Сразу скажу: это не про то, что вы плохая мама. Это про то, как работает мозг - и как два привычных слова незаметно меняют то, на что ребёнок опирается внутри себя.
Пример: семилетняя девочка заканчивает рисунок. Она не смотрит на него сама - она сразу бежит к маме. Мальчик строит башню из кубиков и, не успев её достроить, уже кричит: "Пап, смотри! Хорошо?" Ребёнок сделал поделку в садике - и первое, что он делает, войдя домой, это протягивает её вам с вопросительным взглядом.
Большинство родителей думают: какой открытый ребёнок, как здорово, что он делится со мной. И это действительно трогательно. Но когда дети слышат "молодец" и "хорошо сделал" снова и снова, в их мозге происходит незаметная замена. Вопрос меняется с "я горжусь тем, что сделал?" на "я угодил им?"
Награда перемещается. Из внутреннего удовлетворения - во внешнее одобрение.
Мы становимся судьями - и ребёнок перестаёт доверять себе
Каждый раз, когда мы говорим "молодец" как оценку, мы автоматически занимаем позицию эксперта - того, кто решает, хорошо это или нет. А ребёнок занимает позицию того, кто ждёт вердикта. Постепенно он перестаёт спрашивать себя: "А мне самому нравится то, что я сделал? Я старался? Я доволен?" Он начинает спрашивать только нас.
Это не слабость характера - это то, чему мы его случайно научили. И проблема проявляется позже, когда ребёнок попадает в школу, на спортивную секцию, в компанию сверстников - туда, где мамы рядом нет. Там некому сказать "молодец" - и ребёнок теряется. Бросает, если не получается с первого раза. Нуждается в постоянном подбадривании. Боится ошибиться - потому что ошибка означает, что одобрения не будет.
Не потому что он слабый. А потому что мы были его единственным источником уверенности - и не научили его быть этим источником для самого себя.
Что говорить вместо "молодец"?
Замена простая, и она реально работает. Исследования показали - и это уже воспроизведено во множестве других работ по психологии - что похвала за усилие и процесс, а не за результат, формирует у детей так называемую установку на рост. Такие дети охотнее берутся за сложные задачи, не боятся ошибаться и лучше справляются с трудностями.
Конкретно это выглядит так. Вместо "молодец, красивый рисунок" - "я вижу, ты долго работал над этим. Смотри, сколько деталей!" Вместо "умница, решила задачу" - "ты не сдалась, даже когда было трудно - это сильно". Вместо оценки - наблюдение. Вместо вердикта - вопрос: "А тебе самой как, нравится? Что больше всего?"
Этот последний вопрос - один из самых мощных инструментов, который вы можете дать ребёнку. Когда вы спрашиваете "а ты сама как думаешь?", вы буквально говорите ему: твоё мнение о себе важно. Не только моё.
Ещё один простой приём - быть конкретным. "Ты придумала такой необычный цвет для неба - я бы так не догадалась" говорит ребёнку что-то реальное о его работе. "Молодец" не говорит ничего - это просто зелёная лампочка одобрения.
Примеры из жизни
Ребёнок убрал игрушки - не "молодец!", а "ты убрал сам, без напоминания - это называется ответственность". Ребёнок упал с велосипеда, встал и поехал снова - не "умница!", а "ты упал и не бросил - это смелость". Ребёнок нарисовал что-то и сам смеётся над результатом - не спешите хвалить, просто смейтесь вместе. Его собственная радость от процесса - это и есть то, что нужно беречь.
Цель не в том, чтобы вырастить ребёнка, которому нужно ваше одобрение. Цель - вырастить того, кто доверяет своему собственному.
Баркаева Елена, психолог и основатель детского центра развития «Сами Мамы»