ж "субстанция"!
- Вот и я думаю, откуда в штанах пластилин мог взяться?
Почему оно объединяет
Есть вещи, которые уравнивают всех людей. Смерть, налоги и продукты жизнедеятельности. Президенты и бомжи, миллиардеры и нищие — все ходят в туалет. И содержимое у всех примерно одинаковое. Разница только в том, что у одних унитаз из золота, а у других — дырка в полу. Но ассенизатору плевать на ваш социальный статус. Его шланг одинаково беспристрастен к фекалиям олигарха и бомжа.
В этом есть что-то философское. Испражнения — великий уравнитель. Оно не признает иерархий. И ассенизатор — жрец этого культа равенства. Он принимает ваши отходы с одинаковым профессиональным спокойствием.
Говорят, врач видит людей голыми. Ассенизатор видит людей... ну, скажем так, после того, как они сделали свои дела. И это, пожалуй, еще более интимно.
Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:
— Есть у меня одна проблема: прихожу домой — жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...
Второй:
— А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.
Встречаются они на следующий день. Первый хвастливо:
— Ну как? Чем я пахну?
Второй:
— Хм... Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой посидел...
Романтика и антисанитария
Отдельная вселенная — дачные туалеты. Эти скворечники в конце участка, где пахнет так, что слезятся глаза, а мухи чувствуют себя как на курорте.
Дачный туалет — это место силы. Там можно спрятаться от тещи, посидеть с телефоном, подумать о вечном. Но рано или поздно наступает момент, когда яма заполняется. И вот тогда вы звоните ассенизатору.
Вы звоните и говорите:
— Приезжайте, у нас проблема.
— Большая?
— Ну, как обычно.
— А подъезд есть?
— Есть, но там узко.
— А сколько метров шланга надо?
— Ну, метров 10.
— А платить чем будете?
И вот он приезжает. Мужик в промасленной робе, с усталым лицом и цистерной, которая пахнет так, что вороны падают в обморок. Он разматывает шланг. Шланг — это его волшебная палочка. Длинный, толстый, упругий. Он опускает его в вашу яму, и начинается магия.
Вы стоите в отдалении, зажимая нос, а он работает. Он в "этом" по уши, но ему плевать. Он профессионал.
Моя кошка "ходит" в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Какаду из раковины я обыкновенно достаю специальной ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с полнюсенькой ложкой от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой "этого" в руках и жую. Неудобно как-то вышло.
Что отличает профессионала от любителя
Главный инструмент ассенизатора — это не шланг и не машина. Это нос. Вернее, его отсутствие. Профессиональный ассенизатор со временем перестает чувствовать запах. Это защитный механизм организма, который говорит: «Если я буду это нюхать, я умру. Лучше я отключу обоняние».
Люди думают, что ассенизаторы воняют. Это не всегда так. Хороший ассенизатор знает секреты: спецодежда, перчатки, душ после работы. Но есть нюанс: запах въедается. Он впитывается в кожу, в волосы, в мысли. Даже после душа кажется, что пахнет. Ассенизаторы привыкают. А вот их жены — не всегда.
— Дорогой, ты помыл руки?
— Помыл.
— А почему пахнет?
— Это не пахнет, это работа.
Жены ассенизаторов — святые женщины. Они терпят этот запах, эти рассказы за ужином («А сегодня у мужика в яме крыса сдохла, и он не знал...»), и эти вечные командировки на дачи клиентов.
Пишет внук бабушке письмо в деревню: "Дорогая бабушка! Сейчас я учусь в первом классе и учительница нас учит говорить правду. Вот я и хочу рассказать тебе правду. Летом когда я гостил у тебя в деревне то в погребе съел банку варенья и "отложил" потом в нее…"
Бабушка дала деду прочитать письмо. Дед ей в "табло" как даст:
— Я же тебе говорил что испражнения, а ты засахарилось, засахарилось…
Клиенты: Кто они?
Клиенты ассенизаторов — это мы. Все, у кого есть дача или частный дом с выгребной ямой. Но среди клиентов попадаются уникумы.
Клиент-стеснительный. Ему неловко вызывать ассенизатора. Он считает, что это позорно — признаться, что у тебя переполнилась яма. Он звонит шепотом, просит приехать ночью, чтобы соседи не видели. Ассенизатору плевать. Он приедет и днем, и ночью. Запах не стесняется, чего стесняться тебе?
Клиент-эксперт. Он знает, как надо качать. Он стоит над душой и советует: «А ты глубже шланг опусти, а ты сильнее нажми, а ты не туда направляешь». Ассенизатор молчит, но мечтает опустить шланг поглубже... в другое место.
Клиент-жадина. Он торгуется. «А можно подешевле? У меня яма маленькая». Ассенизатор смотрит на яму, которая уже переполнена и вот-вот поползет через край, и думает: «Щас как переполнится, побежишь дороже платить». Но скидку не дает. "Субстанция" скидок не терпит.
Клиент-философ. Пока ассенизатор работает, он стоит рядом и рассуждает о жизни. «Вот, говорят, деньги не пахнут. А твои деньги, мил человек, пахнут конкретно. Но без тебя — никуда. Значит, и твой труд нужен». Ассенизатор кивает, но думает о своем. О том, что сейчас закончит, получит деньги и купит пива.
Клиент-неадекват. Тот, кто закапывает в яму что попало. Строительный мусор, тряпки, трупы диких животных. Потом шланг забивается, ассенизатор матерится, а клиент удивляется: «А что так?». А то, что яма — это не помойка, а место для... ну, вы поняли.
— Алло! Это булочная?
— Нет, сливочная.
— Сливки делаете?
— Нет, "его" сливаем.
Забытые герои мегаполиса
В городе ассенизаторов не видно. Городская канализация работает тихо и незаметно. Но если она сломается... О, если она сломается, вы узнаете, кто такие настоящие герои.
Прорвало трубу. Отходы текут по улице. Люди в панике. А по колено в этом стоит мужик в резиновых сапогах и пытается заткнуть дыру. Это он. Ассенизатор городского масштаба. Сантехник-канализационщик. Ему плевать на вонь, ему плевать на брезгливых прохожих. Ему нужно, чтобы оно перестало течь.
В этот момент он — главный человек в городе. Важнее мэра, важнее полиции, важнее всех. Потому что без него город утонет. Буквально.
— "Оно" отлично плавает. А ты вообще выглядишь как адмирал флота!
Деньги не пахнут
Знаменитая фраза императора Веспасиана «Деньги не пахнут» родилась именно из этого контекста. Он ввел налог на общественные туалеты, а сын его упрекнул. И ответил император: «А ты понюхай монету».
Деньги ассенизатора пахнут. Они пахнут его работой. Когда он получает купюру от клиента, на ней нет запаха (если клиент нормальный). Но в памяти ассенизатора эта купюра связана с конкретной ямой, конкретным запахом, конкретной историей.
Ассенизаторы — одни из немногих, кто реально зарабатывает деньги буквально из кала. Они превращают наши отходы в свой доход. И это заслуживает уважения. Пусть даже деньги пахнут. Главное, что они есть.
Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого дяди прет каловым амбре.
Остальные спрашивают:
— Пардон, но почему от вас так пахнет? Тот:
— Ну, знаете… Я работаю ассенизатором на аэродроме… Ну, место открытое… Ветер… Брызги… Моюсь, но запах остается.
Ему:
— Да брось ты эту работу! Он:
— С ума сошли что ли! Уйти из авиации?
Профессиональная деформация
У ассенизаторов, как у любых профессионалов, есть профессиональная деформация. Она проявляется в мелочах.
— Они оценивают ямы. Идут по улице, видят выгребную яму и прикидывают: «Ну, этой еще на месяц хватит».
— Они знают, какие туалеты лучше, какие хуже. Могут посоветовать конструкцию.
— Они перестают морщиться от запаха. Вообще. Приходят домой, а жена говорит: «Ты пахнешь». А они: «Чем? Нормально пахну».
Но самое страшное — они начинают видеть фекалии везде. В людях, в поступках, в новостях. Они знают, что мир полон кала. И они с ним борются. Каждый день. Вывозят его. Очищают. Делают мир лучше.
Едут два мужика в купе, один над другим. Нижний читает газету. И вдруг ему на грудь кал — шлеп, шлеп... Он протягивает руку, толкает верхнего:
— Мужик, проснись, ты обк@к@лся.
Тот:
— А я и не сплю...
Итог
Ассенизаторы — это незаметные герои нашего времени. Они делают работу, за которую никто не хочет браться. Они терпят запах, вид и человеческую глупость. Они спасают наши дачи, наши дома, наши города от потопа "субстанции".
Так что, когда в следующий раз увидите машину с цистерной и надписью «Ассенизация», не зажимайте нос. Снимите шляпу. Эти люди заслуживают уважения. Им плевать на ваше де***о. Они его переживут. А вот вы без них — вряд ли.
И помните: если вам кажется, что ваша жизнь — субстанция, позвоните ассенизатору. Он приедет и его заберет. В прямом смысле. А в переносном — вам придется разбираться самим.
Спасибо ассенизаторам за то, что они есть. И за то, что их нет рядом.
Сидят на берегу реки два рыбака, молодой и старый. И вдруг "оно" по реке плывет…
Молодой:
— Дед, ты не в курсе — откуда это "оно" плывет?
— Ох, сынок, до-о-олгая это история…
— Ну расскажи, мы же не спешим, время-то есть!
— Ну, слушай… Давным-давно на этом месте стоял замок, и в нем жила Прекрасная Принцесса, а в нее был влюблен Доблестный рыцарь. Но однажды Прекрасную Принцессу украл Злой Царь, а Доблестный Рыцарь поскакал на Верном Коне ее выручать погиб в неравном бою с Воинами Злого Царя! А Прекрасная Принцесса от безысходной тоски выбросилась из окна замка и разбилась насмерть…
— Дед, а откуда же "оно" плывет?
— Да откуда я знаю, н@к@к@л кто-то…
Всем добра. Подписывайтесь на канал.