Привет, мой дорогой "душа компании"! Это я — Бес Границ. Тот самый голос, который шепчет: "А что такого? Я просто забочусь", "Это же мелочь, чего они бесятся?", "Я им добра желаю, а они..."
Я вижу, как ты искренне удивляешься, почему люди шарахаются, избегают встреч, не отвечают на сообщения и врут, что "заняты". Ты не понимаешь: вроде такой хороший, открытый, душевный... А людей почему-то стало как-то подозрительно мало. Может, дело в том, что тебя бывает НАСТОЛЬКО много, что хоть свет туши? Ну ничего, я помогу тебе сохранить это драгоценное неведение.
Я тут недавно обнаружил, что люди постоянно ищут, как отстаивать свои границы, что делать с нарушением личных границ, и почему в их жизни столько токсичных людей. Странно, да? А может, это они про тебя? Ладно, забей. Держи 10 проверенных советов, как оставаться "тем самым человеком", от которого все тихо сбегают.
Вот они, мои золотые правила тотального игнорирования чужих границ:
1. Занимай максимум пространства.
Ты пришёл в гости? Отлично, разваливайся на весь диван, разбросай вещи, говори громко, жестикулируй так, чтобы смахивать предметы с полок. Ты же имеешь право на комфорт! А то, что хозяева жмутся по углам и нервно глотают чай — это их проблемы. Настоящий токсичный человек никогда не замечает, что окружающим тесно. Ты просто такой масштабный .
2. Задавай "заботливые" вопросы.
"А почему до сих пор без пары?", "А сколько ты зарабатываешь?", "А когда детей родишь?", "А чего это ты поправилась?" Ты же искренне интересуешься, переживаешь! А то, что у собеседника глаз дёргается — ну, наверное, нервный какой-то. Это называется нарушение личных границ, но кто вообще придумал эти глупые правила? Ты просто душевный.
3. Не принимай отказы.
Тебе сказали "нет" или "я занят"? Ха, это просто кокетство! Человек стесняется, на самом деле он очень хочет с тобой общаться. Звони ещё, пиши, настаивай. Если не отвечают — забрасывай сообщениями: "Ты чего молчишь?", "Я волнуюсь!", "Ты меня игноришь?" Это же забота, а не навязчивость. Правда?
4. Давай советы без спроса.
Видишь, что кто-то делает что-то "не так"? Срочно подскажи, как правильно. Воспитывать детей, лечиться, строить отношения, готовить борщ — ты же знаешь лучше всех! Твоё мнение бесценно, его нельзя держать в себе. А то, что люди перестали звонить и просить совета — ну, наверное, им стыдно за свою никчёмность. Как не быть навязчивым? А зачем? Ты же помогаешь! .
5. Игнорируй невербальные сигналы.
Собеседник отстраняется, скрещивает руки, отводит взгляд, смотрит на часы и зевает? Ерунда! Просто устал, или спал плохо, или погода такая. Ты продолжай вещать, приближайся, заглядывай в глаза, трогай за рукав. Психология общения — это всё выдумки. Главное — твоё желание контактировать .
6. Приходи без предупреждения.
Зачем звонить и договариваться? Ты же свой человек, тебе всегда рады! Открывай дверь и входи. А то, что там, возможно, интимная обстановка, больной ребёнок или просто люди хотят побыть вдвоём — ну ничего, ты ненадолго. Это называется уважение личного пространства? Не, не слышал.
7. Обижайся, если тебе что-то недодали.
Ты столько вложил в отношения: внимание, заботу, советы, своё бесценное общество! А они... не ценят, не благодарят, не приглашают. Срочно устрой им сцену с обидой и молчанкой. Пусть знают, как с тобой обращаться. Это отличный способ укрепить созависимые отношения. Вина — лучший клей! .
8. Рассказывай слишком личное.
На первом свидании или с новым коллегой можно сразу вывалить всю подноготную: проблемы с кишечником, измены бывших, долги и планы на гроб. Ты же открытый, искренний, без масок! А то, что человек потерял дар речи и ищет путь к отступлению — ну, впечатлился, наверное. Коммуникативные навыки? Не, не слышал.
9. Не замечай, что ты — причина пустоты.
Люди пропадают, не звонят, "заняты" годами? Это они такие плохие, неблагодарные, эгоистичные. Ты-то хороший, ты стараешься. Вопрос почему меня избегают лучше гуглить с мыслью "какие же все вокруг сволочи". Только не вздумай заглянуть в зеркало и спросить себя: "Может, дело во мне?". Это опасно.
10. Главное: будь собой (в самом худшем смысле).
Никакой рефлексии, никакой работы над собой, никаких психологов. Ты есть ты — такой, какой есть. Если людям не нравится — это их проблемы. Пусть подстраиваются. А то, что ты остался в гордом одиночестве, — ну, зато ты сохранил свою уникальную личность. И никаких попыток как стать приятным собеседником — это же предательство себя!
Ну как, дорогой мой "душа нараспашку", полегчало? Все вокруг козлы, никто не ценит, да?
И что в итоге? Телефон молчит, на звонки не отвечают, в гости не зовут, а если и зовут — то только по праздникам и с ужасом в глазах. Странно, правда?
А может, этот ком в горле и тоскливое одиночество — просто зеркало, в котором отражается твоё собственное поведение? Может, как отстаивать свои границы — это вопрос не к тем, кто от тебя защищается, а к тебе самому? Может, страх отвержения — это не повод лезть к людям с удвоенной силой, а сигнал научиться уважать чужое пространство?
Но это уже какие-то сложные и, главное, бесполезные мысли. Зачем тебе эта психология? Ты просто продолжай быть собой. В гордом одиночестве.
Автор: Кулемин Иван Андреевич
Психолог, Гештальт-терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru