Спасатель, жертва или преследователь - ваша роль в отношениях

Снова и снова одно и то же. Вы пытаетесь помочь партнеру, вытащить его из проблем, быть для него опорой. А в итоге чувствуете себя использованной и обесцененной. Или вечно оправдываетесь, чувствуете себя виноватой, ходите на цыпочках. Или постоянно кого-то контролируете, критикуете, доказываете свою правоту. И каждый раз кажется, что вот сейчас-то все наладится. Но не налаживается.

В отношениях многие из нас застревают в повторяющихся сценариях. Мы можем годами играть одну и ту же роль, даже не замечая этого. И удивляться, почему счастье все время ускользает, почему партнеры попадаются одни и те же, почему в конце концов мы остаемся с чувством пустоты и разочарования.

Чувство небезопасности - вот что заставляет нас застревать в этих сценариях. Когда внутри нет опоры, когда мы не уверены в своей ценности, мы ищем подтверждение вовне. И попадаем в ловушку треугольника.

Треугольник Карпмана - это модель токсичных отношений, где каждый участник играет одну из трех ролей: жертвы, спасателя или преследователя. И главная хитрость в том, что роли эти постоянно меняются.

Жертва чувствует себя беспомощной, обиженной, несчастной. Она ищет спасателя, который решит ее проблемы. Но когда спасатель приходит, жертва начинает на него злиться, потому что никто не может спасти ее так, как ей хочется. И тогда жертва превращается в преследователя, а спасатель - в жертву.

Спасатель бросается на помощь, чувствует себя нужным и важным. Но на самом деле он спасает не из любви, а из страха быть ненужным. Он не дает жертве справляться самой, лишает ее ответственности, а потом обижается, что его усилия не ценят.

Преследователь критикует, контролирует, обвиняет. Ему кажется, что так он защищает себя или других. Но на самом деле он тоже боится - боится оказаться в позиции жертвы.

В этом треугольнике нет взрослых. Там все как будто застыли в детских ролях. Жертва - обиженный ребенок, спасатель - гиперответственный родитель, преследователь - наказывающий родитель. И пока мы остаемся в этих ролях, настоящей близости не случится.

Выход из треугольника начинается с осознания своей роли. Понять, в какую ловушку вы чаще всего попадаете. Спросить себя: зачем мне быть спасателем? Что я получаю, оставаясь жертвой? От чего я защищаюсь, нападая?

Посмотрите, как это работает в реальных отношениях. Женщина выбирает мужчину с проблемами - зависимость, долги, трудности. Она становится спасателем: помогает, тянет, вкладывается. Чувствует себя нужной и значимой. Но постепенно устает, начинает злиться, упрекать. Из спасателя превращается в преследователя. Мужчина из жертвы обстоятельств превращается в жертву ее упреков, а потом начинает защищаться и нападать в ответ. Треугольник замыкается.

Или другой сценарий. Мужчина постоянно критикует жену, указывает на ее недостатки, контролирует каждый шаг. Он преследователь. Она чувствует себя жертвой, страдает, плачет. Приходят подруги-спасатели: «Бросай его, ты достойна лучшего». Она бросает, но через полгода находит такого же. Потому что внутри себя она все еще жертва, которая притягивает преследователя.

А бывает, что мы носим все роли внутри одной семьи. С ребенком - спасатели, с партнером - жертвы, с родителями - преследователи. И мечемся между этими ролями, теряя себя настоящих.

Как выйти из треугольника? Только одним способом - занять позицию взрослого. Взрослый не спасает - он поддерживает. Взрослый не нападает - он говорит о своих чувствах. Взрослый не ищет спасителя - он сам справляется со своей жизнью и позволяет другим справляться со своей.

Если вы узнали себя в этом описании, если устали от повторяющихся сценариев - приходите на консультацию. Мы разберем ваш треугольник, найдем, что держит вас в этих ролях, и начнем потихоньку выходить во взрослую позицию, где нет спасателей, жертв и преследователей.

Автор: Мария Андреевна Якушина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru