Вернулась в Россию — и сразу почувствовала, как что-то сжимается

Вернулась в Россию — и сразу почувствовала, как что-то сжимается. Не снаружи — внутри. На меня начали наседать друзья, знакомые: «Срочно переходи в Макс, все рушится, телеграм скоро закроют». И я сначала не реагировала. Но в какой-то момент вдруг почувствовала, сердце начало биться быстрее. Пульс подскочил. И я заметила все признаки панических атак, которых у меня не было уже лет шесть.

Я поняла: это страх. Идёт прямо в меня. Закрыла глаза и сделала то, чему учу на випассане.

Сказала:

— Я вижу тебя, страх.

Села рядом. Не прогонять, не спорить. Просто дать место.

— Чего ты боишься, Марита?

Ответы приходили быстро:

Остаться без подписчиков.

Без денег.

В неопределённости.

Ведь Телеграм — единственное место, где я с вами. Где мы находим друг друга. Откуда вы узнаете про мои ретриты, курсы. И да, сейчас это мой единственный источник дохода. Я ощутила сжатие. Ком в горле. И вспомнила это очень знакомое ощущение.

2022-й. Мой проект КиноОдиссея — годы работы, тысячи слов, люди — исчез за один день.

Меня, как россиянку, отрезали от всего: от моих собственных материалов, от базы подписчиков, от текстов, от купленных фотографий, от оплаченных сервисов. Основной канал связи — та сеть, имя которой теперь нельзя называть — превратился в поле боя. Пришлось закрыть профиль: каждый день приходили сообщения, полные ненависти. Не осталось ни-че-го. Совсем ничего, с чего можно было бы начать.

И в той ситуации, я даже не смела об этом говорить. И тело ответило с безжалостной точностью: я потеряла голос. Не в переносном смысле. В прямом.

Я — человек, который всю жизнь рассказывал истории, читал лекции — могла лишь шептать. Врачи называли это дисфонией. Психологи — стрессом. А голоса просто не было. Почти год. Я помню это дно. Казалось — не выбраться, не за что даже уцепиться.

Но знаете что, иногда нам кажется, что жизнь что-то отбирает. А она просто закрывает одну дверь — чтобы мы наконец заметили другую, которая всегда была рядом. Если бы я не потеряла КиноОдиссею, я бы никогда не ушла так глубоко в медитацию. Не стала бы учителем випассаны. Не делала бы то, что делаю сейчас.

И вот, сидя со своим страхом, я отчетливо поняла: мы называем чудом только то, что совпадает с нашими желаниями. Случилось невероятное и хорошее — чудо. Случилось невероятное и болезненное — катастрофа. Хотя вероятность у обоих событий одна. Иногда проходят годы, и ты вдруг понимаешь: это тоже было чудо. Просто не в той упаковке, которую ты ждал.

Поэтому сегодня я не хочу жить из страха. Я хочу жить из доверия. Из любви к тому, что делаю. Снаружи может твориться что угодно. Но внутри меня пусть будет тихо. Красиво. Спокойно.

Пока мы дышим, у нас всегда есть путь. А дышать нам пока никто не запретил. Хотя «Продавец воздуха» в детстве пугал меня больше всех книг на свете.

Я не знаю, что будет дальше. Как повернутся события. Может, снова окажусь на дне и буду карабкаться вверх. Но я точно знаю: я не буду жить из страха.

Но на всякий случай подпишитесь на мой канал во ВКонтакте. Чтобы не потеряться.

Добавляйтесь, чтобы не потеряться. Давайте держаться друг друга в эти странные времена ❤️

ВК Feellini https://vk.com/feellini

ВК личный https://vk.com/maritazava

P.S. А тут кстати, я рассказывала, как проходила путь потери и возвращения голоса