Зимой работал с клиентом, успешным мужчиной, и в первом же модуле Телесно-ориентированной инсайт-терапии наткнулся на "жизу жизевую". Провели сессию. Получили результат. И на следующий день я вижу ситуацию один-в-один с клиентской.
Прямо на улице, средь бела дня. Мама (почему-то в мальчуковых поведенческих травмах часто задействованы мамы) догнала ребятенка четырех лет и не дала ему самостоятельно самовыразиться. А он так бежал к подземному переходу, так хотел по-взрослому спуститься по лестнице! Мама в последний момент настигла и не дала, сначала попытавшись просто поймать и удержать за руку, а потом воспользовалась силой и взяла подмышку.
Слушайте, ну вообще-то у меня от такого сердце зашлось. Там еще и утрамбованный снег скосом вниз. Качественная такая горка.
Только вот ситуация реально представляла опасность для четырехлетнего малыша и он реально мог по узким скошенным от снега ступенькам съехать на два пролета вниз. Так что мама поступила правильно. А что там хотел и не реализовал ребенок - он будет разбирать через двадцать-тридцать лет у психолога.
Такова реальность жизни.
Как было в Инсайте?
Да по сути ситуация как под копирку. Маленький мальчик первый раз хочет по-взрослому подняться, держась за перила. Мать по какой-то причине не дает и держит за руку. А ему прям надо. Форточка в бессознательное открылась и все пишет на внутреннюю мозговую ленту. В итоге ребенок смиряется и идет с мамой. Попробуй не смириться. И делает выводы: "Мир несправедлив, я не могу делать что хочу".
Кстати, еще и поэтому, после четырнадцати лет проведения сессий инсайт-терапии я постулирую, что большинство травм это не то, что случилось на самом деле, а то, как ребенок понял ситуацию и какие выводы сделал "навсегда и обо всем мире".
Кстати, как вариант: "Я всегда буду бежать от мамы". И отбрыкиваться от малейшего участия, делая наоборот.
И вот мальчик решает, что мир не может дать ему быть самостоятельным. Вы удивитесь, на сколько часто так происходит с будущими мужчинами. Не дали перейти самостоятельно дорогу, запретили достать с полки печенье, подняться по лестнице, купить самостоятельно конфету...
Кто виноват в ситуации? Да никто! Мама не виновата, потому что она тоже не знает, когда у ребенка начнет писаться "карта мира", она может торопиться, сделать как удобнее ей, да банально и очевидно - волноваться за этого чертова карапуза, который толком ходить не умеет! Ребенок тем более не виноват. Он вообще первый раз живет и не так и долго, чтоб понимать, что в данной конкретной ситуации можно и кончиться на своем четвертом году, несмотря на всю веру в "ясям!"
Что мы имеем в итоге?
В Телесном инсайте мы получаем четыре стратегии/решения. Три - которые ребенок выносит сам на основе травмы, которая тянется красной линией по всем стратегиям. И одну - настоящую, самостную, искреннюю, называйте как хотите.
Что в первых стратегиях может быть? Возьму в пример уже имеющегося мальчика с травмой: "Я не могу делать что хочу". На нее, как на детскую игрушку-елочку, нанизываются: "Семья важнее меня" (мама важнее моих желаний), "За меня всегда решат" (другим виднее как правильно), одна - слишком хорошая для меня, чтоб быть реальной, "меня поддерживают" (стратегия, которую мы придумываем как идеал, который "где-то в мире или после него должен быть")...
А я теперь все время буду делать на максималках! Максимально один, сразу, в самом опасном месте!
Во взрослом возрасте травмы формируют стратегии и стили поведения, выбивающиеся из адаптивного приспособления, адекватного реагирования на ситуацию. Сами обратишиеся до инсайта говорят: "я не знаю, почему я на это злюсь, мне кажется меня оскорбляют", "мне не хватает простора при взаимодействии, меня притесняют", "я хочу все и сразу, а не через год! Это так сложно?!" Хотя в спокойном состоянии все всё понимают. Но вот этот образ маленького ребенка, которого мама хватает подмышку и несет не дает спокойно дышать и анализировать.
А всего-то мама уменьшила риски травмы. Кстати, чаще всего травма очень неочевидна и ничего экстраординарного не происходит. Кроме того, как это видит ребенок. Предыдущая статья о травмах.
А как надо?
И настоящая стратегия, гармоничная и не притесняющая других, не дающая отпор и не-реактивная по своей природе: "Я могу делать разное". Ребенок спокойно идет рядом и тянется к лестнице под контролем матери, когда они доходят вместе. В этом варианте нет агрессии, нет "отпора насильнику", нет оптимистичного "теперь ты взрослый", что часто навязывают специалисты, насильно "выращивая внутреннего ребенка" за пять минут визуализации.
Мне достаточно и мира, и времени. А мама поддержит.
Есть ребенок. Есть мама. И ребенку достаточно мира и времени, чтоб спокойно дойти до лестницы, спокойно подняться, потому что мама идет в его темпе и дает ему время, видя, что он не нервничает и не рвет руки, пытаясь что-то успеть или доказать. Спокойный ребенок - спокойная мама.
А как правильно и терапевтично? Я не знаю. В Инсайте клиент сам находит верное для него решение и тело является маркером этой правильности. А все идеи психолога остаются при нем. Как я обычно шучу, когда меня спрашивают о правильном варианте: "Мое дело малое - засунуть вас в травму и не дать выбраться без вашего ответа". А все остальные мои мысли у вас не сработают.
На этом, пожалуй, все. Если что-то было непонятно, или заинтересовало - спрашивайте.
***
Спасибо, надеюсь было интересно.
Автор: Шелудяков Сергей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru