Одесса. Вещевой рынок «7 километр». В палатку по торговле детскими вещами заглядывает покупательница. Её с распростёртыми объятиями берёт на абордаж продавщица:
- Мадам! Я таки вижу за ваш интерес! У нас есть всё шо вам надо за смешные деньги! А если шо и нет, найдём в один момент! Даже не имейте сомневаться!
- Ну тада дайте мене вон те зелёненькие порточки для мальчика.
- Мадам! Я таки дико извиняюсь, а сколько лет вашему мальчику?
- Семь!
- Вже или ещё?
- Вчера было семь! Сегодня пошёл восьмой!
- Ну тогда с моими поздравлениями возьмите вот эти! Они на восемь!
- Девушка! У нас в роду гномов нема! У него крупная кость! Выглядит на десять!
- Тогда вот эти штанишки плачут по вашему мальчику! Они как раз будут на десять!
- А за каким надом ему на десять, если ему тока восемь?
- Мадам! Не делайте мене беременную голову! Берите эти на восемь и будет вам счастье, а мальчику порточки!
- Но зачем ему на восемь, если он выглядит на десять?
Продавщица замолкает и внимательно посмотрев на покупательницу выдаёт:
- Мадам! Я таки конечно прошу пардону! Ну вон там! Видите!? Пешком стоит мужШчина и продаёт свистки как не в себе! Так идите уже и купите у него свисток! Это будет вашему мальчику и на восемь, и на десять, а может таки и на всю его жизнь, если ваше чадо такое же с глузду съихавшее, как и его пришибленная мамаша!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Зося! Ну скока можно? За твои туристические походы уже знает вся Молдаванка!
- Борюсик! А шо не так?
- Боже ж мой! Она ещё спрашивает?! Риба моя! Запомни себе на носу! Борис Аверман никогда не согласиться играть роль второй скрипки!
- Второй скрипки? Боренька! Я тебя умоляю! Скажите спасибо, шо вы вообще играете в этом оркестре!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. К фруктовой лавке подходит покупательница и обращает внимание продавца на лежащий у него на прилавке экзотический фрукт:
- Молодой человек! И обо что мне будет стоить это чудо?
- За такое чудо, смешные деньги! Волшебство вкуса всего за пять рублей, а главное таки память на всю жизнь!
- Боже ж мой! А как это называется?
- А я знаю? Но вкус чисто райский! Это я вам говорю!
- Ну, ваащЕ никак? Ну назовите его как-нибудь!
- Такое чудо? Как-нибудь? Не смешите мои тапочки!
- Ну, назовите как хочите!
- Как, например?
- Ну, хотя бы бурячком!
- Мадам! Только для вас! Нехай будет бурячком!
Тётка на некоторое время застывает в некоторой задумчивости над экзотическим фруктом, после чего решительно провозглашает:
- Таки нет, молодой человек! За такие сумаСшедшие деньги я бурячок покупать не буду!
------------------------------------------------------------------------------------------
- Арон Моисеич! Вы таки уже слышали за развод у семьи Губерманов? Они так делили своё барахло, шо стонала вся Пересыпь! Вот и спрашивается! Оно им нужно было жениться, шёбы потом иметь себе такой гембель на старости лет?
- Таки я об чём Яша! Эта женитьба, скажу я вам, имеет удивительную магию преображения!
- За какую магию вы имеете сказать, Арон Моисеич?
- За такую Яша! Женятся всегда зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!
------------------------------------------------------------------------------------------
Одесса. Привоз. Между лавок овощных рядов, обливаясь потом, здоровенный мужик волокёт две полные корзины ярко красных, крупных спелых помидоров. С параллельного ряда его замечает пышная покупательница и кричит на всю округу:
- Молодой человек! И де вы бралы таки гарны помидоры?
- Та, вон же! В соседнем ряду!
- И шо?! Тама много народу?
- Да никого там нема, мадам! Даже продавца!
------------------------------------------------------------------------------------------